elis_27: (полет)

Кто поздно вечером напился кофе, и теперь не спит, кому в окно светит полная луна, и кто ровно год назад уехал из Донецка, тот я.
Напоследок город расцвел и открылся так, как никогда раньше. Если не думать о том, о чем было страшно думать, не смотреть в стороны, в которые не стоит, и не пытаться попасть домой со стороны аэропорта, то впервые я по-настоящему знакомилась с Донецком – уже зная, что уезжаю. Ненадолго, как тогда думалось. 3 июня с утра я сбегала на приятную встречу, вернулась, написала короткий последний донецкий пост в жж, попросила пожелать нам счастливого пути и счастливого всего. И мы уехали.

На вокзале бибикнул телефон про Фейкин ДР [livejournal.com profile] fairylittle, я подумала, что смску отправлю из поезда, но заморочилась и не отправила. Но теперь шансов забыть поздравить Олю у меня крайне мало) В общем, ровно год. И уезжали мы, ну, не совсем в полную неизвестность, но в почти полную. Страшно было очень) А еще и напоследок кое-что болючее-корявое стало таким хорошим-счастливым, что хоть не уезжай. Но очевилно, что уезжать было надо. По всем причинам сразу.

В этот год. Обнаружилось, что ледяная пустыня, из самой ненавистной мне сказки – ее нет на самом деле. Не другая, не с кострами кое-где. Её просто нет, иллюзия, она только казалась. Она теплая, и она не пустыня. Оглядываясь на – самое лучшее и офигенное, что случилось со мной в этом году, – это люди. Драгоценные, я вас чертовски люблю. Наверное, я тоже офигенная)) В этом я не так уверена обычно, но не могут же так много распрекрасных моих друзей так сильно ошибаться) Разочарований человеками было раз-два и обчелся, а заряд "очарований" неисчерпаем. Спасибо всем, кто. Что.

Год этот (я о своём персональном, если что) я бы не променяла ни на что. Всё стало иначе. Иногда было невыносимо, и мне казалось, что я «ой, всё», а часто – очень счастливо. Как-то я попыталась шизотерическими методами заглянуть в то, что было бы, если бы не уехала – обнаружила, что лично для меня ничего бы уже не было. Но то таке, субъективно, недоказуемо, все дела. Да и не было у меня такого варианта на самом деле.

Было бы здорово, конечно, если бы уехала я, потому что обновлений захотелось и всё такое) Но будем честны, я не такая смелая, сначала б долго и старательно соломку пыталась стелить, а оно так не работает почему-то. Повод был сами знаете какой, но. В общем, год зачтен. И да, любимые мои люди, как же классно, что вы есть.

Очень хочется мира везде, мира в Донецке, перестать волноваться за Одессу и за Украину. Я уже знаю, что не вернусь. Но с родителями взрослые дети не часто хотят жить, но обычно хотят, чтобы всё у них было хорошо. Возвращаться в Донецк я не буду, но хочу, чтобы всё в нем стало хорошо, спокойно и мирно. А жить я намерена в Одессе. Долго и счастливо желательно) Ну и у моря, конечно, а то вот уже поста два об этом не говорила, вдруг вы забыли, так вот фотоподтверждение йожное))

IMG_5163
elis_27: (нежность)
Что за Мама Шамана? Наткнулась на группу в вк, и зависла. Это же просто обалдеть что такое.

Мама Шамана усаживает чью-то жизнь на камин, одевает в носки и шапку с помпоном, недовольно ворчит о незваных гостях и позднем часе. Жизнь сначала молчит, потом громко плачет, потом смеется над тем, о чем плакала. Мама Шамана не выдерживает и начинает хохотать вместе с жизнью.
Ноги ее в тепле, душа в холоде.


Может, это она со мной так делает?)
Я вот мечтаю о том, чтобы всё устаканить и пойти на массаж. И хотя полностью поддерживаю идею, что "таечка" - штука хорошая, но отнюдь не на тайский. Олька, помнится, писала, что пошла к кому-то на версию хард. Вот такое хочу, чтобы каждую мышцу, каждую клеточку так хорошо измяли, чтобы закостеневшее вышло и все как новенькое стало. И чтобы массажист правильный, правильно понял, что в процессе я непременно сильно разревусь, и вместе с разревением моим уйдет всё-всё напряжение, в котором живу. А потом бы пойожилась, сгибаясь так, как обычно и не гнусь, а потом танцевать чтобы, а потом просто пить чай и болтать, уже спокойно, обычные такие чайные ниачемные разговоры.

осень

Sep. 22nd, 2014 09:37 pm
elis_27: (нежность)
Не успеваю до жж добираться, проще кинуть фотографию в вк или пару фраз в фб.
У меня тут осень сегодня настала. Я выставила в ряд туфли на каблуках, которые умудрилась распихать по чемоданам нашим, и думаю: а ходить-то в чем буду?! сплошь каблуки)
У меня веснушки остались, хоть и лето прошло.
Я уже испекла несколько пирогов, один другого ароматнее, и освоила духовку, и прочитала толпу всяких книг.
А Дашулька сию секунду сказала: у нас такая уютная нижняя полочка в кухонной тумбочке! Там разная твоя мука, и формочки для выпечки, и семечки, и цукаты...
И я немножко было разучилась писать, но нет, никуда ничего не делось. Просто всему свое время.
И еще, я забыла, когда у меня был совсем настоящий выходной. И собираюсь вспомнить. Ну, для начала хотя бы завтра таки поехать кое-куда на полдня. Если не будет сильного дождя)
И еще, кажется, я сегодня выдернула одну отличную девушку из отчаянья, в котором она собиралась было поболтаться, и это здорово, потому что не место таким хорошим девушкам в таких нехороших местах.
А еще весь день льет дождь, и это мне, конечно, не особо нравится.
А еще несколько раз снились сны неприятные – и я просыпалась с мыслью: «Как же хорошо, что это только сон!». Значит, датское королевство таки в нужном направлении движется, раз реальность куда лучше. Несмотря на трудности, без которых не обходится…
Я до фига боюсь. Но я стала немножко смелее. Я много чего лишнего тащу. Но еще больше оставила.
И у нас точно всё будет хорошо. Ну и писать всякое не просто рабочее я снова начну.
Ловите веснушки и первый осенний день в Одессе.
elis_27: (лето!)
Сейчас покажу вам классное, но сначала немного а поговорю. Ира предваряет знакомство с новичками иногда разъяснением основ взаимодействия с ней: "Опираемся на три пункта. Пункт 1 - я тебя люблю, пункт 3 - ты лучше всех по любому заданному тобой параметру. Пункт 2 - в данной конкретной ситуации ты ведешь себя, как мудак (что расшифровывается - так, что тебе самой/самому больно)".

Ну да, пункт 2 время от времени практикую) Иногда прям изо всех сил. Зато. Зато, например, представляете, конец января, отгремели все эти празднества, и впереди еще до фига зимы и холодно, а у меня талия вполне хорошая. Не знаю, как так получилось, но если талия среди зимы - не чудо, то что тогда?)) Смеюсь) Да-да-да, продолжаю время от времени вести себя, как мудак в Ириной терминологии, пытаюсь этому разучиться, успехи переменчивы, но лучше, чем когда-то раньше, когда успехов в этом смысле не было вообще.
.............

А я говорила, что люблю самолеты, аэропорты, аэродромы? Очень люблю. Я бы хотела прямо сегодня, прямо сейчас взять свой совсем крохотный практически гламурный красный чемодан на колесах, кинуть в него купальник, босоножки, пару маек, один сарафан, пару юбок, штаны-афгани, солнцезащитный крем и соломенную шляпу. И ррраз - улететь в лето, а потом вернуться когда-нибудь (мы же помним, что возвращается всегда кто-то другой), вернуться худой, загорелой и свободной. И хотя, кажется, никакое улететь сегодня и сейчас мне не светит, но) Загорелой стану, вопрос времени, а худая и местами свободная прямо сейчас. Иногда) А местами - точно по Ириному пункту второму, такие дела)

Ну, да, как говорил Макс: "я все ще живой, и все еще слишком". С другой стороны, это и есть главное, остальное исправимо.

Кстати, вот задумалась, может, мне пора перестать все время убегать от того, что нельзя руками потрогать?) Ну да, есть вещи, которые я могу потрогать руками и даже сделать руками (в том числе и потому так люблю готовить)), а есть те, которые не могу потрогать руками, но они все равно есть. Тут, конечно, было бы здорово научиться различать мои иллюзии (а их куда больше, чем хотелось бы) и то, что действительно ЕСТЬ, даже если его нельзя потрогать. Тут успехов совсем мало, но если какую-то иллюзию приняла за реальность, это же не повод всю прочую реальность считать иллюзией. Но это не так быстро, вероятно)

И вот вам отличное письмо Веры Полозковой. У меня получается сделать из него только то, что можно сделать с самой собой. То, что не с собой - нет. Ну вот и делаю - с очень переменным успехом, как и все прочее.

Вчера у меня был очень бОльный день, а сейчас какая-то легкость пузыриками. Как будто я уже улетала и уже вернулась - худая, загорелая и свободная. Хотя логичнее было бы делать по письму Верочкиному мне сейчас именно так, как не надо: не доверять и убиваться, обозлиться и рассердиться, грызть себя и, возможно, обвинять не себя. Но на фиг. Как будто я действительно вернулась - худая, загорелая и свободная. Зацепили же меня эти слова, пароль доступа в правильное состояние практически. Ловите же наконец письмо Веры Полозковой, оно очень-очень.

что еще тебе рассказать )
elis_27: (лето!)
Я вот что хочу сказать.про веру, развилки, Звезду и вообще )

Ну и не забываем, что минута света уже перешла на нашу сторону. Честно! Мы пекли пряники, мы знаем)
elis_27: (Женщина...)
Есть мнение, что надо концентрироваться на хорошем, и таки да, но вместе с осенью грусть проглядывает, поэтому и здесь ее немного будет.
осень и другие )
elis_27: (да)
Улучив минутку, таки попробую пройтись по июлю)

Июнь

Июль! )
elis_27: (да)
Налет цивилизации с меня слетает в периоды треволнений, а нынче я таки поволновалась. Поэтому которые с тонкой душевной организацией, сюда ходить не нужно.

я предупредила )
elis_27: (полет)
Я не люблю Улицкую. В смысле, не просто она не входит в число любимых моих писателей, я ее именно не люблю. "Казус Кукоцкого" бросила на середине. Что это не делает Улицкую хуже, очевидно) Некоторое время назад я поняла, что в этих случаях дело и не в том, что я особенно тупая. Просто - не мое. При этом два рассказа ее мне - навылет, навзничь, навсегда. Это "Бронька" и "Орловы - Соколовы". Может, их и больше, чем два, но я в принципе мало читала ее, обнаружив, что она мне "не идет". В "Броньке" есть момент, когда взрослая Бронька встречается с Ирочкой и рассказывает: "Я тогда все время знала, что это - не настоящее, что есть другая жизнь".

А на днях у нас в "Оранжерее" одна девушка практически теми же словами говорила об одном своем прошлом периоде. Вот уже два дня, как я очень остро это ощущаю. Знаете, есть моменты, когда жизнь - вот она, вся, здесь, сейчас, острая, пахнущая, живая, настоящая. И тогда знаешь: это - НАСТОЯЩЕЕ. И лучше, когда это не моменты, а постоянное ощущение. А сейчас происходящее, в которое я поневоле оказываюсь втянута, мне кажется балаганом. Это - не настоящее. Не по-настоящему.

И я хочу в настоящее. Я хочу настоящего. Светлого, живого, наполненного жизнью. Да, жж мой нынче не радует, но тут уж как есть.

Я хочу в настоящее. Ну и кстати, о птичках и мальчиках. За мужчину, который, обнаружив, что у меня неприятности, не скажет че-нить прекрасное в духе "все будет хорошо" или вообще, не приведи господи, "ты сильная", а спросит "где ты сейчас?", пожалуй, мне надо будет выйти замуж. Пусть он тоже будет за, что ли)

Мне страшно и в то же время равнодушно - отключаются эмоции и я просто выполняю какие-то функции. И я не знаю, что делать. Но знаю, что я готова отвечать только за себя и за дочь. И весь этот бред кажется ненастоящим. И - я хочу, очень хочу в настоящее. Пусть все уладится хорошо и наполнится светом.

И, девочки мои, спасибо вам за поддержку и за то, что можно даже не вдаваясь в подробности, в которые мне совсем не хочется вдаваться - попросить и получить.
elis_27: (лето!)
Во многих шаманских обществах когда к знахарю приходил человек с жалобой на уныние, подавленность или депрессию, ему задавали несколько вопросов:
Когда ты перестал танцевать?
Когда ты перестал петь?
Как давно ты не был очарован чудесными историями?
Как давно ты не пытался найти утешение в тишине?

/Габриелла Рот/

отсюда

Пою, когда посуду мою и готовлю. С эстетической точки зрения это лучше бы не слышать, ибо идеальным слухом я, мягко говоря, не отличаюсь. Поэтому не везет только особо приближенным))

Чудесными историями не перестаю очаровываться, тишину тоже люблю. А вот танец… Несколько дней назад я это прочла, оно засело во мне и – сегодня созрело)

Я очень люблю танцевать. Очень-очень. Профессионально с этим у меня опять же никак, потому что регулярно на танцы не хожу, понемножку занималась то теми, то другими, но на серьезный уровень это не перешло. И даже с танцором бальным встречалась одно время)
танец! )
elis_27: (легкость)
И даже не могу "а поговорить" хоть с подружками о том, что происходит. Не а поговорительное это) И оценивать особо не получается - или это как раз хорошо?

Поэтому просто бытовой момент прекрасный: крышу мне сделали, теперь она новенькая-красивая-хорошая, еще и практически весь двор привели в порядок. УРА!!!!!! Это действительно очень круто.

"и умру у твоих подошв" (с) В.П. считать не действительным) Нифига, или отнюдь, как показал опыт.

стремительное исполнение стремительного "хочу" давеча стремительно случилось) И пожалуйста, Дорогая Редакция, пусть без нехороших последствий!

Как-то так про "я и река, и лодка, и пассажир"(с) - ощутимо. Но, оказывается, это совершенно не подразумевает, что вся эта плывущая конструкция знает, куда плывет))

Работы у меня на эти дни очень много, так что в излишние раздумья вдарицца не получится, и хорошо. Как-то так все чудесато, знаете...

И вдруг оказаться вверху, в глубине,
Внутри и снаружи, - где все по-другому!
- именно что.
elis_27: (Женщина...)
Под утро приснился хреновый сон, проснулась расстроенная. Вот Саня как раз сегодня тоже про сны писал. Поэтому даже обрадовалась, увидев "возвращение Угурбадо" (с) на форуме. Типа вот и выполнена предсказанная неприятность, мне это куда милее, чем если бы, Боже упаси, в иных сферах. В принципе, обетов не даю, и что ж мне может помешать в кулинарной теме выкладывать рецепты, да и вообще продолжать время от времени там быть - если захочется. А когда буду фотоаппаратная девушка, смогу в жж активнее кулинарить.

Надеюсь, Вселенная замечает, что некоторым людям - например, мне - ни разу не скучно, когда все хорошо, а если от хорошо к очень хорошо, так вообще превесело и спасибо))) И да будет всем по желаниям да потребностям, че) Потому что - нужно идти навстречу радуге, пока можешь, и это проще, чем кажется.
Иду.
elis_27: (сбыча :))))
Сейчас слышу по радио - не знаю, с какого перепугу его у нас кто-то на компе включил на минутку буквально:
"Зимняя спортивная одежда. Невозможное возможно!"

При чем тут одежда, не знаю, а вторая часть хороша))

А на днях увидела такой кусочек снега, обладеть, лежал посреди подтаявшей грязевой массы. Я прошла, потом не удержалась, вернулась, сфотографировала. Телефоном, да еще и в темноте, качество соотвествующее. Но зато оно само такое было, чесслово, я ничего не отковыривала и не долепливала)) Альтернатива розовому плюшу )

В общем, всем любви, и пусть невозможное исполняется и будет прекрасно))

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios