elis_27: (да)
Я тоже об этом напишу) Мы тут зачитывались отличным журналом: Тамара, какого хрена? Людям с тонкой душевной организацией туда не надо. Мата много, реально много, а не просто меткое словечко. Как по мне, он там весь уместен, но я предупредила, если что. Ну и выдержки.

Любимая тема, нащет приятия всего на свете, когда вокруг фигня, а ты такой весь в белом и почти-буддист, не осуждаешь ни разу и т.д.: 
Можно сколько угодно получать медальки за участие в «Веселых стартах» в преисподней и делать вид, что адское пламя вокруг – это такой инновационный способ сжигания калорий, заодно на косметологах сэкономим. Врать себе дело вообще увлекательное вплоть до шизофрении.
Но приходит время, и ты понимаешь, что весь этот анал-карнавал надо как-то кончать. А для этого нужно признаться себе, что рука в общем-то в костре, и тебе от этого ебать как больно. И вытащить ее наконец.


И про девочек.
Какой-то фотограф как-то раз безапелляционно заявил: «Красоты нет. Есть правильно поставленный свет». Да. И свет этот должен идти изнутри.

Трошки мудакологии, "исцелить любовью", вот это вот всё.

Ну и программное, для любительниц удрать))
Через какое-то время до человека дошло, что если поймать еще вокзале, еще на том моменте, когда я с остекленевшими глазами тяну ручки за билетом на верхнюю боковушку у сортира, по этим самым ручкам надавать, то экономится уйма времени в поездах до Пиздекамска и обратно.
И почему-то оно сработало.


А вот про подростков. Жестко. Но вполне ж верно. Стараюсь это учитывать в общении с девицей, но и не забывать ей напоминать, что окружающие – тоже люди, не только агрошкольника колбасит временами.

И про это совершенно ж нимагумолчать, великолепное ж. Почти полковник Васин. "Нас учили, что жизнь - это бой, по новым данным разведки мы воевали сами с собой".
В один прекрасный момент пришел человек и спросил: «Тамар, это все, конечно, очень здорово, но… нахуя?». И мне хотелось бы сказать, что в этот день я прозрела, разрыдалась, поняла, как я была неправа, изменила свою жизнь, начала кушать сельдерей по утрам и вступила в PETA. Но нет. Я была очень тупой и очень занятой. Когда вокруг война, тебе некогда думать. Солдатская доля не подразумевает глубоких рефлексий. Поэтому человека я просто выслала нахуй с воплями: «Ты ебанутый?! Ты что, блядь, не видишь, что поле боя кругом?! Какого хуя ты тут делаешь с шезлонгом?!»

Можно спросить, а зачем вот это вот всё. Есть же о том же красивыми словами. Ну кому как, а мне затем, что время от времени надо напоминание, что я могу делать то, что хочу. Что единственное, что должна моя жизнь – это меня вдохновлять и радовать. И не отдавать право оценивать ее , да и меня.

В общем, нам оно хорошо зашло, а вы смотрите, как вам. Бо более аккуратных и цензурных текстов по теме тоже хватает) Но мне эти хороши. И в самом деле, какого хрена, Тамара. Это круче, чем Карл))
elis_27: (Женщина...)

Столько всего у нас! Сегодня малышу три месяца. Вчера у Дашутки был последний звонок. Про это я напишу, как фотки разгребем. А еще вчера мне проделали Пеленание – любимый муж подарил такую крутейшую прекраснейшую процедуру. Начну с нее)

Я в последнее время была перманентно уставшая и бегущая. Первое неприятно, второе обидно, потому что сама понимала – это мне не позволяет в полной мере наслаждаться тем любимым и замечательным, что есть в моей жизни. По завершении вчера Люде сказала, что каждой женщине стоит родить, а после самой заново родиться у нее на Пеленании.

Про апоговорительное нужное мне сначала. Всякие моменты, которые меня смущали в моих родах, обрели смысл. То бишь Люда мне просто разъяснила, что и зачем делали, и чем чревато было бы делать иначе. Вернее, могло бы быть чревато, а возможности такой мне достаточно, я отнюдь не фанатично настроена «за всё природное супротив всего медицинского». И оказалось, что всё у меня было абсолютно правильно, идеально. Вообще, как я понимаю, эта часть, разговорная, по-разному может проходить, кому-то приходится принять случившийся сценарий просто потому, что он уже случился, кому-то выплакаться-нажаловаться. Мне же действительно нужно было, во-первых, все это проговорить, а в-главных – услышать что, зачем и почему делалось так. В итоге я пришла к выводу, что у меня были идеальные (хоть и не люблю это слово) роды. И о малыше тоже Люда сказала, что так выглядят и ведут себя так дети, которые были очень хорошо, очень благополучно и не стрессово рождены.

С малышом возилась Людина ассистентка Света, и Тимошка вел себя просто великолепно! Всех очаровал мимоходом, как иначе))

Телеска – полный и абсолютный экстаз. Прокатывания по технике ребозо (может, я и неправильно формулирую, в смысле, там участвуют шарфы такие огромные, Люда и мое тело)), массаж живота – и вдруг слова «мое тело – храм», избитые вроде бы до предела, наполняются для меня первозданным смыслом. Да, именно храм. Храм, в котором зарождается жизнь, из которого она выходит. Эээ, не в смысле я думала эти умные мысли, а в смысле эти ощущения внутри меня рождались, прокатывались, укоренялись очень мощно. Массаж горячим маслом (!!!!!!!!!!) Горячие травяные мешочки – ааааа!!! Пряный чай. И полное, полнейшее расслабление, физически чувствовала, как все напряжения отпускают, как они растворяются, уходят, и вместо них – не-спешка, замедление, которых мне так не хватало. Великолепное ощущение, когда не спишь, но сознание изменено, и совершенно уникальные штуки среди меня творятся – и с телом, и с сознанием. Потом меня повели в ванну, в которой уже горячая вода с травяными настоями, розовые лепестки, свечи. Снова горячие мешочки, которые ко всяким зонам прикладывать. И разговоры, в которых всякое очень важное для меня проговаривала. Принесли мне прямо туда малыша покормить)

Потом по специально для меня сделанной дорожке в комнату, где уже всё подготовлено, снова укладываюсь, меня укутывает, заворачивают, я опять уплываю, и ребозо по зонам, а потом затягивание – и слова «закрытие родов» тоже перестают быть словами, физически ощущаю, как всё в теле становится на место, именно что закрывается, потому что роды завершены, а тело еще как бы несколько расхлябанным оставалось. Сегодня удивительное ощущение, будто тело именно собрано, кажется, даже тоньше стало. Ну, про расслабление и отдых говорить нечего.

Горячее пахучее масло – ааа, это вообще невероятно. Не раскрывая меня, девочки мне иногда подносят попить через трубочку, делаю пару глотков и снова проваливаюсь в чувственный мир крышесносных моих ощущений. Каждую клеточку, кажется, промяли, очистили, оживили, возродили. И такая невероятная поддержка, тепло, любовь. И малыш рядом, доносятся всякие звуки, но ведет себя просто отлично, солнышко мамино)

Итого: это совершенно невероятный опыт. Как же мне именно такого не хватало сейчас. Я, конечно, понимала, что даже тот факт, что сколько-то часов я буду пассивна, за малышом будут приглядывать, а со мной всякое прекрасное массажное проделывать, будет для меня крутым ощущением. Но это настолько больше всех ожиданий, что ох. Не-ве-ро-ят-но. И совершенно необходимо каждой женщине.

Мега-благодарность мужу за возможность, а моим пеленальным феям – за процедуру)

elis_27: (свет)
Ребенок спит на улице, а дома днем – неа. Причем и на вечерней прогулке отказывается спать, блин. Поэтому я сегодня на вечернюю прогулку бессовестно забила. Деточки тут валяются на диване и мимимишничают, они большие друзья)

Как он болтает самозабвенно! Улыбается, агукает, эмоций столько восторженных) Немыслимо сладкий дитеныш. Очень любит с Бяшкой общаться, смотрит на нее восторженно) Еще бы, она ему и поет на всех языках, и танцует с ним, и стихи рассказывает)) Вспоминали с ней, как она испугалась поначалу, когда узнала, что у нее будет то ли братик, то ли сестричка)) Как пишут мега-блогеры, «меня часто спрашивают», так вот, не то чтобы прям часто, но время от времени меня спрашивают, не ревнует ли Даша к Тимоше. Атвичаем) Я как-то в форуме про это писала, девушка там говорила, что до сих пор у них с братом ревность и соперничество, скопирую своё оттуда.

«Ну так может быть дело в том, что тебе самой любви маминой не хватало. Мне в детстве тоже рассказывали, какая я эгоистка и отвратительно ревнивая. Ну дык естественно, если мне все время казалось, что с моими друзьями мама куда более ласково общается, чем со мной - но это вообще знак того времени, когда и на стол "лучшее гостям", и в отношениях для гостей милее старались быть, чем для своих, которым и так сойдет) Хотя тоже все по-разному, наверное, себя вели. И я действительно весьма ревниво и к двоюродному братику относилась, и к сводной двоюродной сестре, потому что мне самой постоянно мало было)))

А Дашка моя абсолютно точно знает, что мамы для нее много, и что место в моем сердце, которое отведено ей, всегда ее и останется. Поэтому дружит с Надей и очень любит, когда та приезжает, и Тимошку обожает. Даже если со взрослыми в ссоре, то бежит к кроватке с Тимкой помимимишничать, при том объявляет, что она к Тимочке пришла, потому что с Тимочкой она, конечно же, дружит, в отличие от других, с которыми не особо дружит)))»

…….

Читаю Люду – доулу, к которой ходила на занятия во время беременности – и ее девочек, которые с ней рожают дома. Сразу скажу, что это, как правило, думающие девочки. А то вон Пэм цитирует время от времени жуткий форум многодеток, брр. Эти – не такие) Ну вот, начитаюсь, и начинают роиться среди меня мысли о том, что, может, и я могла безо всяких ускорений родить. Потому что изначально причин ускорять-то не было, ну вот только та, что побыстрее пусть. При этом я сразу говорила, что во главе угла у нас здоровый малыш, а не непременная естественность. Это и получилось, слава всем богам. Но, в общем, эти самые мысли иногда приходят. Потому что до вмешательств процесс, конечно, был другим. Я в него как бы погружалась всё глубже. А потом меня начали протаскивать через остаток пути. Читаю в фб отчет девочки, которая как раз с Людой рожала, и вот они обошлись без потужного периода как такового, то бишь схватки сильнее-сильнее-сильнее, она за ними следует, всё сильнее, всё глубже, и малыш рождается. С другой стороны, я не была готова брать на себя полностью ответственность, а хотела медицинскую компетентную подстраховку. В общем, надо, наверное, просто проделать у Люды процедуру «закрытия родов», а то достали эти мысли, головой понимаю, что фигня это всё, самый главный результат – вон агукает в кроватке)
Господи, как же удивительно видеть, какой Тимошка уже большой, понимающий, невероятный. Посмотрела фотографии, на которых Тимочка через секунды после рождения, там, где он орущий на мне лежит, а я сияю. И таки да, таки фигня всё прочее. Хотя приятное «закрытие родов» я бы сделала, надо мужа просить подарить мне такое)
elis_27: (Женщина...)
Зашла давеча в один сторонний журнал и увидела многословные извинения по тому поводу, что девушка некоторое время назад родила ребенка и, дескать, она очень постарается "не стать овуляшкой". Хм, что ли тоже манифест запендюрить? Ну так клятвенно уверяю, что никаких усилий, чтобы "не стать овуляшкой" прилагать не намерена. В жж есть и будет много про ребенка. Такая формулировка как "стать овуляшкой" мне кажется вообще скотской и мерзкой. Прям в духе "как стать идеальной мамой". По ссылке, кстати, клевое, а не "10 пунктов, которые...". Впрочем, у меня тут вряд ли сильно возмущенные будут, у меня исключительно дыбровый журнал, а не тематический блог. Но вот тоже типа оманифестилась)
................
Машка в своей закрытой группе в вк перепостила текст Зап, там насчет стояния на гвоздях. Круто написано. Реально очень круто. И знаете что? Вот это описание, когда страшно-больно-не могу, а потом вообще, наверное, прям щаз сдохнешь, а потом вдруг эта боль тебя хватает и несет, потому что не сойти с этого пути уже (с доски теоретически сойти можно, но, как я понимаю, тогда смысла нет - хочешь играть, прими правила игры), и вдруг нет тебя, а боль хоть и не ушла, она есть, но ты в ней словно растворяешься, и вдруг во всем этом появляется свет невыносимый, ослепительный, сияющий, который не то чтобы отменяет боль, но который ее гораздо больше. И рождается новое. Видение, ощущение, новая ты, и это гораздо больше, чем какая-то боль, которая секунду назад казалась невыносимой.
Честно, я такие практики не пробовала и на данный момент совершенно не могу представить, чтобы мне захотелось. Но когда я читала это описание, то сразу опознала - потому что именно так проходят роды. Это описание один в один на них накладывается. И рождается новый кто-то и новая ты.

Или, к примеру, кто "звездные", знают, что матка - центр действий и т.д., через который реализации запускаются и всё такое. Хех, с чего бы это?)  В общем, я к тому, что очень странно искать вовне то, что уже заложено природой в нас, при том пренебрежительно обесценивая первоначальное, природное. И фиг какой искусственный процесс на тренинге или в просветляющем паблике сравнится по трансформирующему действию с естественными процессами, если их проживать в полную силу. Так какие на хрен "овуляшки"? Ррр!
................
Когда гуляю с малым, всякое разное думается, но записывать мне сейчас интереснее всего то, что потом нам же будет интересно читать про ребенка. А апоговорить могу и без записывания, хотя вот сегодня даже не непосредственно про малого записала таки)
elis_27: (Женщина...)

В пятницу зашли к Васильевой, она сказала, что схватки мои были тренировочные. В субботу отошла пробка) Вчера, то бишь в воскресенье, ходила на занятие к Людмиле, ну, ее самой не было, она сопровождала роды, а вела ее помощница Света. В общем, благословилась, утащила хорошенький талисманчик ракушкообразный, идею про то, что в роддом же отправимся на праздник - день рождения самый-пресамый первый малышовский отмечать, слепила из глины лодочку, которая оказалась колыбелькой, наобщалась с тоже очень пузатыми девочками - все рожаем у Васильевой, небось ей вчера икалось неслабо) Потом пришел муж и забрал меня, потому как без меня гулять ему надоело)

Дома, раз на ДР же отправимся, немедленно добавила в свои пакеты для роддома шоколадку и мой любимый чай "Будда") Потому что праздники для меня включают  в том числе вкусную еду) Утром сегодня все эти пакеты переложила в Сережкин чемодан, явимся в роддом с чемоданом, смешно, конечно. Однако уже оценила, что так мне будет куда проще понять, что там у меня где.

Сегодня еще отведу ребенка к эндокринологу (в смысле, Бяшу отведу)).
Проблема в том, что мозг отказывается функционировать в режиме "умное". То ли и правда как-то так гормоны в организме пляшут, чтобы рацио отключать? Честно пытаюсь сделать текст, уже который день пытаюсь, материалы уже собраны, просто их надо привести в текстообразную форму. Ни фига! Шо це? Щаз еще попытаюсь, а то реально на собственные буквы смотрю, как баран на новые ворота!

АПД.

и вот еще что )

elis_27: (возможно...)
В вк особенно заметно, я делаю немало перепостов на эту тему. По той простой причине, что мало какая хоть трошки шизотерическая девушка (мужчины, по-моему, именно этой придури подвержены значительно реже) не пыталась встроиться (и некоторые даже успешно встроились) в эту говно-концепцию: пинайте меня, пинайте, штобы я, значиццо, стала луТше. Меня тоже эта чаша когда-то не миновала, хоть и не в особо критической форме. Думаю, придет момент, когда я перестану каждое хорошее сообщение на такую тему отмечать и радоваться, что вот же ж, вот же ж как оно, а буду считать сие самое собой разумеющимся. Но пока радуюсь им) Не пинайте себя, и не позволяйте себя пинать. Иногда (и не так уж редко) надо предпринять ого усилия, поднять пресловутую жэ с дивана и всякое сделать. Но делается это не в результате пинков, мать вашу ж. Поэтому меня всегда на форуме как-то напрягала формулировка "пните меня, мол". Причем это ж отнюдь не в блестящем состоянии, как правило, просили. То бишь тебе уже хреново, а ты думаешь, что если тебя пнуть ногой, то похорошеет, чо. В общем, не пинайте себя, а поддерживайте, помогайте себе и т.д. У кого есть дети и кто умеет хоршо поддерживать их - стоит учиться обращаться с собой так, как с детьми. Я с детьми точно умею, поэтому и беру за образец в отношении к себе то, что умею по отношению к не себе. Звиздюлей деточкам дать тоже умею, но поддержка - это более глубокий уровень, чем поругаться. Поругаться и с собой можно, не без того) Но фундаментом - таки стоит себя поддерживать. И пинающих отправлять на дальний хутор, пусть на бабочках тренируются.
И, собственно, отличная формулировка Чингизида по теме. В комментариях там тоже интересно.

Нельзя благодарить за "пинки" (или то, что "пинком" показалось, как в данном случае). Как можно благодарить за акт агрессии? Я понимаю, что нынче чувство собственного достоинства не шибко социальноодобряемая ценность, но надо включать хотя бы здравый смысл. Дурное обращение действительно иногда бывает полезно для внутреннего роста (не всем и не всегда, а только людям с отпределённым складом психики, в отдельные правильно выбранные моменты), но это не означает, что агрессору следует давать положительное подкрепление.
.......
Поэтому никогда никого не надо благодарить за дурное обращение. Даже если оно вдруг принесло вам пользу, Небесная Канцелярия сама разберётся с ежеквартальными премиями. Как-нибудь без нас.


А последний абзац - это прям в тему призыва "немедленно возлюбите тех, кто вам причинял боль каким-то образом". Штука в том, что иногда задним числом действительно понимаешь, что спасибо, чувак, что, к примеру, так себя мудацки вел, что нельзя было от тебя не свинтить. Но это именно что задним числом понимаешь и тогда реально вместо негодования даже "спасибо" появляется. Но не в результате титанических усилий возлюбить тех, кто тебя обижал, а потому что ушел с пресловутой помойки и те самые просроченные сосиски - более не твой праздник. Помните ж эту историю лапинскую?
elis_27: (свет)
А мы в Киев съездили, и уже вернулись. Новогодний Киев прекрасный и вкусный! Еще и в погоду идеально попали, холодать начало в тот вечер, когда мы уезжали уже. Как я люблю путешествовать, и как люблю возвращаться домой. Путешествовать люблю давно, а вот домой возвращаться полюбила недавно. Собственно, вот тут и полюбила. А через пару часов после того поста мы встретились, и всё заверте)
У нас тут, как и везде, похолодало, хорошо смотреть на улицу из окошка. А девочки вчера, как и ровно год назад, пекли пряники) Всем привет.
elis_27: (лето!)

Даже когда не хожу в соцсети (вот щаз не хожу, не то чтобы зарок и клятва на крови, просто не до них), в жж и форум заглядываю, потому что они - другое. На форуме есть такая кнопочка, нажимаешь и видишь, кто в какой теме нынче. Иногда всякие интересные старые темы так открываются. Вот, например, сейчас таким образом ткнула в тему аж от 2007 года, пиздострадательную про сложные отношения и вот это вот всё. Я тогда, помнится, на московском форуме тусовалась, но была примерно такой же идиоткой, как высказавшиеся в минской теме) Ну, там у девушки всё_сложно ТМ, и народ же ж советует советы. Вспомнила тот этап, когда да боже ж упаси, кого-то "оценочно оценивать" или в каком-то рассуждении запамятовать употребить "это урок, и он меня/тебя мучит". Барышня жалуецца на мудаковатость мужчины, сразу оговаривая, что она понимает, шо это его выбор и не осуждает ни-ни. Ей советуют, примерно понимая суть происходящего, но на всякий случай тоже оговаривая про отсутствие оценочного суждения)))

Уже в то время удивительно здравомыслящая [livejournal.com profile] belo_chka внезапно нарушает стройную картину просветленных советов: Простите, не кидайте в меня помидорами, это неволшебный подход, это просто моя КМ такая непросветлённая.

........ (вот это вот всё) напомнило мне этот гвоздь - можно пытаться научиться жить счастливо, сидя на гвозде, а можно пересесть на стул без торчащего из него гвоздя. Такой вот, на мой взгляд, выбор...

Или вот недавно, помню, одна наша, Звездная девушка рассказывала про ситуацию, в которой с ней поступили весьма нехорошо, и пока она думала про "извлечь урок" и "всё происходит зачем-то, какой мой урок", Ира прокомментировала: "Конечно, это очень обидно". Бинго! Таки да, это просто очень обидно, кое-кто поступил фигово с тобой. Девушка была впечатлена. Уроком оказалось, что она вправе оценить, каково оно, признать, что она от такого отнюдь не в благолепном экстазе. Не называю ее, захочет, сама назовется)

Наверное, это важная стадия - научиться не только моментально ярлыки навешивать "все_казлы", но и предполагать какую-то подоплеку событий и даже таки пресловутые уроки, осознавать, что каждый делает свой выбор и всё такое. Однако, думается мне сейчас, чрезвычайно полезно также не застрять в этом напрочь, а после всех этих осознаваний и поиска урока научиться в том числе и называть вещи своими именами: кто-то ведет себя как мудак и в данной ситуации им является. Кто-то (иногда даже ты сама, еще как) тут оказалась дурищей. Так тебе - обидно, а так - хорошо. Ну и так далее) Это, ясен пень, не в том смысле, что уж я-то ваще разумница. Как раз кое-что прошлое вспоминала и думала: ну что ж такой дурочкой была и глаза закрывала на? Хотя изменить ничего бы не хотела, а то вдруг бы в сейчас не оказалась, а моё сейчас мне очень нравится. В общем, уроки, польза и умение ценить настоящее из таких штук вполне естественно извлекаются, но всё же полезно и называть вещи своими именами. Ваш Кэп.

elis_27: (люблю...)
Адриана Имж отлично написала о любви "как в кино", страданиях, всё_сложно и т.д. Не знаю, можно ли это знать вот прям сразу, с рождения, но узнать на собственном опыте и убедиться, что всё так - можно.

"Одна из вещей, которая для меня стала очевидной спустя некоторое количество лет, что никакая несчастная любовь не стоит своих переживаний.
Это удивительно, наверное, потому что когда мне было 19, я была уверена, что это вообще единственная стоящая вещь в жизни - любить ну так, чтобы вот прям взахлеб. И если бы ко мне тогда подошла тридцатилетняя я и сказала - "ну вот, смотри, детка: нормальный мужчина, это тот, с кем ты не будешь переживать весь этот кошмар", я бы себе не поверила.
(............)
...правильный партнер - это человек, с которым нет вот этих мучительных месяцев, а то и лет "непонятной фигни". Фигня, естественно, зацензурирована.
Тебе не надо тратить полгода, чтобы узнать, как он к тебе относится.
Тебе не нужно мучительно вглядываться в бездну его детских травм, чтобы научиться читать мысли, чтобы - в свою очередь - не дай бог не ранить его мужскую самооценку. Он не соревнуется с тобой ни в чем, а ты с ним, - вы просто живете, каждый в своем интересном, и это идет на пользу и мне, и ему.
И даже если случается какой-то гигантский - размером с двух пауков и динозавров - косяк - диалог не прекращается.
(..........)
Мне потребовалось много времени и терапии в том, чтобы узнать простую истину: если ты постоянно в напряжении в отношениях, эти отношения не стоят никаких жертв и усилий. Такой вот парадокс.

Лучшие отношения строятся просто. И это очень сложно, потому что все герои всех книг, песен и сериалов постоянно кого-то спасают, страдают, становятся людьми и начинают разговаривать только если мир на грани катастрофы и прямо сейчас их сожрет огромный подземный червь.
А до этого сказать "Я люблю тебя" и "Ты мне дорог" почему-то нельзя".


По-моему, очень хорошо. Комментаторы некоторые всерьез написали, что не, так же ж скучно, если в мозг не того. Ну, пусть каждому по желанию его, что тут скажешь. Мне так точно не скучно)
elis_27: (полет)
Русский Космо с лета возглавила прекрасная Катерина Великина. И он обнаружил, что изначально ведь напоминал женщинам: "Будь! твою ж мать! Причем будь собой", а не являлся одним из изданий, призывающих "накачай сиськи, соблазни его, и того, и другого, и третьего на всякий случай, похудей, купи платье, накачай сиськи, соблазни". С тех пор, как Катя стала главредом, читать его - одно удовольствие. Я не то чтобы прям от корки до корки читала, но часто перехожу по Катиным ссылкам - она лучшее как раз и показывает. Разумеется, ни мужчин, ни покупку платья там не отменили, но основной посыл изменился. Вот Марта Кетро отличную какую статью для них написала:

И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.

Как же мне это понятно! Собственно, именно так я вспоминаю прошлую жизнь, из которой теоретически могла давно уехать. Но как же ж? Не уверена, что решилась бы, если бы не оказалась вынуждена силами глобальными это сделать. И какое счастье, что сделала это не в 80 лет, а сильно пораньше. Мир, эй, ты же меня слышишь? СПАСИБО.
elis_27: (легкость)

Знаете, бывают озарения из разряда "сделал открытие - открыл энциклопедический словарь". То бишь известная, всем навязшая в зубах избитая истина, общее место практически, оказывается не просто телегой, толкаемой "поучателями за жисть", а раскрывается и обретает смысл. Причем это совсем иное, чем согласное кивание в соотвествующем месте при прочтении правил нащет "Как сделать всё и стать всем за 15 минут в день". Это когда всей своей шкурой ощущаешь, что что-то - именно так.
Внезапные мои нынешние такие открытия вот о чем: ищущий и нашедший - это совсем разные состояния.
И намба ту: лишние, не используемые, бесполезные предметы в доме сильно тормозят и перекрывают течение энергии.
Не то чтобы это для кого-то новость, но я вдруг "открыла энциклопедический словарь" на этих буквах.

П.С. Тег "Звезда" - о том, что давным-давно Ира это говорила, а я согласно кивала, но смысла не видела))

2015

Dec. 30th, 2015 06:59 pm
elis_27: (люблю...)
Лента пестрит итоговыми постами. Нет, я не к тому, что аянитакая, я как раз такая) Особенно Иришка вдохновила своим постом. Без ссылки упоминаю, потому как вдохновила она под замком, общие друзья и так видят. Я почти не добираюсь сюда, но поняла, что таки необходимо написать хотя бы пару слов. И эта пара слов такая: мой итог года - это тоже "пост-спасибо".

2015, ты был прекрасен. Спасибо. Главных книжек и фильмов я в этом году никаких не выделяла, зато кое-что другое главное выделила. А вот главное событие года - то же, что и в прошлом году, но уже не мною сотворенное)

В начале декабря писала под большим замком, что еще хочу успеть до конца года - всё, что можно измерить, успелось и сбылось. Еще печеньки повторно вырезать в планах, но это скорее после НГ.
Спасибо тебе бесконечное, замечательный 2015 год, 2016, будь еще счастливее :)

На будущий год:
пусть наше ВСЁ (не Пушкин, нет) будет, и будет счастливым, радостным и правильным
пусть будем счастливы
пусть всё отлично у детворы
пусть все будем здоровы
пусть танго снова танцую
пусть будут новые счастливые путешествия
пусть всё хорошо с работами
пусть будет много денег
пусть я научусь расслабляться и не нервничать излишне и перестану заморичиваться не по делу долженствованиями
пусть снова будут встречи с любимыми друзьями, смех, радость
и у родителей пусть всё ок будет
пусть ВСЁ. Счастливое :)
Ну и конкретнее - чтобы остальные два предмета из того марафона тоже исполнились, причем счастливейшим образом.

С наступающим! Пусть каждый последующий год еще лучше предыдущего будет. И вообще, слушайте, давайте будем счастливы, богаты, здоровы, любимы и вдохновенны!

П.С. А мы сейчас елку будем устанавливать :)
elis_27: (осень)
Знаете же телегу про трех строителей, один из которых клал кирпичи, второй зарабатывал деньги, а третий - строил храм? Ну и моралью сей басни обычно считают то, что "так давайте же строить храмы" и всё такое. Обычно хорошее решение, но иногда, по-моему, очень важно просто класть кирпичи. Ну и бывают работы, на которых поддерживает только то, что это - заработок. Лучше бы, чтобы они были временными, но никто не застрахован от того, чтобы с таким столкнуться. Но я сейчас о кирпичах хочу сказать.
Вот, например, у меня тут в ванной и кухне отвалились плитки, и мне их надо в ближайшие дни наклеить. Скажу честно, из домашних дел вот прям вдохновение-радость у меня вызывает готовка и особенно сооружение всяких тортов иже с ними. Вчера потратила до фига сил и энергии на эту плитку, у меня ничего не получалось, одну приклеивала, три вокруг отпадали, и т.д. Ну, я совсем не специалист, а плитку там по-хорошему вообще перекладывать надо, но это не входит в мои задачи. Утром сегодня проснулась, глянула на это всё и просто решила наклеить несколько плиток. В общем, так и хожу, клею по штучке. И держатся же) И нервы не тратятся. По той простой причине, что я не выставила вдали светлые цели, ради которых (они есть и светят, но плитка от них не клеилась все равно))), не пытаюсь найти в этом вдохновение и всё такое. Короче, в данном конкретном деле просто кладу кирпичи (плитки).
И вот подумалось, что вовсе и не надо непременно в каждом деле пытаться отыскать ресурс, некоторые дела достаточно просто делать. Знаю, мужчины многие не любят ходить в магазин - и тогда очень полезно просто включить функционал: пойти в магазин и закупить нужного, точка. У меня раньше аналогичная катавасия была с посещением того, что именуется страшным словом "учреждения". Я заранее начинала переживать, жаловалась в жжшке, какой я бедный зайчик, придется тащиться в это унылое место. Потом со смаком и длительным вербальным описанием отходила от сего. Здесь ввиду понятно каких обстоятельств мне время от времени приходится бегать оформлять-продлевать справки всякие. И не то чтобы я полюбила этот процесс, или в таких толпах народ стал говорить о поэтике Пастернака, а не о том, что правительство_гады, и вообще все_умрут... Но я перестала включать на полную мощность свой ОБВМ (о*уенно богатый внутренний мир, а то вдруг кто не знает эту аббревиатуру), запускаю вместо него функционал: мне надо сходить в учреждение, постоять в очереди и поставить штамп, точка. Беру с собой книжку или читалку, и.
Надо ли говорить, что очереди стали идти быстрее, а за дверью встречают чаще всего не грымзы, а милые женщины? Хотя бывает всякое. Но запустить на полную меру чувствование я смогу, когда пойду к морю, или когда происходит что-то счастливое, или когда на кухне вожусь, или когда смотрю на тех, кого люблю, и обнимаю их, да или когда я просто дома или просто гуляю. А справку мне достаточно элементарно подписать.
Дщери тоже нынче произнесла уже сие душеспасительное, в том смысле, что делание уроков вовсе не всегда должно быть радость-радость, иногда это функционал. В конце концов, мало кто чистит туалет ершиком и чистящим средством с вдохновением и глубоким осознанием, чаще просто выполняют функцию.

Жизнь в режиме "кладу кирпичи" - не есть хорошо и не надо так. Я помню, как у меня был сильный переход в такой режим - в нем нерадостно, он не для того, чтобы в нем жить. А вот как функциональную и энергосберегающую фишку освоить его необходимо. Пойду очередную плиточку приклею)
elis_27: (благословение)
"Содержание последующего кадра способно полностью изменить смысл кадра предыдущего" - и это не только про кино, а про любое повествование.

У меня в голове столько всяких открытий личных крутится-вертится, писать мне о них некогда, но метку про эффект Кулешова надо оставить, потому что она как раз по теме того, что крутится)
elis_27: (лето!)
Я на него наткнулась вот только что! Очень страшный рассказ о сопротивлении переменам. Прочла его в текст_ми позапрошлой весной, когда менять предстояло всю жизнь. И когда было совсем страшно, и ни хрена непонятно, и казалось, что ничегошеньки не получится, его вспоминала иногда. Вот он, смысл "страшных сказок". Они показывают, что "не надо так". Вот он.
elis_27: (осторожнее/активнее!)

Говорили в закрытом разделе недавно об одном писателе - из тех, имена которых пишут капслоком и произносят с придыханием. В общем, признанный классик. Я даже не буду его называть, во избежание. Говорили, правда, без придыхания) Моё по поводу, кое-что уберу, чтобы не так опознаваем был этот писатель.

об измене искусству с жизнью )

Как-то так, да) Че-то сурово получилось, ну вот как есть)

elis_27: (весна)
В чем разница между осознанностью и контролем?
Прежде всего в том, что контроль все-таки у большинства людей, выросших у своих родителей, означает в большинстве случаев "нельзя".
И опыт, набираемый в состоянии контроля, это опыт, стиснутый множеством рамок, которые мы вольно или невольно себе ставим. Попробуйте мысленно поставить эксперимент, скажите про себя - контроль означает, что я...
и посчитайте, сколько раз там прозвучит "что я не..." (у меня не столько НЕ, сколько ДОЛЖНА звучит)
Ни одно человеческое существо не связывает вдохновение с запретом. Запрет - это обязанность, рамки, оценка. Не говоря уже о том, что контроль очень часто базируется на внешних якорях. Мы сверяем свое поведение с неким паттерном, даже просто "контролировать чувства" означает прежде всего "не выказывать чувства".
...........

Тогда как осознанность - это сугубо внутренний процесс.
........
Опыт, полученный в состоянии осознанности, абсолютно уникален, но не потому, что до сих пор его никто не проживал, а потому, что нам становится все равно, проживал его кто-нибудь или нет - сейчас его проживаем только мы, вот я, вот мой опыт, я потом сравню, если будет время и желание, а сейчас я полностью погружен в процесс, который не имеет ни рамок, ни оценок, ни аналогов.
elis_27: (легкость)

Ребенок до утра занимался своими делами - делала презентацию по ПДД, реферат по химии и разбиралась с Лох-Несским чудовищем, потому что иногда часа в два ночи человек вдруг понимает, что невозможно дальше оставлять этот важнейший вопрос без своего внимания, ну и уделяет же ему внимание) На самом деле впереди куча выходных, но ей захотелось именно сегодня, вернее, вчера это всё делать. В такие моменты меня попускает с мыслью, что вот вырастет детка и будет вспоминать, что я ее всяко угнетала, и вообще. Потому что Дашка растет вовсе не каким-то унылым чмырем, ценить хорошее она научена, а хорошего в ее детстве таки немало было, и даже до сих пор есть. Ну а что мама психическая, так остальные еще хуже)

про мой сон, мир "как он есть". сурью на факеле и победу )

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 05:07 pm
Powered by Dreamwidth Studios