elis_27: (нежность)
Я уже боялась, что вот так суматошно и в режиме "бежать в 153 стороны сразу, еще вчера" и завершу лето. Но нет. В последний день, в последний вечер лета, после того, как я таки бежала в 153 стороны прямо сегодня, включили на небе свет и золото, мёд и блаженство, и оно льётся с неба, и воздух у нас сейчас золотисто-розовый, а небо золотисто-голубое, а облака - розовые, сияющие, а земля просто золотая, и даже "всё золото дорог Лейна" не сравнится со всем этим разлитым сию секунду в мире золотом. И нарисовать это невоможно, только вот так с нуля слепить, соединить, создать из всего, что было, и что будет, и что есть.

В прошлом году 31 августа было так. И я вот что хочу. Чтобы каждая осень, зима, весна, лето становились лучшими в моей жизни. Совсем незачем для этого стартовать из июня, в котором "перекрывают кислород".

Выхожу на балкон, оно всё льется благодатью золотой, и можно только выдыхать "спасибо". Смотрю, как внизу идут Дашка с Сашкой, хохочут. Говорю с мамой по телефону. Пью молочный оолонг. Улыбаюсь всему, что. Лето, спасибо тебе, я была счастлива. Впрочем, в моей любимой песне обещают, что "и осень в четыре руки обнимает", так пусть.

И да, мне не показалось. У меня НЕТ отчаянья от того, что лето закончилось. Кто меня давно знает, понимает, как это круто и неожиданно. Ира, помнится, давно говорила о том, что такое вообще-то бывает, но мне ж и в голову не приходило, что это возможно и для меня))) Конец лета - это начало осени, кто бы мог подумать.

Сейчас золото то растворилось, воздух стал очень прозрачным, но такой звонкий аккорд вина из одуванчиков напоследок случился (бумажная эта книжка у меня уже есть!), что он раствориться может только во мне.
elis_27: (возможно...)

Редкий случай, когда категорически не согласна с постом Чингизида. Просто - настоящее, сложное - ложно, я чем дальше, тем больше в этом убеждаюсь. "Всё сложно" - зачастую о том, что этого всего - нет. А когда есть - это как в моей любимой "Одной и той же книге": "Здравствуйте, меня зовут Вася, и я ничего не знаю о смысле жизни". Вот это - правда, даже если не Васей зовут. Писала некоторое время об этом же на женский сайт в контексте отношений. "Всё сложно" - равно "лучше бы это свернуть".

Вот не знаю, оставлять ли комментарии открытыми? Напоминаю: о том, что/кто я люблю, у меня здесь можно говорить или хорошо, или говорить не здесь. А Макса Фрая я очень люблю, речь о посте про простое-сложное, с которым я вообще не согласна. Подозреваю, что совершенно иное значение Чингизид вкладывает в "простое-сложное"...

О, вот зимой написала, это я как раз о том, что такое "простое" и "сложное":

Самые важные вещи можно потрогать руками. Предложенная вовремя чашка чая важнее, чем долгие рассуждения о близости и понимании. Рыба, которой с тобой так кстати поделились, на весах со встроенной гамбургской мерой перевешивает умные мотивирующие слова о пользе рыбной ловли. «Скучаю по тебе» на пару-тройку бесконечностей дороже рассуждений о природе привязанностей.

И при этом самые важные вещи нельзя потрогать руками, потому что они – между чашкой и губами, в том тепле, которое обнимает тебя, когда тебя угощают этой самой рыбой, без сожалений упустив возможность читать тебе лекцию, в той безоглядности, с которой говоришь, не беспокоясь о том, «что же подумает» адресат.
Как это уживается, непонятно, но имеет смысл оно именно вот так, одномоментно и одновременно.

И иногда понимаешь, что ни черта не боишься, потому что «бояться нечего, любить есть что». В следующую секунду и это пройдет, ясное дело, пока еще в очередной раз пройдет, не задерживаясь, но эта секунда – это так много.

elis_27: (доброе утро!)
вдруг я снова есть в жж, потому что сюда всегда возвращаешься.

так странно понимать, что для своего ребенка ты нынче - как раз проявление всего того скучного и нудного, над чем вы раньше вместе хохотали до упаду. вдруг оказываешься по другую сторону, на которой "они" - все те, которые ничего не понимают, не пускают вечером гулять, заставляют делать уроки и говорят не о динозаврах, звездах и чудесах, а об уборке и домашке по алгебре.
девочка моя, хотелось бы сказать тебе, я не так безнадежна, я просто здорово испугана, но всё еще вижу динозавров - они любят собираться под нашим кухонным окном ночью, когда темно и в доме напротив погасли почти все окна, а утром приходят на балкон, но совсем-совсем рано утром, мы пьем с ними фиолетовый мариолин, сочиняем карапулиткости и смеемся по-шибахалитски над лаплинами. девочка моя, сказала бы, черт знает почему иногда этими нудными, скучными, совсем как "они"-шными словами, в которых много страха, я пытаюсь сказать тебе о любви и о том, что ты, пожалуйста, ничего не бойся. а получается "будь дома не позже 9.10". слова перестали слушаться меня, девочка моя, и произносятся не так и не о том, как мне хочется. я, кажется, совсем не умею быть мамой подросшей девочки, девочка моя.
но, может быть, у меня получится превратить страх в любовь снова, и снова, и снова, я стараюсь, девочка моя. и тогда тебе перестанет казаться, что я говорю только об уроках и делах, а мне перестанет казаться, что именно так можно тебя от всего уберечь, и что нужно от всего уберечь. и нам обеим перестанет казаться, что я совсем не та, с которой было волшебно и интересно, и ты совсем не та, с которой мы так здорово дружили. девочка моя, я оказалась беззащитна перед тем, что ты уже так выросла. но может быть, мы сможем подружиться заново - я, которая не умеет быть мамой так внезапно выросшей девочки, и ты, которая так внезапно выросла.
elis_27: (сбыча :))))
Просто очень хороший день. Внезапно умудрилась между делом перемыть окна, постирать и повесить заново гардины. Ключевые слова - между делом, поэтому и совсем не в напряг. А еще танцевать, печь меренги, написать пост о гимнастике РЗ - правда, не могу решить, выкладывать ли его. Еще понабегут, не дай Бог, и начнут)

О! Вот вспомнила же, что и мыть окна (ничего лишнего), и печь меренги (теперь - умеешь, и всё) для меня такие, хм, наполненные события. В смысле не только буквальным смыслом. Чистые окна и шоколадные меренги - дело и в буквальном смысле хорошее, но это для меня это еще и о разном другом.

В общем, да, отличный день, и спасибо за него. Такое хорошее чувство правильности, люблю его очень. И вот уж удивительно, кажется, даже написанное на сегодня настроение у меня таки получалось. Хотя это то, что вроде бы не умею. Остальные уметь умею, просто использую куда реже, чем хотелось бы) Неужто у меня стало получаться иногда, изредка, хотя бы на чуть-чуть отказываться от борьбы!? Ираааааа, слышишь?)))
elis_27: (осень)
Ноябрю достается больше всего. Он уже не золотой октябрь, он еще не снежная зима, он уже не пахнет яблоками и еще не пахнет елкой и мандаринами.

Безвременье. Утро переходит в сумерки, едва начавшись. И, конечно, в каком-нибудь июне мне кажется невозможной пыткой живых человеческих людей включать им ноябрь. А потом он оказывается таким прозрачным, горьковатым, шуршащим под ногами, сумерки эти бесконечные кажутся настоящим переходом из мира в мир, а не с улицы на другую улицу, а небо, которые еще недавно было октябрьским пронзительно синим – вдруг словно опускается совсем низко, почти на голову, оказывается вокруг и всюду. Словно с него стерли голубую октябрьскую краску, а белую зимнюю еще не нарисовали, и оно вот такое, голое. Идешь сквозь это и почти не дышишь. И внутренне киваешь, ладно уж, осень, сдаюсь, согласна.

Ноябрь, а значит, надо пить горячий чай с ромом, а кофе с коньяком, выдыхать после всего, что было, и вдыхать перед тем, что будет. А пока – просто пить кофе с коньяком и чай с ромом. И удивляться, что по ощущениям вечер, почти ночь, а потом вдруг обнаруживать, что в запасе у тебя еще полдня.

Всерьез полюбила ноябрь я, кажется, в прошлом году. Когда таки взяла и поехала в Зеленокумск. И после этого все стало иначе, уже там, с первого дня стало иначе. Но это, конечно, другая совсем история.
elis_27: (нежность)
Из форума принесла, настроение вчерашнее и сегодняшнее у нас такое. Вроде села писать настроение, а внезапно целое заклинание получилось)

24 апреля. Плесните волшебства!

Для красоты мы нынче, для света, для радости. Сегодня наше желание и устремление, цель, намерение, задача и прочие решительные слова, любимые любителями мотивировать кого-то на подвиги – лишь в том, чтобы красой быть ненаглядной. Создавать пространство чуда будем нынче, чтобы волшебство разливалось в воздухе – просто потому что мы есть. Мир сегодня ярче и волшебнее становится, потому что открыта нам истина нынешнего дня – она в том, чтобы без доли сомнений знать – волшебницы мы, взаправдашние. Как взмахнешь рукавом, юбкой, прядью волос - так по желанию твоему, по вдохновению, по радости твоей и будет.

Не нужно ничего специально делать, просто помним сегодня о своей природе, которая – свет и воздух, звон и волшебство, черемуховый цвет и дикий мед, небо и море, вереск и мята, и бесконечная, бесконечная и сияющая череда чудес, которая – навсегда.

elis_27: (лето!)
Притащу сюда из "кофейни"сегодняшнее настроение, потому что оно мне нравится. И да, сразу: про происходящее вне апреля не буду здесь. Для того ФБ. Здесь я буду говорить о другом. Точка.

16 апреля. Полные пригоршни апреля.

Апреля пригоршни, вы только вслушайтесь! Апрель сумасшедше-головокружительный месяц. Уже улеглась, развеялась, проросла во что-то симпатичное острая тревожность марта, еще не наступила майская солнечная бесповоротность, за которой – только лето. Апрель весь как обещание чуда. Сегодня слегка касаясь, легко-легко скользя, под собою не чуя земли, полетели сквозь этот апрель. Сладостный, кружащий голову несбыточными обещаниями, некоторые из которых сбудутся, плюнув на всю их несбыточность. Апрель, морочащий сердце разлитым в воздухе волшебством. И даже если глупая, замороченная апрелем же голова говорит, что это волшебство растает под майским солнцем, апрель знает, что кое-что, о чем даже и мечтать глупая голова не решалась, сбудется так, что только ахнешь. Апрель абрикосовым цветом развеет, разметет стены, казавшиеся нерушимыми, апрель вскружит голову и осыплет белоснежным, счастливым, розовым, ароматным, весенним цветом!

Апрель в голове, апрель в сердце, апрель нынче струится по венам нашим, апрель сияет в глазах, и шепчет на ушко всякие апрельские глупости. Апрельного нам, головокружительного, счастливого, поцелуйного, чудесного!


Фото Сергея Ваганова [livejournal.com profile] polivic

Как-то сильно сегодня апрелем накрыло, даже в вк по этому поводу речью разразилась, а там обычно обхожусь перепостами из групп, с которыми так или иначе связана:
апрель такой сумасшедший апрель. солнцезависимость в апреле сладка невыносимо. и кажется, что это не у нас апрель, а это мы приложение к этому апрелю, солнцу и цветущим сумасшедше абрикосам. так себе приложение, кстати, но это и неважно, главное, что апрель же, солнце и абрикосы)
и мед из каждого ствола
сочит, сочит разнузданный апрель

И песню нужно слушать нынче вот эту:

elis_27: (люблю...)
Организатор флеш-моба кофейного http://vsetajnoejavnoe.livejournal.com/33416.html еще пожалеет, что сказала "да" на вопрос о старых постах)) Потому что я ж увлеклась. О любви и кофе, о любви к кофе, о любви, о кофе, и вообще))

Я хочу варить для тебя кофе. Ты заходишь на кухню: «Кофе!!! Срочно! Ни дня без кофе! Ломка, родная. Спасай скорее!» Хватаешь меня на руки и кружишь. Смеемся. Ты любишь мой кофе. Зажигаю огонь. Сейчас я исчезну, ненадолго, не переживай. Вернусь с чашечкой ароматного обжигающего напитка. И ты снова не увидишь, что на этот раз я добавлю в твой кофе. Пусть это будет моя тайна, моя колдовская тайна. Каждый день другая.


Горечь мускатного ореха? И наш первый дождь, и твои руки на моих плечах. Теплый аромат корицы? И мы замираем друг перед другом, не в силах отвести глаз. И тонем, безвозвратно тонем... Слышны голоса, кто-то о чем-то говорит. Но сейчас есть только мы. Острый вкус имбиря? Словесная перепалка, в словах обида, в глазах – боль, говорим не то, не так, не о том. И ты разрываешь этот замкнутый круг, прерывая очередную тираду словами: ты знаешь, что я тебя люблю. Это не вопрос и не ответ. Это наконец проявленное то, что мы пытались не видеть.

А может, сегодня будет просто черный кофе без сахара? Крепкий, настоящий. Таящий что-то самое важное. Как наш первый разговор до утра. Любимая, да ты и собеседник – смеялись мы потом. Ванили нежный аромат? Не ванилин из пакетика, а настоящий, пахнущий счастьем стручок орхидеи. Ты говоришь: "Я отвезу тебя?" Ты так близко. А потом под ногами желтые листья, помогаешь мне подняться по ступенькам, и моя рука так и остается в твоей. Спрашиваешь: правда, красиво? Я прислоняюсь к тебе: красиво. Красиво. Красиво. Ты рядом.

Может быть, сегодня будет кофе с медом. И ты вспомнишь, как я вошла к тебе, собираясь о чем-то спросить – неважном, деловом. А ты обнял меня – без подготовки, без вступлений, потому что уже знал – я твоя, а ты мой, и с этим ничего не поделать. И медом были наши губы. И невозможно оторваться от меда.

А помнишь, как ты привез меня в город моей мечты? Мы держались за руки, как дети. Бродили по улочкам, целовались, пили кофе в каких-то маленьких кофейнях. Терпко пахло свежестью и розами. Если я буду думать об этом, то в джезву сами залетят несколько розовых бутонов и щепотка кардамона.

Ты говоришь, что я красивая. Ты смеешься: «Сонце-руту знайшла i мене зчарувала?» «Конечно», - подтверждаю. Я уже почти вернулась. Последние штрихи. Возможно, сейчас плесну немного коньяка в твой кофе. Помнишь, как ты меня, замерзшую, промокшую, насквозь несчастную, согревал им? А может, вершину чашки украсит белое пушистое облако сливок. Совсем как те, что в наше самое первое совместное утро проплывали за окном. А я жмурилась от счастья, легко-легко касалась твоего лица, смотрела на облака за окном и мечтала просыпаться с тобой всегда. А может, это будет кофе с шоколадом? Мы не смогли когда-то разойтись каждый в свою сторону. Нам уже стала нужна одна сторона. И мы ушли вместе. Кофе, шоколад, горькое, сладкое, близкое, еще ближе, твоя, мой…

Я еще сама не знаю, какой кофе тебе сварю. Впереди у нас много тысяч непохожих друг на друга чашечек колдовского зелья. А сейчас – улыбаюсь тебе и ставлю турку на огонь.
elis_27: (люблю...)
И опять таки обновляю пост для http://vsetajnoejavnoe.livejournal.com/33416.html Тут не рецептура, а лирическое, тэксказать, наполнение)) Потому что кофе - это ж не сваренный в воде измельченный порошок, ясное дело, а кое-что гораздо большее)

Бывает любовь с первого взгляда. Ах, мол, КАКОЙ ОН!!! Ну и вперед, во все допустимые явлением "потому что люблю" безумства. В НЕГО же (и тут мои подруги могут встрепенуться - Боже, Боже, опять она пишет какого-то ЕГО большими буками, о темпоре, о морес) влюбляются не с первого знакомства. В первый раз он горек и вообще непонятен.
История одной страсти )
elis_27: (весна)
Внезапно оказалось, что март закончился, и я таки писала весь март за исключением пары-тройки дней настроения на форум. Бельчик их даже собрала вместе, выбирай на любой вкус) Март начинался так тревожно и непонятно. Казалось, меня продувает всеми ветрами, и мне хотелось хоть за что-то уцепиться. И эти настроения оказались тем самым маяком в бушующем океане. Океан по-прежнему бушует, но как классно иногда получается прокатится на волне, и какой счастливый штиль случается иной раз)

У меня одновременное ощущение, что я ничего не контролирую, в любой момент всё может изменится, и вообще ВСЯКОЕ ВСЁ случается помимо моих планов. И в то же время так много зависит от моего состояния, в самом деле зависит. То одно, то другое мне приходилось испытывать неоднократно, а вот одновременно, абсолютно одномоментно - очень странно...

Весна.
elis_27: (легкость)
Таша [livejournal.com profile] laska27 недавно написала небольшой пост – весна, девочковое, запахи, немного тревожно, очень остро и весенне. И завершила его словами «ненавижу весну». Как же меня проняло, хоть тогда я промолчала. Созревала) И как же мне это понятно и близко. Ну, не факт, что мне понятно именно то, о чем Таша говорила, но свое по этому поводу очень понятно.

люблюненавижу )
elis_27: (весна)
Хотела написать пост, в котором "дать девочку-девочку" - рассказать про блинчики и карамельный соус, показать крохотные конфеты-корзинки, и сказать о том, как в очередной раз зачиталась Верой Полозковой, и что сегодня мне у нее самое-самое. Ограничусь тем, что мне очень нравится первая строчка из стихотворения, которое мне не нравится: "Эмили вернулась живой с любви" - ну круто же. А которые нравятся, скоро покажу. Наверное)

Или хотела сказать о том, что происходит страшное в стране, и самое страшное - это люди, которые готовы жизнь положить за то, чтобы оставаться рабами, и что охреневаю, когда вижу перепосты подобного толку в ФБ от тех, с кем, казалось бы, можно нормально разговаривать... вроде бы обычные человеческие люди. И откуда в голове столько хрени у них??? И как все теперь разрулить нам...

Потом хотела написать, что весна таки пришла, ну елки палки.

В итоге просто расскажу, что начала новую штуку делать. Буду выкладывать на форуме в "Кофейне". Здесь же только отмечу момент начала и опишу суть, вернее, из темы описание перетащу:

"Я очень люблю цикл Фрая "98 настроений". И мне очень хотелось бы вот такую штуку прочитывать, например, утром или днем, и в течение дня поддерживать определенное настроение, состояние, алой нитью проводить через день. Фраевские "настроения" я уже чуть ли не наизусть знаю) Но хочется именно не как готовую книгу, а чтобы каждый день - ну, или не каждый, как получится, - появлялось новое настроение-состояние, которое можно было бы раскрывать в течение дня. В жж Чингизид время от времени подобные проекты проводит, но все-таки в другом контексте.

Как-то один подводный охотник в интервью рассказывал мне, как долго искал идеальное для себя ружье, и в итоге стал их изготавливать сам) Я тоже к такому близка)) В свете вышесказанного, "интересуюсь спросить" (с): а если б я такое начала писать? Небольшие тексты-состояния на определенное открытие-настроение, кому-нибудь тут было бы интересно такое читать?"


Девочки сказали "да!", и я уже написала первое настроение. Планирую делать это более-менее регулярно.

Мирной весны нам - всем и каждому, и каждой стране.
elis_27: (лето!)
Сейчас покажу вам классное, но сначала немного а поговорю. Ира предваряет знакомство с новичками иногда разъяснением основ взаимодействия с ней: "Опираемся на три пункта. Пункт 1 - я тебя люблю, пункт 3 - ты лучше всех по любому заданному тобой параметру. Пункт 2 - в данной конкретной ситуации ты ведешь себя, как мудак (что расшифровывается - так, что тебе самой/самому больно)".

Ну да, пункт 2 время от времени практикую) Иногда прям изо всех сил. Зато. Зато, например, представляете, конец января, отгремели все эти празднества, и впереди еще до фига зимы и холодно, а у меня талия вполне хорошая. Не знаю, как так получилось, но если талия среди зимы - не чудо, то что тогда?)) Смеюсь) Да-да-да, продолжаю время от времени вести себя, как мудак в Ириной терминологии, пытаюсь этому разучиться, успехи переменчивы, но лучше, чем когда-то раньше, когда успехов в этом смысле не было вообще.
.............

А я говорила, что люблю самолеты, аэропорты, аэродромы? Очень люблю. Я бы хотела прямо сегодня, прямо сейчас взять свой совсем крохотный практически гламурный красный чемодан на колесах, кинуть в него купальник, босоножки, пару маек, один сарафан, пару юбок, штаны-афгани, солнцезащитный крем и соломенную шляпу. И ррраз - улететь в лето, а потом вернуться когда-нибудь (мы же помним, что возвращается всегда кто-то другой), вернуться худой, загорелой и свободной. И хотя, кажется, никакое улететь сегодня и сейчас мне не светит, но) Загорелой стану, вопрос времени, а худая и местами свободная прямо сейчас. Иногда) А местами - точно по Ириному пункту второму, такие дела)

Ну, да, как говорил Макс: "я все ще живой, и все еще слишком". С другой стороны, это и есть главное, остальное исправимо.

Кстати, вот задумалась, может, мне пора перестать все время убегать от того, что нельзя руками потрогать?) Ну да, есть вещи, которые я могу потрогать руками и даже сделать руками (в том числе и потому так люблю готовить)), а есть те, которые не могу потрогать руками, но они все равно есть. Тут, конечно, было бы здорово научиться различать мои иллюзии (а их куда больше, чем хотелось бы) и то, что действительно ЕСТЬ, даже если его нельзя потрогать. Тут успехов совсем мало, но если какую-то иллюзию приняла за реальность, это же не повод всю прочую реальность считать иллюзией. Но это не так быстро, вероятно)

И вот вам отличное письмо Веры Полозковой. У меня получается сделать из него только то, что можно сделать с самой собой. То, что не с собой - нет. Ну вот и делаю - с очень переменным успехом, как и все прочее.

Вчера у меня был очень бОльный день, а сейчас какая-то легкость пузыриками. Как будто я уже улетала и уже вернулась - худая, загорелая и свободная. Хотя логичнее было бы делать по письму Верочкиному мне сейчас именно так, как не надо: не доверять и убиваться, обозлиться и рассердиться, грызть себя и, возможно, обвинять не себя. Но на фиг. Как будто я действительно вернулась - худая, загорелая и свободная. Зацепили же меня эти слова, пароль доступа в правильное состояние практически. Ловите же наконец письмо Веры Полозковой, оно очень-очень.

что еще тебе рассказать )
elis_27: (легкость)
Елка и прочее у нас нынче так сделано, что можно буквально сесть под елочку. В смысле, не только зайчику, но и даже мне) В качестве меры хаоса – болел зуб. Прошел.

Немного инфинитивов?

неопределенная форма определенных глаголов )

elis_27: (зима)
Мы идем, а над нами туча, да какая – тьма египетская, не иначе. И говорю тебе:......... )
elis_27: (сказка)
Испечь бы яблочный пирог с кардамоном, накупить бы длинных юбок, разноцветных штанов-афгани, а еще пару ярких широких шарфов и новые ботинки, заварить бы  большой чайник чаю с апельсиновой цедрой и посмотреть бы отличный фильм. Найти бы свое место в жизни, свой дом и свое дело, своих людей и свое вдохновение, согреться бы внутри, и этим согреть то, что снаружи. Надеть бы теплые смешные носки и забраться в большое кресло, почувствовать бы себя защищенно и уютно, и вспомнить, что будет Новый год, и ощутить, что скоро захочется печь рождественские кексы и имбирные пряники. И как я могла в этом сомневаться, дуреха? Узнать бы, что уже все хорошо, а будет еще лучше. Вдохнуть бы и выдохнуть, взмахнуть бы рукой, и обнаружить, что все это стало явью. Прямо сейчас. Прямо здесь. И то, чем я ответила на «если мечтать без оговорок» – тоже.
elis_27: (сбыча :))))
Во Львове невозможно работать, решать какие-то дурацкие проблемы, быть нудным и впадать в безнадегу. Тут можно только гулять,только бесконечно пить кофе, потому что именно здесь он самый вкусный в мире. Только щипать себя за руку, потому что счастье обрушивается на тебя каждый раз,как сворачиваешь на эту площадь. Есть львовскую выпечку в невероятных количествах, потому что она - ну невероятная же. Выхаживать бесчисленные километры ежедневно, радоваться, что ровно 13 лет назад родила лучшую в мире дочь, разговаривать и даже думать на украинском - я бы и писала, но в телефоне его нет. Непременно купить кулинарную книгу Дарии Цвек и предвкушать,как будешь печь пляцки, и от этого этот город, который так хорош, что кажется, его не может быть - будет.
Совершенно не знать, что и как будет по возвращении, но точно знать, что именно так, как здесь, как сейчас - ПРАВИЛЬНО. Тут можно только любить этот невероятный Львов, только слать гигантскими сияющими буквами СПАСИБО - куда-то туда. За этот город, за этот кофе, за нас здесь, за пианино, музыку, запахи, и за все. Мы любим тебя, Львов. И с днем рождения, мое солнышко ) Солнышко разгуливает в вышиванке)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

elis_27: (осень)
Все зашли и восхитились новым дизайном! Была бы у меня волшебная палочка, я бы быстренько сдуру отменила осень, включила ислючительное и бесконечное лето, но когда она такая, как сейчас, то прекраснейшая все же... Ну и чтоб не только дизайн новый показать, заброшу вчерашнее настроение сюда)

Возвращаюсь на работу с кое-какой рабочей же поездки. Иду через наш прекрасный бульвар Пушкина, где листья, прогуливающие студенты и вообще красота. А у нас сейчас установилась такая осень, такая, такая. Прям как в кино))) Небо синее, листья золотые, деревья пылающе-красивущие, при этом тепло! И топаю по листьям, любуюсь, навстречу идет девчонка с мамой, и на девчонке такие отличные ботинки, у меня взгляд цепляется за хорошую обувь обычно - не фешнутую, а хорошую. Видно, что ботинки классные, и что ей в них очень-очень удобно. Девчонка по парапету идет, мама за руку ее держит. На скамейке профессорского вида дядечка книгу читает. Люди в цветных куртках-пиджаках, яркие какие-то все. Собака нашла каштан и играет им - вот прям буквально подбрасывает, ловит, роняет, носится. Все, кто на нее смотрит, начинают смеяться - сначала улыбаются, а потом именно смеются. И я так остро понимаю, что это так классно, что если бы в кино, то даже ощущение "перебор" было бы, а когда в жизни, то в самый раз. И в этот момент как-то ррраз - и все ПРАВИЛЬНО, все внутри и снаружи вдруг оказывается на своих местах. Потом включаешься в обычное течение, толчея, звук появляется, вот уже и светофор, переходить дорогу, но вот то мгновение, когда совсем все становится правильно, так и остается где-то внутри. Спасибо Режиссеру)

elis_27: (нежность)
О Киеве на хохенгроне стоило бы. Но моя мама не обучала ему в детстве, ибо в ордене Мабы Калоха, кажется, не состояла. Хотя вот прямо сейчас мне кажется, что возможно вообще все, и это в том числе)

как будто в свет, в солнце, в сердце, из сердца, счастье, как будто лакуны во мне заполняет, наполняет, окутывает, обнимает

ныряю, и с первого вдоха - люблюлюблюлюблю, Киев мой, Киев, Киев.



И нырнуть с разбега, и бродить взахлеб, и ванильно-смородиновое, и кофейное, и акациевое, и парки, и голыми ногами по Днепру, и фуникулер, и наконец изумрудная пашмина с Андреевского,  и удивительные руки Джона, и крылья на спине, и снова гулять, и "галицький штрудель", и новый знакомый москвич, и множество танцующих сальсу в парке, и - "про памятники с достопримечательностями - это не ко мне, но я могу показать очень любящий взгляд на город" - и я показала, повезло человеку с проводником по Киеву)),  и ледяной грейпфрутовый сок, и дышать, и пахнет же, пахнет всё и сразу, и любить город и чувствовать, что он любит меня, и поэтому всё - ТАК, и гулять, и дождь, и разговоры с Ирой до ночи, а потом еще больше до ночи, и раннее утро, и идти через парк, и соловьи заливаются, гала-концерт у них, и снова парки, улицы, метро любимое, и выпасть из времени на лавочке в Михайловском, и Мишкааааа, и снова гулять, и ловить такси, и опоздать на поезд, и смеяться, и - "зато твое любимое мороженое вот прям тут щаз купим, а уехала бы вовремя и обошлась без доп.порции" - да только ради этого мороженого стоит опаздывать на поезд)), и бонусом - зато успеем побродить по Ботаническому саду, я так до него и не дошла за официальное время, и как белый человек в купе поеду, здесь вам не тут, а на демократичный плацкарт мы опоздали, и ну его, и, и, и, и

и чувствовать, как наполняешься, открываешься, оживаешь.

и какое счастье, что моя личная Нарния, моя любимейшая Страна Чудес - это помимо прочего еще и географическое место на карте, причем не столь отдаленное.

Этот город самый лучший
город на Земле


И вернуться наполненной обновленной вдохновенной. и жить дальше, и жить ближе. и все получится.

я не знаю, где еще на этом свете
есть такая же весна


люблюлюблюлюблю киевкиевикиев

он как будто нарисован мелом на стене!

П.С. И время свернулось или развернулось в удивительный узор. Потому что неужто вот эта целая жизнь прошла между тем, как я в субботу вышла на киевский перрон, а в воскресенье вечером со второй попытки села в поезд? Ха, как бы не так))
elis_27: (возможно...)
Есть у нас во внутреннем разделе форума тема с дивным названием "Истерическая". Те, кто считает, что человеки должны быть бесчуйственно-отрешенными, не есть шоколад, не иметь предпочтений и ваще с крылышками, дальше могут не читать. Ну а мы и по шоколаду неплохо, и крылышками не ограничиваемся, на метле иной раз удобнее, да и истерику умеем) Тем паче, выписанный на волшебном форуме скандал совершенно не обязательно и чаще всего незачем воспроизводить в реале - он прям там и переплавляется во что-то краше) Впрочем, иногда и в реале нужен)

Вдохновилась темой, и на мну, яко на просветленных с крышылками и без шоколада, снизошел ченнелинг. Как раз в сей момент я поглощала чашку высокодуховного чая с жасмином и шоколадом.И тут - оно!

Маречка [livejournal.com profile] zendala подала пример, поставив ченнелинг истерический к себе, а Рэй у нас там рассказала ужасное. Некоторые, оказывается, рекомендуют дамам во имя воплощения желаний ходить с унылой физиономией и по-вурдалачьи лить нежные девичьи слезки, пока не дадут желанное. Оно, канешн, дело вкуса, но вот это, по мне - чистый вампиризм. Когда такая бродит с подыхающим выражением лица, на котором написано: ах, веселитесь, веселитесь, жЫстокие люди, не обращайте на меня внимания, уаааааааааа!

Истерика - явление куда более красивое и честное))  В опщем, приобщайтесь к вихрю)

Ченнелинг, не абы шо:
Ууууууух! )

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios