elis_27: (лето!)
Ровно три года назад мы уехали, и господи, какое же это было правильное решение. Уйти от всего, от чего надо уйти, а чуть позже будет ровно три года, как мы приехали - начать идти к тому, что моё.

А когда у меня был прошлым летом токсикоз, но думать я уже могла не только о бдениях над тазиком и вернулась из больницы домой, мне очень-очень хотелось варить варенье, джемы. Я была готова их не есть, мне их именно что варить хотелось. Но силы у меня на это появились только ближе к октябрю, когда ягодная россыпь перекочевала в морозилки.

А вчера я засыпала сахаром клубнику и базилик, сегодня сварю. Клубничное варенье, даже в виде заготовки для варенья, пахнет еще ярче и счастливей, чем просто клубника. Летом пахнет, которое только началось, счастьем и вином из одуванчиков. А под окном у нас газонокосилка и свежесрезанная трава. А не очень далеко море. А в доме моем отголосок полынного запаха, я вчера вымыла полы полынью.

А малыш дома днем в основном голыш или голыш в памперсе, и это повышает целовательность в миллион раз. А на улице гуляет в костюмчиках под названием "песочник" - ааа, ручки целовательные, ножки целовательные! А сейчас занимается с папой зарядкой) Люблю.
А детка сдала уже три ЗНО, вроде хорошо. Еще русский остался.

А вчера на бульваре так играл дед один, что я почувствовала себя внутри фильма "Амели".
Я это всё хотела) Спасибо.
elis_27: (сказка)
1. Я стала счастливее на еще одну коробку Рикер. Зимние ботинки, удобные-преудобные! Визуально я зацепилась за красные и коричневые, но эти оказались удобнее. А кинестетика у меня таки рулит над визуалкой, поэтому на них я и стала счастливее) Черные, невысокие, с белым мехом. Клевые! Кто не в курсе, обувь - это моя страсть. Причем удобная обувь, это ключевой параметр. Ну, по классификации Наташи Лаурель я "степная", а не "салонная", и обувь всегда должна быть удобная, потому что хорошая жизнь - это когда в любой момент тебе может захотеться много пройтись, и ты это в любой момент можешь же. Не скажу, что обуви у меня много, хотя кое-кто и считает иначе)) В общем, если меня среди ночи разбудить, то окажется, что пара-тройка пар новой обувки мне будет очень кстати)

2. Все мои сегодня дружно остались дома. Никто не выходной, просто все мы занимались всякими делами из дому, и как это классно!

3. Испекла тарт с клюквой и меренгой) Говорят, вкусный, щаз допишу и опробую тоже.

4. Сменили кувшин-фильтр на другую марку, и вода из него мне нравится. Это не сегодня, а раньше, но напишу сегодня)

5. Йога, гимнастика и даже впервые за долгое время сурья!

Ой, надо ж кого-то осалить. Правда, все мои попытки завлечь в жж покинувших его, пока ничем не закончились, тем не менее щаз еще троих попробую привлечь к этому делу.
Итак, в течение недели каждый день следует писать про пять хороших вещей, произошедших с тобой. И "заражать" тем же еще троих. Вот, например, я желаю тут видеть [livejournal.com profile] laska27 (Деззи осалила Ташку, но без тега, так что могла и не увидеть, а я повторю таки с тегом)), [livejournal.com profile] zolofey и [livejournal.com profile] 8nik_i
elis_27: (осень)
Неловко вслух такое в приличном обществе говорить, но вот уже второй год, как я люблю ноябрь)
АПД. А если верить этому моему посту, то уже пятый год, как. Но все еще не перестала этому удивляться)))
elis_27: (лето!)
Утром в сквере носилась шустрая такая белка) Смешная, пушистохвостая, рыжая! Каштаны осознали, что осенних декораций маловато, какое-то лето в разгаре, всё зелено, поэтому быстренько пожухли листьями. Впрочем, сухие листья на земле появились раньше, непонятно откуда. Будто кто-то, кто там у нас по погоде главный, оглянулся и хлоп себя по лбу: дык осень же! Ну хоть листьев под ноги накидать, что ли. Раз всё прочее и в ус не дует, зеленеет изо всех сил.
Через сквер выходишь к рынку, и пещера Али-бабы какой-то детский сад по сравнению с тем, что там встретишь. Кому нужны те самоцветы, когда тут всё такое яркое, красное, синее, зеленое, розовое, фиолетовое, рыжее, и оно еще и пахнет, как оголтелое! "Не рви мне больно!" написано на винограде. Но я втихаря рву не больно, иначе как догадаться, что виноград тут вкусный. Они ж в мисочку для пробывания самый сладющий складывают, а я люблю терпкий.
Я до сих пор готова щипать себя за руку, когда понимаю, что могу сказать "сгоняю-ка я на море, подышать воздухом". И не просыпаюсь же от щипания за руку) "Я хочу домой" многолетнее - я знаю, о чем это было. Много о чем, что в Одессе произошло со мной, во мне, вокруг меня. Но первые n лет своей жизни я об этом не знала.
Вода прозрачная, пляжи пустые, солнце жаркое и ласковое, жалела, что одета так, что раздеться хотя бы частично проблематично. Небо насыпали нынче такое, что смотришь в него, как дурак, и аж дышать забываешь от восторга. Одесса, любимая, как хорошо, что ты.

elis_27: (полет)
Русский Космо с лета возглавила прекрасная Катерина Великина. И он обнаружил, что изначально ведь напоминал женщинам: "Будь! твою ж мать! Причем будь собой", а не являлся одним из изданий, призывающих "накачай сиськи, соблазни его, и того, и другого, и третьего на всякий случай, похудей, купи платье, накачай сиськи, соблазни". С тех пор, как Катя стала главредом, читать его - одно удовольствие. Я не то чтобы прям от корки до корки читала, но часто перехожу по Катиным ссылкам - она лучшее как раз и показывает. Разумеется, ни мужчин, ни покупку платья там не отменили, но основной посыл изменился. Вот Марта Кетро отличную какую статью для них написала:

И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.

Как же мне это понятно! Собственно, именно так я вспоминаю прошлую жизнь, из которой теоретически могла давно уехать. Но как же ж? Не уверена, что решилась бы, если бы не оказалась вынуждена силами глобальными это сделать. И какое счастье, что сделала это не в 80 лет, а сильно пораньше. Мир, эй, ты же меня слышишь? СПАСИБО.
elis_27: (зима)
Про правильный зачин для этого года и всех последующих.
Выспаться, осознанно наслаждаться ничегонеделаньем, обнимать любимых, наряжать елку, встретить Новый год (и увидеть снег, выпавший аккурат в новогоднюю ночь), в эту самую ночь разучивать внезапно макарену (тсс, никому не говорите!), смотреть хорошее кино, покупать обновки в новую квартиру, гулять (маловато, ибо погода расшалилась, но это тот редкий случай, когда я такому была рада - очень уж дома хотелось быть), играть в снежки, слепить снеговика-муравья-лунтика-и кого-там еще мы в нем увидели, валяться на снегу, раскинув руки, жарить маршмеллоу над свечкой, йожиться и йожить, есть вкусную еду, много готовить, печь тортики, устраивать сеансы физики и прочей математики детям, варить кофе и глинтвейн, поехать в центр и попасть в самую настоящую зимнюю сказку, когда погода - как в фильмах про Рождество, с неба сыплет снег, а жизнь - чудо, печь вместе с детьми печеньки, загадывать желания, начать новую кулинарную библиотеку (у меня в ней здесь уже аж две бумажные книжки, ага)), болтать о пустяках и важном, не разделяя на пустяки и важное, каждый вечер зажигать волшебный фонарь, радоваться жизни. И, конечно, любить происходящее.
И пусть чем дальше, тем лучше.
elis_27: (зима)
А расскажу-ка я телеграфной строкой, что мы переехали.а мы таки переехали )

elis_27: (нежность)
Я уже боялась, что вот так суматошно и в режиме "бежать в 153 стороны сразу, еще вчера" и завершу лето. Но нет. В последний день, в последний вечер лета, после того, как я таки бежала в 153 стороны прямо сегодня, включили на небе свет и золото, мёд и блаженство, и оно льётся с неба, и воздух у нас сейчас золотисто-розовый, а небо золотисто-голубое, а облака - розовые, сияющие, а земля просто золотая, и даже "всё золото дорог Лейна" не сравнится со всем этим разлитым сию секунду в мире золотом. И нарисовать это невоможно, только вот так с нуля слепить, соединить, создать из всего, что было, и что будет, и что есть.

В прошлом году 31 августа было так. И я вот что хочу. Чтобы каждая осень, зима, весна, лето становились лучшими в моей жизни. Совсем незачем для этого стартовать из июня, в котором "перекрывают кислород".

Выхожу на балкон, оно всё льется благодатью золотой, и можно только выдыхать "спасибо". Смотрю, как внизу идут Дашка с Сашкой, хохочут. Говорю с мамой по телефону. Пью молочный оолонг. Улыбаюсь всему, что. Лето, спасибо тебе, я была счастлива. Впрочем, в моей любимой песне обещают, что "и осень в четыре руки обнимает", так пусть.

И да, мне не показалось. У меня НЕТ отчаянья от того, что лето закончилось. Кто меня давно знает, понимает, как это круто и неожиданно. Ира, помнится, давно говорила о том, что такое вообще-то бывает, но мне ж и в голову не приходило, что это возможно и для меня))) Конец лета - это начало осени, кто бы мог подумать.

Сейчас золото то растворилось, воздух стал очень прозрачным, но такой звонкий аккорд вина из одуванчиков напоследок случился (бумажная эта книжка у меня уже есть!), что он раствориться может только во мне.
elis_27: (счастье)
Я снова люблю мой ДР. В прошлом году поздно вечером 13 августа мы сели в поезд, а рано утром вышли на одесском перроне. Отличный подарок оказался.



Приезд в Одессу - это то, с чего в моей жизни начинается всякое чудесное. Разное) И, кажется, теперь ДР у меня действительно о начале нового года, и всё такое. В общем, как часы пробьют 12, можно мне всякое отличное хэппи желать, а я спать пока.
Вселенная, спасибо за всё.
elis_27: (полет)

Кто поздно вечером напился кофе, и теперь не спит, кому в окно светит полная луна, и кто ровно год назад уехал из Донецка, тот я.
Напоследок город расцвел и открылся так, как никогда раньше. Если не думать о том, о чем было страшно думать, не смотреть в стороны, в которые не стоит, и не пытаться попасть домой со стороны аэропорта, то впервые я по-настоящему знакомилась с Донецком – уже зная, что уезжаю. Ненадолго, как тогда думалось. 3 июня с утра я сбегала на приятную встречу, вернулась, написала короткий последний донецкий пост в жж, попросила пожелать нам счастливого пути и счастливого всего. И мы уехали.

На вокзале бибикнул телефон про Фейкин ДР [livejournal.com profile] fairylittle, я подумала, что смску отправлю из поезда, но заморочилась и не отправила. Но теперь шансов забыть поздравить Олю у меня крайне мало) В общем, ровно год. И уезжали мы, ну, не совсем в полную неизвестность, но в почти полную. Страшно было очень) А еще и напоследок кое-что болючее-корявое стало таким хорошим-счастливым, что хоть не уезжай. Но очевилно, что уезжать было надо. По всем причинам сразу.

В этот год. Обнаружилось, что ледяная пустыня, из самой ненавистной мне сказки – ее нет на самом деле. Не другая, не с кострами кое-где. Её просто нет, иллюзия, она только казалась. Она теплая, и она не пустыня. Оглядываясь на – самое лучшее и офигенное, что случилось со мной в этом году, – это люди. Драгоценные, я вас чертовски люблю. Наверное, я тоже офигенная)) В этом я не так уверена обычно, но не могут же так много распрекрасных моих друзей так сильно ошибаться) Разочарований человеками было раз-два и обчелся, а заряд "очарований" неисчерпаем. Спасибо всем, кто. Что.

Год этот (я о своём персональном, если что) я бы не променяла ни на что. Всё стало иначе. Иногда было невыносимо, и мне казалось, что я «ой, всё», а часто – очень счастливо. Как-то я попыталась шизотерическими методами заглянуть в то, что было бы, если бы не уехала – обнаружила, что лично для меня ничего бы уже не было. Но то таке, субъективно, недоказуемо, все дела. Да и не было у меня такого варианта на самом деле.

Было бы здорово, конечно, если бы уехала я, потому что обновлений захотелось и всё такое) Но будем честны, я не такая смелая, сначала б долго и старательно соломку пыталась стелить, а оно так не работает почему-то. Повод был сами знаете какой, но. В общем, год зачтен. И да, любимые мои люди, как же классно, что вы есть.

Очень хочется мира везде, мира в Донецке, перестать волноваться за Одессу и за Украину. Я уже знаю, что не вернусь. Но с родителями взрослые дети не часто хотят жить, но обычно хотят, чтобы всё у них было хорошо. Возвращаться в Донецк я не буду, но хочу, чтобы всё в нем стало хорошо, спокойно и мирно. А жить я намерена в Одессе. Долго и счастливо желательно) Ну и у моря, конечно, а то вот уже поста два об этом не говорила, вдруг вы забыли, так вот фотоподтверждение йожное))

IMG_5163
elis_27: (сбыча :))))

Почему-то написала сначала в ФБ, хотя не очень люблю в него нутряки выкладывать. Но сюда перетащу, потому что свою карту  полезно обставлять такими пунктами. Ною ведь я в жж, так и про хорошее надо в него.

Типа мотивации псто для моментов глубокого отчаянья. Некоторое время назад, когда мне казалось, что диапазон моих состояний так и будет колебаться в пределах "отчаянье - глубокое отчаянье - вообще ппц", я придумала себе образ, в котором мне хотелось быть. Не, ничего особенного, никаких вилл-мерседесов, он был о том, как мне хотелось себя чувствовать. На тот момент я была в сильно противоположном состоянии, ясное дело)) Чтобы сделать этот образ явственнее, я и картинку придумала - какая, как, где, что буду делать. В частности, там были такие пустяковые, живые очень детали - чуть короче волосы, чуть другой их оттенок, непременно синий свитер на одно плечо, какие ботинки на мне будут, знала. Дело, конечно, было не в свитере и прическе, а в очень простых других явлениях, но девочка я или где, мне и про прическу ж важно) Я просто его нарисовала впереди, чтобы он мне светил, и чтобы знать, что он вообще-то есть, это я пока от него очень далеко, но он все равно есть, и когда-нибудь я стану той мной, которая в синем свитере на одно плечо, с чуть другим оттенком волос, которые чуть короче... И со всем прочим другим.
И сегодня внезапно обнаружила, что вот же, это прямо сейчас: случайно оказалась там, так, в том настроении, с теми волосами и в таких ботинках. Вот только свитер не синий на одно плечо, а голубой с вырезом на обоих плечах))
Ну, просто мне кажется важным не только создавать себе такие маяки, чтобы они светили, когда ты в полной жопе мира оказываешься, но и замечать, что вот же, вот прямо сейчас я на нем, на маяке этом оказалась, спасибо.
Увы, пришлось распроститься с мыслью, что когда-нибудь я стану такой умницей-разумницей, что теперь вообще всё всегда будет зашибись. Не стану, поводов для психов на мой век точно хватит. Но замечать, когда вдруг прямо сейчас - вот оно, стоит же) Заметила. Спасибо.
До чего же простой он, этот мой образ, в который мне так хотелось и в котором я внезапно оказалось, знали бы вы. Но это уже другая тема..
П.С. А синий свитер на одно плечо надо найти где-то)

elis_27: (сказка)
Я, по-моему, уже всем это рассказывала, но вдруг кто пропустил. В этом журнале, который и вообще прекрасен, происходит нечеловечески прекрасное. Каждую неделю здесь собирают вопросы по одной из книг Фрая, которые потом передают автору и на которые автор отвечает. Это, конечно, очень круто. На этой неделе речь шла о "Ключе из желтого металла". Хех, иногда мне кажется, что большую часть того, что я могу узнать самого важного, Звезда мне уже говорила)) И оно мне в одно ухо влетало, где-то там кружило, из друго вылетало. Но время от времени оно обнаруживается еще как-то, и я понимаю, что: а) точно же!; б) Ира же об этом говорила!

В частности, вот из ответа на мой вопрос:

Ну так нет же единого рецепта для всех. Потому что единого рецепта для всех не бывает. Всё остальное бывает - то есть, вообще всё, прикиньте: драконы, черти, ангелы, колдуны, инопланетяне, подснежники в декабре, священный Грааль, лиловые динозавры и неразменные пятаки. Но только не универсальный рецепт правильного поведения во всех ситуациях.

Помните "Разговоры со Звездой"? Тему о поисках единственной таблетки мы тогда так и не затронули)) Но она уже неоднократно всплывала в разговорах с Ирой, и вот Макс Фрай подтверждает: нет её, зайчики, не-ту-ти)

О самом главном:
А теперь, когда мы с вами худо-бедно смирились с отсутствием универсального рецепта, я вам его всё-таки дам. Это очень простой рецепт, хотя на практике часто оказывается трудновыполнимым: следует слушать своё сердце и одновременно – весь мир. Поодиночке эти советчики могут ошибаться (вернее, быть неправильно понятыми), но в дуэте никогда не подведут. И полезный разъяснительный сон пошлют, будьте покойны. Ну или ещё каким-нибудь способом выскажутся, с учётом способностей и склонностей клиента.

Вообще, конечно, надо просто по ссылке перейти, там всё очень интересно и нужно. Но себе сюда я еще непременно вот это хочу притащить.

Точнее так: Ктулху – это порождение нашего страха. И пока мы находимся в его власти настолько, что не можем прогнать его образ из собственной головы, никаких дверей нам открывать не следует. Даже дверь собственного сортира, особенно в темноте. Потому что Ктулху, несомненно, уже там. Доедает наш месячный запас туалетной бумаги с запахом маргариток.
Сперва бесстрашие, основанное на полном и беззаветном доверии ко всему происходящему с нами, а потом двери. За всякой дверью, открытой в страхе перед бедой, нас будет поджидать беда. Это очень важное правило техники безопасности. Хотя соблюдать его бесконечно трудно, это я понимаю совсем не абстрактно, а опираясь на опыт - собственный, в том числе.

............

В общем, спасибо, Дорогая Редакция, за всё и сразу и за многое в частности.
elis_27: (полет)
Все-таки возможность читать Макса Фрая - это счастье. В том числе, читать рассказы, которые пишутся вотпрямщаз, они, кажется, даже запах особый имеют. Как, например, свежеиспеченный хлеб, первый жадный вдох на берегу моря, новая книга, которую никто до тебя не открывал, самая первая весенняя клубника,.

вопреки нашему страху, что любви окажется недостаточно, любви оказывается достаточно.
elis_27: (легкость)

Внезапно предыдущий пост про "будем хэппи" оказался не последним постом года.

последний русский, Анастасия! )

А вот теперь уж точно услышимся в следующем году!

elis_27: (полет)
Мне пришла бандероль от Макса Фрая!!!!!!!!!!!!! И я уже убедилась в волшебности предметов) Причем я понимаю, что большинство сейчас подумало, что я барышня впечатлительная, Макса Фрая люблю очень-очень и имею ввиду состояние и всё такое. Ничуть не оспаривая его (состояния) первичность, таки отмечу, что имею ввиду очень буквальное чудо, которое сегодня произошло - с использованием волшебного предмета, да) Кстати, передумала показывать фотографию моего подарка, потому что чудеса иногда не терпят слишком яркого освещения. Но - СПАСИБО!
А вообще мне хочется сесть и написать в жж такой важный-важный пост про много всего самого важного, но никак до этого не добираюсь) Поэтому пока ограничимся вот чем.
elis_27: (полет)

Мы выиграли приз от Макса Фрая!!! Счастливааааа!

Подробности) Девчонкам сейчас на форуме описывала.

Вы бы слышали, как я заверещала!!! Там в посту с этой самой "смешной рекламой" комменты Чингизида, подсчет голосов. И у меня по одному выходил 49 номер, по второму 51. Я это увидела, посмеялась, что круглые числа - не моя судьба. И вдруг подхожу к компу и вижу ответа Чингизида на это: зато вам достался приз моих зрительских симпатий. У меня внутри такой писк восторженный пытается пробиться... но думаю, може, метафора. Тут штука в том, что в последнее время срывалось несколько таких моментов, когда мне казалось, что вот сейчас оп - и таки ж перепрыгну, и всё станет правильно. Нажимаю вкладку с лентой на панели, верхний пост Чингизида, иииииииииииииииии И тут уже я таааак завизжала)))))

elis_27: (полет)
Когда вспоминаю, какое множество книг Фрая осталось в Донецке - караул же, хочу их все немедленно сюда. С другой стороны, пусть они там делают свое дело. В конце концов, это ведь очень круто, что в одной из беспрестанно не остывающих точек, где все горячее сразу - тут тебе и вокзал, тут тебе и аэропорт, так вот между ними двумя есть дом, в котором очень много книг Фрая.
Сама, конечно, жалею, что хотя бы мою любимую "Одну и ту же книгу" не взяла, но понимаю, что если б попыталась брать книги, то - ну, короче, понимаю) Ну, там они нужнее, значит. (И, если честно, я все больше сомневаюсь, что мы с ними еще увидимся...)

А вообще, какое же это счастье, новые тексты Фрая. И вдруг кто не знает о прекраснейшем сообществе [livejournal.com profile] txt_me, так вот знайте же.

Иногда побыть рядом с тем, кто видит твою подлинную природу и принимает её вместо того, чтобы инстинктивно шарахаться, большое облегчение.
По Звезде сильно скучаю) И вот раз у Грушина был ДР, то это же о том, что ровно год назад я была в Зеленокумске. Не в первый и хорошо бы не в последний раз, но это тот раз, который точно невозможно отменить. Вот есть несколько моментов в жизни, о которых я точно знаю, что здесь была развилка, и я на ней свернула в правильную сторону. Вот эта поездка год назад - один из таких моментов.

Поеду сейчас встречаться с Наташкой и гулять по Одессе.
elis_27: (осень)
Ноябрю достается больше всего. Он уже не золотой октябрь, он еще не снежная зима, он уже не пахнет яблоками и еще не пахнет елкой и мандаринами.

Безвременье. Утро переходит в сумерки, едва начавшись. И, конечно, в каком-нибудь июне мне кажется невозможной пыткой живых человеческих людей включать им ноябрь. А потом он оказывается таким прозрачным, горьковатым, шуршащим под ногами, сумерки эти бесконечные кажутся настоящим переходом из мира в мир, а не с улицы на другую улицу, а небо, которые еще недавно было октябрьским пронзительно синим – вдруг словно опускается совсем низко, почти на голову, оказывается вокруг и всюду. Словно с него стерли голубую октябрьскую краску, а белую зимнюю еще не нарисовали, и оно вот такое, голое. Идешь сквозь это и почти не дышишь. И внутренне киваешь, ладно уж, осень, сдаюсь, согласна.

Ноябрь, а значит, надо пить горячий чай с ромом, а кофе с коньяком, выдыхать после всего, что было, и вдыхать перед тем, что будет. А пока – просто пить кофе с коньяком и чай с ромом. И удивляться, что по ощущениям вечер, почти ночь, а потом вдруг обнаруживать, что в запасе у тебя еще полдня.

Всерьез полюбила ноябрь я, кажется, в прошлом году. Когда таки взяла и поехала в Зеленокумск. И после этого все стало иначе, уже там, с первого дня стало иначе. Но это, конечно, другая совсем история.

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

July 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 29th, 2017 11:43 am
Powered by Dreamwidth Studios