elis_27: (лето!)

Даже когда не хожу в соцсети (вот щаз не хожу, не то чтобы зарок и клятва на крови, просто не до них), в жж и форум заглядываю, потому что они - другое. На форуме есть такая кнопочка, нажимаешь и видишь, кто в какой теме нынче. Иногда всякие интересные старые темы так открываются. Вот, например, сейчас таким образом ткнула в тему аж от 2007 года, пиздострадательную про сложные отношения и вот это вот всё. Я тогда, помнится, на московском форуме тусовалась, но была примерно такой же идиоткой, как высказавшиеся в минской теме) Ну, там у девушки всё_сложно ТМ, и народ же ж советует советы. Вспомнила тот этап, когда да боже ж упаси, кого-то "оценочно оценивать" или в каком-то рассуждении запамятовать употребить "это урок, и он меня/тебя мучит". Барышня жалуецца на мудаковатость мужчины, сразу оговаривая, что она понимает, шо это его выбор и не осуждает ни-ни. Ей советуют, примерно понимая суть происходящего, но на всякий случай тоже оговаривая про отсутствие оценочного суждения)))

Уже в то время удивительно здравомыслящая [livejournal.com profile] belo_chka внезапно нарушает стройную картину просветленных советов: Простите, не кидайте в меня помидорами, это неволшебный подход, это просто моя КМ такая непросветлённая.

........ (вот это вот всё) напомнило мне этот гвоздь - можно пытаться научиться жить счастливо, сидя на гвозде, а можно пересесть на стул без торчащего из него гвоздя. Такой вот, на мой взгляд, выбор...

Или вот недавно, помню, одна наша, Звездная девушка рассказывала про ситуацию, в которой с ней поступили весьма нехорошо, и пока она думала про "извлечь урок" и "всё происходит зачем-то, какой мой урок", Ира прокомментировала: "Конечно, это очень обидно". Бинго! Таки да, это просто очень обидно, кое-кто поступил фигово с тобой. Девушка была впечатлена. Уроком оказалось, что она вправе оценить, каково оно, признать, что она от такого отнюдь не в благолепном экстазе. Не называю ее, захочет, сама назовется)

Наверное, это важная стадия - научиться не только моментально ярлыки навешивать "все_казлы", но и предполагать какую-то подоплеку событий и даже таки пресловутые уроки, осознавать, что каждый делает свой выбор и всё такое. Однако, думается мне сейчас, чрезвычайно полезно также не застрять в этом напрочь, а после всех этих осознаваний и поиска урока научиться в том числе и называть вещи своими именами: кто-то ведет себя как мудак и в данной ситуации им является. Кто-то (иногда даже ты сама, еще как) тут оказалась дурищей. Так тебе - обидно, а так - хорошо. Ну и так далее) Это, ясен пень, не в том смысле, что уж я-то ваще разумница. Как раз кое-что прошлое вспоминала и думала: ну что ж такой дурочкой была и глаза закрывала на? Хотя изменить ничего бы не хотела, а то вдруг бы в сейчас не оказалась, а моё сейчас мне очень нравится. В общем, уроки, польза и умение ценить настоящее из таких штук вполне естественно извлекаются, но всё же полезно и называть вещи своими именами. Ваш Кэп.

elis_27: (легкость)

Знаете, бывают озарения из разряда "сделал открытие - открыл энциклопедический словарь". То бишь известная, всем навязшая в зубах избитая истина, общее место практически, оказывается не просто телегой, толкаемой "поучателями за жисть", а раскрывается и обретает смысл. Причем это совсем иное, чем согласное кивание в соотвествующем месте при прочтении правил нащет "Как сделать всё и стать всем за 15 минут в день". Это когда всей своей шкурой ощущаешь, что что-то - именно так.
Внезапные мои нынешние такие открытия вот о чем: ищущий и нашедший - это совсем разные состояния.
И намба ту: лишние, не используемые, бесполезные предметы в доме сильно тормозят и перекрывают течение энергии.
Не то чтобы это для кого-то новость, но я вдруг "открыла энциклопедический словарь" на этих буквах.

П.С. Тег "Звезда" - о том, что давным-давно Ира это говорила, а я согласно кивала, но смысла не видела))

elis_27: (легкость)
"Девальвация результатов – и своих, и чужих создает коридоры, в которые люди убегают от счастья, укрепляет нашу связь с вариантами реальности, в которых мы несчастливы. Человек в итоге живет в концепции оправданий-обвинений. Он осуждает других, чтобы самому оправдаться. Но они все равно «плохие». Он осуждает себя, потому что уверен, что бы он ни делал – он все равно «плохой». В итоге он либо оправдывается, либо обвиняет: а что еще делать-то, кто-то должен быть «плохой». И на этом манеже иного не бывает. Остальное – в вертикали. У каждого, кто в этой полярной концепции, внутренний диалог циркулирует непрерывно, он постоянно живет опасением, как бы его не обвинили. И не то чтобы мы не совершали ошибок... Но жизнь – она как танго. Танцуй дальше".
elis_27: (нежность)
Я уже боялась, что вот так суматошно и в режиме "бежать в 153 стороны сразу, еще вчера" и завершу лето. Но нет. В последний день, в последний вечер лета, после того, как я таки бежала в 153 стороны прямо сегодня, включили на небе свет и золото, мёд и блаженство, и оно льётся с неба, и воздух у нас сейчас золотисто-розовый, а небо золотисто-голубое, а облака - розовые, сияющие, а земля просто золотая, и даже "всё золото дорог Лейна" не сравнится со всем этим разлитым сию секунду в мире золотом. И нарисовать это невоможно, только вот так с нуля слепить, соединить, создать из всего, что было, и что будет, и что есть.

В прошлом году 31 августа было так. И я вот что хочу. Чтобы каждая осень, зима, весна, лето становились лучшими в моей жизни. Совсем незачем для этого стартовать из июня, в котором "перекрывают кислород".

Выхожу на балкон, оно всё льется благодатью золотой, и можно только выдыхать "спасибо". Смотрю, как внизу идут Дашка с Сашкой, хохочут. Говорю с мамой по телефону. Пью молочный оолонг. Улыбаюсь всему, что. Лето, спасибо тебе, я была счастлива. Впрочем, в моей любимой песне обещают, что "и осень в четыре руки обнимает", так пусть.

И да, мне не показалось. У меня НЕТ отчаянья от того, что лето закончилось. Кто меня давно знает, понимает, как это круто и неожиданно. Ира, помнится, давно говорила о том, что такое вообще-то бывает, но мне ж и в голову не приходило, что это возможно и для меня))) Конец лета - это начало осени, кто бы мог подумать.

Сейчас золото то растворилось, воздух стал очень прозрачным, но такой звонкий аккорд вина из одуванчиков напоследок случился (бумажная эта книжка у меня уже есть!), что он раствориться может только во мне.
elis_27: (полет)

Кто поздно вечером напился кофе, и теперь не спит, кому в окно светит полная луна, и кто ровно год назад уехал из Донецка, тот я.
Напоследок город расцвел и открылся так, как никогда раньше. Если не думать о том, о чем было страшно думать, не смотреть в стороны, в которые не стоит, и не пытаться попасть домой со стороны аэропорта, то впервые я по-настоящему знакомилась с Донецком – уже зная, что уезжаю. Ненадолго, как тогда думалось. 3 июня с утра я сбегала на приятную встречу, вернулась, написала короткий последний донецкий пост в жж, попросила пожелать нам счастливого пути и счастливого всего. И мы уехали.

На вокзале бибикнул телефон про Фейкин ДР [livejournal.com profile] fairylittle, я подумала, что смску отправлю из поезда, но заморочилась и не отправила. Но теперь шансов забыть поздравить Олю у меня крайне мало) В общем, ровно год. И уезжали мы, ну, не совсем в полную неизвестность, но в почти полную. Страшно было очень) А еще и напоследок кое-что болючее-корявое стало таким хорошим-счастливым, что хоть не уезжай. Но очевилно, что уезжать было надо. По всем причинам сразу.

В этот год. Обнаружилось, что ледяная пустыня, из самой ненавистной мне сказки – ее нет на самом деле. Не другая, не с кострами кое-где. Её просто нет, иллюзия, она только казалась. Она теплая, и она не пустыня. Оглядываясь на – самое лучшее и офигенное, что случилось со мной в этом году, – это люди. Драгоценные, я вас чертовски люблю. Наверное, я тоже офигенная)) В этом я не так уверена обычно, но не могут же так много распрекрасных моих друзей так сильно ошибаться) Разочарований человеками было раз-два и обчелся, а заряд "очарований" неисчерпаем. Спасибо всем, кто. Что.

Год этот (я о своём персональном, если что) я бы не променяла ни на что. Всё стало иначе. Иногда было невыносимо, и мне казалось, что я «ой, всё», а часто – очень счастливо. Как-то я попыталась шизотерическими методами заглянуть в то, что было бы, если бы не уехала – обнаружила, что лично для меня ничего бы уже не было. Но то таке, субъективно, недоказуемо, все дела. Да и не было у меня такого варианта на самом деле.

Было бы здорово, конечно, если бы уехала я, потому что обновлений захотелось и всё такое) Но будем честны, я не такая смелая, сначала б долго и старательно соломку пыталась стелить, а оно так не работает почему-то. Повод был сами знаете какой, но. В общем, год зачтен. И да, любимые мои люди, как же классно, что вы есть.

Очень хочется мира везде, мира в Донецке, перестать волноваться за Одессу и за Украину. Я уже знаю, что не вернусь. Но с родителями взрослые дети не часто хотят жить, но обычно хотят, чтобы всё у них было хорошо. Возвращаться в Донецк я не буду, но хочу, чтобы всё в нем стало хорошо, спокойно и мирно. А жить я намерена в Одессе. Долго и счастливо желательно) Ну и у моря, конечно, а то вот уже поста два об этом не говорила, вдруг вы забыли, так вот фотоподтверждение йожное))

IMG_5163

дыбр

Apr. 10th, 2015 02:52 pm
elis_27: (сбыча :))))
Здесь мог быть пост с фактами про мну - увлеклась лентой. Но поняла, что все эти факты - штука очень изменчивая, и как же это здорово. На днях увидела подборку белых тюльпанов, хотела кинуть на стену - мол, любимые мои, и поняла, что да нет же, уже не самые любимые. А сейчас стоят рядом нарциссы, к которым раньше была равнодушна, и как же нравятся. И так со всеми прочими "фактами" тоже.
Или пост с удивлением по тому поводу, что люди иногда строят много_словные сложносочиненные концепции, цель которых доказать, шо оне - молодцы, не то, шо другие - удивилась лентой. Но поняла, что все эти закулисные игры - так неинтересно, что ну их.
Или пост про то, что в Одессе весна_лето, а я впервые в жизни живу в городе, в который влюблена - и уж тут лента не при чем, и это совсем новый опыт и безумно интересно. Я привыкла как-то в последние годы, что самое_любимое непременно на расстоянии. А тут натурально иду по городу и ловлю себя на внутреннем "люблю" - в адрес аж целого города. И одно дело это в путешествиях, когда ты - счастливый бродяга по улицам, и всё, что тебе надо - это бродить по ним, а другое - в городе, в котором живешь. Че, и так бывает?)
А еще о том, что надо Дашку в художественную студию записать, и танцы найти - и себе, и ребенке, а я пока никак. Ну и подумаешь)

Но вместо этого - балкон, кофе, ребенка вдруг не скандальная, принялась меня рисовать за балконным кофепитием, но забросила. Вернулась с балкона, работу работать буду.
Солнце, Одесса, люблю. Пасху буду творожить, куличи печь, да.
Метка "Звезда", потому что эти пару дней очень явственно ее ощущаю, хотя вроде и не пристаю нигде с вопросами)), но очень везде Звезда, так что и метка будет)
elis_27: (полет)

Когда сурово решаю сделать именно сегодня какой-то объем работы и точка, ограничиваю сети, ФБ вообще исключаю. Но жж себе позволяю, он - другое) Сейчас проглядывала историю скайпа с Ирой, чтобы быстро кое-какие неприятные ощущения разрулить, и увидела отличный сон свой, сюда перетащу, чтобы находился по метке и напоминал о главном)

"я это должна рассказать тебе! снится сон, чудо расчудесное, каждый день бы такие) приезжаем мы (шо за мы - хз, но я там точно есть, и Даша моя) на какой-то пикник к озеру. И вдруг оказывается, что возле этого озера исполняются любые желания. Вот пожелала, и оно исполнилось! Ааааа! начинается такой кайф безудержный, знаешь, не то что пряники-ништяки всякие заказываем, а сама материя кажется празднует и счастливится)) летаю там всяко, и вдруг что-то хочу пожелать и спрашиваю у кого-то: а как ты думаешь, можно ли... И тут в эту идиллию вклинивается фирменный Звездный голос, очень громкий: Алька_мать_твою!!!! Ты на озере желаний, на котором желать имеет смысл, и всё равно спрашиваешь "как ты ДУМАЕШЬ" !??

Ыыы)) это было прекрасно) Я даже во сне сразу понимаю, хто це каже, ржу)) и начинаю там всяко смело желать, а оно мгновено исполняется. Перед пробуждением уже нажелала здоровье, всегда хорошую работу и много денег же :D"

elis_27: (сказка)
Я, по-моему, уже всем это рассказывала, но вдруг кто пропустил. В этом журнале, который и вообще прекрасен, происходит нечеловечески прекрасное. Каждую неделю здесь собирают вопросы по одной из книг Фрая, которые потом передают автору и на которые автор отвечает. Это, конечно, очень круто. На этой неделе речь шла о "Ключе из желтого металла". Хех, иногда мне кажется, что большую часть того, что я могу узнать самого важного, Звезда мне уже говорила)) И оно мне в одно ухо влетало, где-то там кружило, из друго вылетало. Но время от времени оно обнаруживается еще как-то, и я понимаю, что: а) точно же!; б) Ира же об этом говорила!

В частности, вот из ответа на мой вопрос:

Ну так нет же единого рецепта для всех. Потому что единого рецепта для всех не бывает. Всё остальное бывает - то есть, вообще всё, прикиньте: драконы, черти, ангелы, колдуны, инопланетяне, подснежники в декабре, священный Грааль, лиловые динозавры и неразменные пятаки. Но только не универсальный рецепт правильного поведения во всех ситуациях.

Помните "Разговоры со Звездой"? Тему о поисках единственной таблетки мы тогда так и не затронули)) Но она уже неоднократно всплывала в разговорах с Ирой, и вот Макс Фрай подтверждает: нет её, зайчики, не-ту-ти)

О самом главном:
А теперь, когда мы с вами худо-бедно смирились с отсутствием универсального рецепта, я вам его всё-таки дам. Это очень простой рецепт, хотя на практике часто оказывается трудновыполнимым: следует слушать своё сердце и одновременно – весь мир. Поодиночке эти советчики могут ошибаться (вернее, быть неправильно понятыми), но в дуэте никогда не подведут. И полезный разъяснительный сон пошлют, будьте покойны. Ну или ещё каким-нибудь способом выскажутся, с учётом способностей и склонностей клиента.

Вообще, конечно, надо просто по ссылке перейти, там всё очень интересно и нужно. Но себе сюда я еще непременно вот это хочу притащить.

Точнее так: Ктулху – это порождение нашего страха. И пока мы находимся в его власти настолько, что не можем прогнать его образ из собственной головы, никаких дверей нам открывать не следует. Даже дверь собственного сортира, особенно в темноте. Потому что Ктулху, несомненно, уже там. Доедает наш месячный запас туалетной бумаги с запахом маргариток.
Сперва бесстрашие, основанное на полном и беззаветном доверии ко всему происходящему с нами, а потом двери. За всякой дверью, открытой в страхе перед бедой, нас будет поджидать беда. Это очень важное правило техники безопасности. Хотя соблюдать его бесконечно трудно, это я понимаю совсем не абстрактно, а опираясь на опыт - собственный, в том числе.

............

В общем, спасибо, Дорогая Редакция, за всё и сразу и за многое в частности.
elis_27: (весна)

Особых иллюзий по поводу собственной осознанности я не питаю. С другой стороны, сравнивать с неким абстрактным идеалом смысла нет, да и рисованием идеалов я как-то давно не увлекаюсь, сравнивать имеет смысл только с собой чуть раньше. Так вот, что изменилось в лучшую сторону точно - это время, которое посвящаю проживанию бзыков. Если раньше это были годы, потом месяцы, потом просто долго, то сейчас зачастую спустя пару часов просыпаюсь, выхожу из сумрака и удивляюсь: во накрыло, это ж надо! Не, бывают и другие истории, когда сама ситуация быстро не решается, но я сейчас именно о бзыках. Вот с ними - я стала "более лучше" молодец))

Еще. Иногда у меня спрашивают о Звезде: а хде сайт? А хде группа в контакте и фэйсбучике? А сейчас наблюдаю одну шизотерическую разборку, совершенно отвратительную. Ну, я занимаюсь практикой кое-какой, но как раз из-за разборок держусь подальше от тусовки, не пытаюсь стать официальным инструктором, просто занимаюсь и изредко неофициально "занимаю" кого-то. И вот сейчас понимаю, как хорошо, что Ира таки не дает нам устроить такую эгегей-гоп-тусню вокруг нее. И вообще, конечно, в этом смысле большая осознанность должна быть у мастера, чтобы не дать ученикам пьедестал построить и строем вокруг него ходить. Потому как они обычно готовы ж)) Такое искушение мало кто, по-моему, обходит. Ну вот на данный момент могу назвать из жизни Звезду, а из жж - Хло.

Ну и поскольку добираюсь писать пост сюда редко, то всё нарядненькое покажу сразу. Во-первых, у нас тут сумасшедшая весна.

Мы все-таки были.
И мы пережили зиму
- из одного понравившегося мне стихотворения.

Сегодня разгребла угол балкона, до которого осенью не добрались, а это еще круче признак весны, чем "грачи прилетели", знаете ли) Ну и срочно хочется стройнеть вот прям щаз, что о том же))

В-каких-то-других, вот покажу, чего недавно в свободное от работы время писала. Вот о прочитанной книжке "На кофеине". Мы все наркоманы, да, но не забывайте наслаждаться дозой, пожалуйста! Это мне было интересно, потому что кофе я, сами знаете, люблю. Мы с девочками на форуме апоговорили уже, но и сюда притащу.

Или вот, к примеру, о том как быть с хронической усталостью, вернее, как перестать с нею быть. Тут собственной персоной была подопытным кроликом. Разве что как доблесть я усталость не рассматривала, зато компенсировала чувством вины в тройном размере. В общем, это лечится. По шажочку, по чуть-чуть.

Ну и много того, что поди вербализуй))

elis_27: (лето!)
Просто чтобы не забыть, что это было. Эпоха получения ответов на вопросы, по которым я давно приняла решения. Как оказалось, неверные. И до чего же это в некоторых случаях здорово.

Дано: )
elis_27: (легкость)
Мысленный вопрос - а если б это читала Звезда? - сокращает объем жж-поста раз в пять) Естественно, не из тех соображений, чтобы показаться Звезде "хорошей и продвинутой", смешно-то как.

Короче, всё становитя короче. Поэтому как будто просто хотела о книжках сказать. Прошлые несколько лет примерно в это время понимала, какая книга стала моей главной книгой, прочитанной за год. А сейчас, по-моему, у меня не главная книга, а главные слова. Вот эти:

Каждый делает все возможное, даже когда ему кажется, что он делает все плохо. Ну и дальнейшие тоже.

Ну и привет из тех времен, в которые я выберусь из беличьего колеса, в те, в которых только выбираюсь из него: Всё получится. Выдыхай. А что тебе пока не видно, как оно получится, так тебе вообще не так уж много видно. Хорошо получится, вот как.
elis_27: (полет)

Некоторым внезапно не спится) Читаю "Священную книгу оборотня", пью чай с зефиром и молоко со специями, и просматриваю посты по метке "Звезда". Тем, кто в группе Звездной, напоминаю - много офигенного у меня там таки есть) А уж как себе напоминаю. Все-таки жж - великая вещь, никакие вгештальте вконтаке и мордокнига рядом не стоят. Чего стоит толковое распределение меток. Вот, например, просмотрела пост "ключи" (это же я писала! вот что называется письмами в будущее))) или "девальвация своих результатов" - рррр, зачем же я опять так?

Короче, нормальный график мне сегодня не светит, зато ближе к утру ударно пойожусь. Кстати, уже, наверное, можно начинать) А вообще, очень это здорово, ну, не спится и не спится, можно мучительно пытаться уснуть, а можно пойти заварить чай, взять книжку и... таки не спать. Как все же классно иногда, что "взрослые - это мы")

И немного Веры Полозковой. Очень мне, потому что стараться мне надоело, штангистом быть тоже надоело. Остается признать, что тут всё решается отнюдь и далеко не моими усилиями, и пусть всё так, как есть. Ну вот разве что Звездные статьи буду потихоньку перечитывать. Не потому что штанга поддастся в результате, а потому что это всяко дело хорошее.

поразительно, как это работает. самые удивительные вещи получаются ровно в тот момент, когда перестаешь стараться из последних сил. самые захватывающие дух, неожиданные прорывы и находки, формулировки, озарения - приходят легко, как вдох, если не стеречь их днями напролет с багром, не высиживать, пыхтя, не требовать их от себя, как нормативы. смешно, насколько все это мудрее нас устроено: до тех пор, покуда мы кажемся себе единственными вершителями и гарантами событий, мы только пунцовые от натуги штангисты на слабых ногах. как только мы признаёмся себе, что ничего-то тут нам никогда не принадлежало и благодарим уже за то, что далось, в небе лопается целый пакет с будущими чудесами. это не значит, что не надо трудиться, а лежать с травинкой в зубах и качать босой ногой. это только значит, что назначенному быть твоим - никуда от тебя не деться. а не твоему - никогда тебе не достаться, хоть надорви все жилы. иногда лучшее из того, что ты сделаешь в жизни, никак не может к тебе прорваться: так сильно ты занят тем, что ненавидишь себя, бездельника. ну, хватит. пойди пройдись, позвони другу. стоит ему только рассмешить тебя дурацкой детсадовской шуткой, как в проветрившуюся голову немедленно упадет идея, которая, может быть, сделает тебя немного менее смертным.
(Вера Полозкова)

elis_27: (полет)
Когда вспоминаю, какое множество книг Фрая осталось в Донецке - караул же, хочу их все немедленно сюда. С другой стороны, пусть они там делают свое дело. В конце концов, это ведь очень круто, что в одной из беспрестанно не остывающих точек, где все горячее сразу - тут тебе и вокзал, тут тебе и аэропорт, так вот между ними двумя есть дом, в котором очень много книг Фрая.
Сама, конечно, жалею, что хотя бы мою любимую "Одну и ту же книгу" не взяла, но понимаю, что если б попыталась брать книги, то - ну, короче, понимаю) Ну, там они нужнее, значит. (И, если честно, я все больше сомневаюсь, что мы с ними еще увидимся...)

А вообще, какое же это счастье, новые тексты Фрая. И вдруг кто не знает о прекраснейшем сообществе [livejournal.com profile] txt_me, так вот знайте же.

Иногда побыть рядом с тем, кто видит твою подлинную природу и принимает её вместо того, чтобы инстинктивно шарахаться, большое облегчение.
По Звезде сильно скучаю) И вот раз у Грушина был ДР, то это же о том, что ровно год назад я была в Зеленокумске. Не в первый и хорошо бы не в последний раз, но это тот раз, который точно невозможно отменить. Вот есть несколько моментов в жизни, о которых я точно знаю, что здесь была развилка, и я на ней свернула в правильную сторону. Вот эта поездка год назад - один из таких моментов.

Поеду сейчас встречаться с Наташкой и гулять по Одессе.
elis_27: (сбыча :))))
Просто очень хороший день. Внезапно умудрилась между делом перемыть окна, постирать и повесить заново гардины. Ключевые слова - между делом, поэтому и совсем не в напряг. А еще танцевать, печь меренги, написать пост о гимнастике РЗ - правда, не могу решить, выкладывать ли его. Еще понабегут, не дай Бог, и начнут)

О! Вот вспомнила же, что и мыть окна (ничего лишнего), и печь меренги (теперь - умеешь, и всё) для меня такие, хм, наполненные события. В смысле не только буквальным смыслом. Чистые окна и шоколадные меренги - дело и в буквальном смысле хорошее, но это для меня это еще и о разном другом.

В общем, да, отличный день, и спасибо за него. Такое хорошее чувство правильности, люблю его очень. И вот уж удивительно, кажется, даже написанное на сегодня настроение у меня таки получалось. Хотя это то, что вроде бы не умею. Остальные уметь умею, просто использую куда реже, чем хотелось бы) Неужто у меня стало получаться иногда, изредка, хотя бы на чуть-чуть отказываться от борьбы!? Ираааааа, слышишь?)))
elis_27: (осень)
Ноябрю достается больше всего. Он уже не золотой октябрь, он еще не снежная зима, он уже не пахнет яблоками и еще не пахнет елкой и мандаринами.

Безвременье. Утро переходит в сумерки, едва начавшись. И, конечно, в каком-нибудь июне мне кажется невозможной пыткой живых человеческих людей включать им ноябрь. А потом он оказывается таким прозрачным, горьковатым, шуршащим под ногами, сумерки эти бесконечные кажутся настоящим переходом из мира в мир, а не с улицы на другую улицу, а небо, которые еще недавно было октябрьским пронзительно синим – вдруг словно опускается совсем низко, почти на голову, оказывается вокруг и всюду. Словно с него стерли голубую октябрьскую краску, а белую зимнюю еще не нарисовали, и оно вот такое, голое. Идешь сквозь это и почти не дышишь. И внутренне киваешь, ладно уж, осень, сдаюсь, согласна.

Ноябрь, а значит, надо пить горячий чай с ромом, а кофе с коньяком, выдыхать после всего, что было, и вдыхать перед тем, что будет. А пока – просто пить кофе с коньяком и чай с ромом. И удивляться, что по ощущениям вечер, почти ночь, а потом вдруг обнаруживать, что в запасе у тебя еще полдня.

Всерьез полюбила ноябрь я, кажется, в прошлом году. Когда таки взяла и поехала в Зеленокумск. И после этого все стало иначе, уже там, с первого дня стало иначе. Но это, конечно, другая совсем история.
elis_27: (легкость)

Сегодня и сейчас мне кажется абсолютно лишенным смысла такое понятие как "объяснить". При этом точно можно: а) будучи человеком крутым и мощным выдернуть нуждающегося в объяснении за макушку и приземлить его уже на совсем другом уровне; б) помочь человеку так, что ему станет лучше. Но объяснить - вообще ни хрена, по-моему, невозможно.

Два способа, которые я назвала эффективными - их со мной проделывали. Абсолютно точно. И, что меня вообще сильно удивляет, но при этом таки реально - даже я их умудрялась проделывать иной раз с кем-то.

Но объяснить?.. Ну вот кто говорит более на нашем языке, чем мы сами? Куда уж больше. При этом когда до меня что-то, например, доходит - теоретически я могла хотя бы знать, как это стоило бы мне объяснить "в туда", где оно не доходило. Фактически - не имею ни малейшего представления. Вернее, объяснение выглядело бы набором банальностей.  Собственно, потому так распроостранены банальности в формате красивых изречений и суровых поучений. Понятно, что кто-то просто создает контент, тщательно вводя в тысячи знаков ключевые слова, а кто-то просто собирает паству, которую можно будет стричь. Но кто-то же - я абсолютно уверена - просто пытается таки объяснить то, что объяснять бессмысленно.

Простой пример. Раньше я сильно тревожилась по поводу визитов к парикмахеру. Потому что вдруг она все испортит (капслоком, а как же). При этом бывали неудачные стрижки (ниче ужасного, просто иначе, чем хотелось), которые я тщательно отращивала, печалясь по поводу...

Сейчас я почему-то понимаю, что НИЧЕГО ужасного, никого ужас-ужас-ужас парикмахер со мной не может сделать. Ну да, прическа может быть более удачной, может быть менее. Это даже интересно, в конце концов. И это такой пустяк, который, кстати, вполне может стать причиной приятных эмоций. А причиной нервотрепки - уже нет. Сегодня как раз подстриглась. Приятные эмоции в коплекте) Надо ли говорить, что вместе с беспокойством - авдрух парикмахер всё кааак испортит - ушли неудачные стрижки? Потому что бояться нечего.

Следим за руками. Что бы я могла сказать себе, которая ужас же как тревожилась - авдрух парикмахер жизнь попортит? А ничего. Потому что набор банальностей, которые я привела бы в качестве аргументов, приправленный флером здорового пофигизма - мне и в том времени были категориями знакомыми. Но ничего не значащими.

Мораль сей басни неведомо какова, просто а поговорить захотелось. Ну и сказать, что всё же здорово, что хоть мы ни можем ни хрена объяснить ни себе, ни другим, мы можем друг друга выдергивать за вихор, а также просто друг другу помогать.

Кстати, а может, не "мы не можем", а именно я? Тогда совсем хорошо. Хотя че-то мне кажется, что таки я правильно уловила эту штуку. Объяснить так, чтобы "дошло" и изменило - это и есть выдернуть в другое измерение. Наверное, и поэтому тоже Звезда постоянно одергивает пытающихся "понять". Потому как нет задачи "объяснить". Есть другие задачи.

В общем, спасибо всем и всему - и кто мне, и кому я.

elis_27: (возможно...)
Неделю назад у меня был день рождения. А вечером, практически ночью - билеты в Одессу... То есть завтра будет только неделя, как мы здесь. А такое впечатление, будто месяца два. Целая жизнь в эту неделю прошла, с необъятным эмоциональным диапазоном. Поняла, почему с ног валюсь - за неделю столько намотать и так кардинально все изменить. И Звезда осветила же путь) Значит, путь правильный.

Дома, в Донецке, я считала, что живу на окраине) Мне было 10 минут идти до жд вокзала, и минут 20 ехать маршруткой до работы, минут 15 до йоги, 25 - до самого-пресамого центра.
Хех, а теперь мы живем на поселке Котовского) И я поняла, что сильно ошибалась, измеряя расстояния раньше)

Завтра хочу таки взять и прямо с утра пойти на море хоть на пару часов, потому что все дела ведь не переделать, а море даст заряд такой, что и все смогу незаметно переделать.

Как-то так взяла старт и бегу, опасаясь, что вдруг не успею, не заработаю, не впишусь. Но уже успела, похоже. Кстати, у нас теперь есть и посуда, и постельное белье, и вообще) Спасибо, мои любимые человеки))

Два дня снова добавляю понемногу йогу к утренней разминке, и кажется, что тело закостенело. Что значит, привыкла заниматься на пляже ежедневно) Ну, то таке, разносится.

и не смолчала )

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios