elis_27: (нежность)
Я уже боялась, что вот так суматошно и в режиме "бежать в 153 стороны сразу, еще вчера" и завершу лето. Но нет. В последний день, в последний вечер лета, после того, как я таки бежала в 153 стороны прямо сегодня, включили на небе свет и золото, мёд и блаженство, и оно льётся с неба, и воздух у нас сейчас золотисто-розовый, а небо золотисто-голубое, а облака - розовые, сияющие, а земля просто золотая, и даже "всё золото дорог Лейна" не сравнится со всем этим разлитым сию секунду в мире золотом. И нарисовать это невоможно, только вот так с нуля слепить, соединить, создать из всего, что было, и что будет, и что есть.

В прошлом году 31 августа было так. И я вот что хочу. Чтобы каждая осень, зима, весна, лето становились лучшими в моей жизни. Совсем незачем для этого стартовать из июня, в котором "перекрывают кислород".

Выхожу на балкон, оно всё льется благодатью золотой, и можно только выдыхать "спасибо". Смотрю, как внизу идут Дашка с Сашкой, хохочут. Говорю с мамой по телефону. Пью молочный оолонг. Улыбаюсь всему, что. Лето, спасибо тебе, я была счастлива. Впрочем, в моей любимой песне обещают, что "и осень в четыре руки обнимает", так пусть.

И да, мне не показалось. У меня НЕТ отчаянья от того, что лето закончилось. Кто меня давно знает, понимает, как это круто и неожиданно. Ира, помнится, давно говорила о том, что такое вообще-то бывает, но мне ж и в голову не приходило, что это возможно и для меня))) Конец лета - это начало осени, кто бы мог подумать.

Сейчас золото то растворилось, воздух стал очень прозрачным, но такой звонкий аккорд вина из одуванчиков напоследок случился (бумажная эта книжка у меня уже есть!), что он раствориться может только во мне.
elis_27: (полет)
Слов совсем мало. Они ушли, а осталось то, о чем молчу. Помните, да? «Если людям есть о чем поговорить – это может быть началом дружбы, а если им есть о чем помолчать – это уже близость».

О чем я молчу.об этом )

Ну и в завершение)) Приезжайте в гости. Чайных чашек, между прочим, у нас прямо сейчас 4 штуки) Тут море, Одесса, и главное, конечно, здесь мы)

И бонусом для тех, кто дочитал всё, о чем я молчу, и даже то, о чем говорю, напоминаю, что теперь могу снова браться еще за всякие работы – писать, вести и прочее. Потому что здесь море, чашки, балкон и мы.
elis_27: (нежность)
Совсем до жж не дохожу. А если бы дошла, то рассказала бы, что здесь море. Море - оно перекрывает все. А когда я не чувствую море, а начинаю думать, то мне становится страшно. Потому что пора-пора решать про жилье, а меня что-то накрывает по поводу - потяну ли я квартиру. Надо, чтобы да, и распрощаться с накрываниями и сомнениями.

Здесь море. Я его безбрежно люблю, ненастыно, всегда, навсегда. Иногда возникает мысль вообще прям тут и снять квартиру, будет недорого не в сезон. Но понимаю, что эта мысль не гуд. Да и море не такое теплое, чтобы круглый год...

Что еще. Я очень, очень, очень-очень люблю утром, на почти пустом пляже заниматься. Причем - да не прочтет сие Маша)) - никакого противоречия между йогой и гимнастикой не возникает. Иногда пытаюсь устроить себе день отдыха от занятий - типа сделаю только гимнастику. Но тело просит и йоги, и не желают обходиться без удовольствия) Кто бы мог подумать, что я таки войду в эту колею... Счастье.

И еще. Я сейчас чувствую любовь, как никогда раньше. Тех, кто меня любит, тех, кто радуется вместе со мной, тех, кто незримо и зримо присутствует в моей жизни. Тех, кого люблю я.

Сейчас поговорила по скайпу с Юрием нашим американским, сижу, улыбаюсь и чувствую, что я у себя есть. Кто в жж постоянно, может помнить мой зимний пост, когда к такому выводу я пришла через рыдание и страдания всячески. А сейчас - легко, летне и солнечно - я у себя есть.

Спасибо всем и всему.  Ну и самолюбования немножко)

оп) )
elis_27: (полет)
Вы спрашиваете, как у меня дела) Но дела в том, что я на море. Сказать, что я люблю море – это как-то совсем мало сказать. То есть лес, горы, озера, да что там, даже города тоже хороши, и вообще всё имеет свою прелесть. Но море – это… Ну как-то так: в детстве я перечитала много томов Дюма) Запомнилась, уж не помню, из которого, фраза. Луиза де Лавальер впервые присутствовала на каком-то грандиозном то ли балу, то ли приеме. И потом фрейлины обсуждают всяких бывших там мальчЕков – гвардейцы, графы и прочие бароны. А Луиза обрывает их: как вы можете вообще о ком-то говорить, когда там был король! Король это услышал и, мягко говоря, ему это сильно понравилось, знаете же, наверное) – ну, суть не в том в данном случае. А в том, что море для меня по сравнению с прочими стихиями и местами – это примерно как король) Как вы можете что-то любить больше?) Так что оно здесь есть.

А если про вообще. Помните, притчу про подводный город, где главным условием жизни считалось крепко держатся за – а не помню, кстати, за что, но за что-то, что не позволяло оторваться от дна и держало на месте. Ну и вот как-то подводный один чувак это что-то отпустил, его унесло, он летит по воде, и  - и это уже из разряда того, о чем сложно словами) Вот у меня такое же чувство. Точно помню, что когда решила уехать, внутри впервые за длительное время появилось ощущение «это правильно». И хотя здесь было всяко, но. Но, например, разные мои знакомые-друзья-приятели перешли в совсем другую категорию) И если я не говорю каждый день им/вам новое «спасибо» по этому поводу, так это потому что таки перешли, и тут давно не уровень слов. Но такое не забывается, честно) «Но вы же чувствуете, что я чувствую?» (с) ))

Ну, про отпускание контроля я говорила уже) Вот такими неслабыми методами – пришлось учиться. А теперь еще и Звезда появилась, а это уж точно о том, что «всё – правильно».

Ну и что еще. Так вот, «здесь же король») Вставать начали в 6 ура, потому что, во-1, в этой обстановке не такие уж мы совы)) А во-2, отказываться от кайфа утреннего моря утренних гимнастики и йоги на пустом почти побережье – дурных нема) Малая затребовала и ее йожить, теперь жалуется время от времени на меня вслух в вк, а у самой физиономия счастливая)) Из свежих перлов, вчерашнее: «Ну каково это – услышать от родной матери: положи колени на лоб!» ))) В процессе, днем, умудряюсь всякие дела умные и рабочие делать. Когда-то я примерно так представляла себе рай, и вот он нежданно догнал) Вечером снова гулять-гулять-гулять, иногда купаться даже ночью)) На острове еще не были, но будем.

А что и как будет дальше, я не знаю. Никто не знает, но прямо сейчас мне это даже не страшно, потому что «здесь есть король»)

Ну и совсем в завершение. Недавно встретилась фраза, очень правильная. По ней и стоит ориентироваться, наверное, даже всегда) Но слово «всегда» так и требует срочно сделать список исключений, поэтому обойдемся без него)

«Следуй за блаженством» (Джозеф Кэмпбэлл)

Следую вот как раз) )
elis_27: (полет)
«… вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно – вместо нас всегда возвращается кто-то другой» (М.Фрай. Простые волшебные вещи).

Удивительно, что в эти два дня город для меня распахнулся. Он пахнет, дышит, цветет и звучит, как оголтелый. В свой город я никогда так не влюблялась, кажется. В Киев – да, потому что он Киев. В путешествиях – да, потому что путешествия как-то кристаллизуют всё внутри, и становится очевидно, что… что «не соглашайтесь на меньшее», зачем вступать с городом в отношения, которые меньше, чем любовь?) А сейчас так чувствую себя в своем городе. И очень его люблю. Если не смотреть и не думать в сторону Метро, который близко ко мне, не вспоминать о причинах, обусловивших такой приятный простор улицам – в смысле, людей и машин гораздо меньше, не пытаться попасть домой со стороны аэропорта, и не ходить туда, куда не стоит, то на улицах моего города мне хочется смеяться и танцевать. А смеяться и танцевать – это, конечно же, любовь) Пусть все будет мирно в моем городе.

Всё, что тотально – хорошо (с). Я на днях тотально психанула, и это привело к очень правильной грозе внутри. И всё стало на свои места. Я приняла решение, что мы уезжаем, и поняла, куда. И наконец успокоилась внутри. Я надеюсь, что вернусь совсем скоро. Хотя возвращается всегда кто-то другой, мы же помним) Уезжаем послезавтра.

Боже мой, это же всего неделя прошла. В понедельник началась АТО, и я не смогла вернуться домой… А по интенсивности проживания – целая жизнь. Но хорошо, что лишь к концу недели вспомнила о своей возможности уехать, а не сразу. Потому что бежать, чтобы не было плохо, и стремиться куда-то, чтобы стало лучше – эти два вектора только кажутся направленными в одну сторону.

И я знаю, что в поездке всякие сомнительные моменты мои обретут ясность. Уезжаем из-за волнений в городе. Но это повод, а причин гораздо больше. Но, повторю, наконец за долгое время чувствую, что я делаю правильно то, что делаю. К чему приведет и что из этого получится – не знаю. Женечка [livejournal.com profile] 12vasek сегодня написала, пост закрытый, но это нейтральная фраза, надеюсь, Женя простит мне ее цитирование:
Я вообще замечаю, когда что-то ясно поймешь, оно как бы растворяется в тебе, это знание, и потом его фиг вытащишь обратно в слова - остается только теплое золотое ощущение на том месте - доверимся же ему:)
Да, именно так. Я, кстати, даже не поняла сейчас особо. Просто на место сомнениям и метаниям пришло спокойствие.

А, ну и предложениям по доп.работе и денежным приятным поступлениям по-прежнему открыта)

На форуме девочки уже в курсе, что уезжаю, сейчас более лаконично в ФБ и ВК сообщу, я стесняюсь там на стенах этих нутряки писать) Но поскольку мои любимые люди везде разбросаны, придется спамить)
elis_27: (весна)
Внезапно оказалось, что март закончился, и я таки писала весь март за исключением пары-тройки дней настроения на форум. Бельчик их даже собрала вместе, выбирай на любой вкус) Март начинался так тревожно и непонятно. Казалось, меня продувает всеми ветрами, и мне хотелось хоть за что-то уцепиться. И эти настроения оказались тем самым маяком в бушующем океане. Океан по-прежнему бушует, но как классно иногда получается прокатится на волне, и какой счастливый штиль случается иной раз)

У меня одновременное ощущение, что я ничего не контролирую, в любой момент всё может изменится, и вообще ВСЯКОЕ ВСЁ случается помимо моих планов. И в то же время так много зависит от моего состояния, в самом деле зависит. То одно, то другое мне приходилось испытывать неоднократно, а вот одновременно, абсолютно одномоментно - очень странно...

Весна.
elis_27: (лето!)
О! А вот такое мне уже нравится. Нравится, когда после моего предыдущего поста я сразу же читаю у Джаши [livejournal.com profile] djah_ejik:

Так происходит всякий раз.
...
Была бы твоя воля, ты бы никуда не пошел. Да, тебе уже давно незаметно кажется, что этот отдельный ты и есть ты, поэтому какое-то время ты держишься за старую шкуру. Точнее не ты держишься, а что-то в тебе держит. Совершенно точно, что тебя отпустит, что ты отпустишь, и ты заново учишься отпускать.

Когда тебя отпускает, ты охреневаешь от того, что так долго держался, полагая те желания своими. Вместо того чтобы бросить их и остаться наконец ни с чем.

Это делаешь не ты сам. Но если ты в этом не участвуешь, то ничего и не происходит...


Ссылку не даю, пост подзамочный. Джашик, я снова из-под замка твоего утаскиваю себе, потому что это очень мне. Спасибо!

И я допускаю, что Джаша его написала в том числе и адресно мне. Но в txt-me явно о моих душевных бурях специально не заботятся. И ух как же мне нравится, что там же вот прямо сейчас появляется вот этот текст. И если я вновь заведу телегу про "безопорное пространство", то можно будет ответить, что гоню.) Потому что опоры в пространстве так и появляются, причем в данном случае практически мгновенно. От друзей и от пространства вообще. А что страшно и  ни хрена не знаю, что и как будет дальше в разных сферах, так в этом похожа на большую часть человечества. Всяко лучше, чем "вступать в вонючую лужу".
А из меньшей части человечества часть ни о чем таком не задумывается, а часть ничего такого не боится, потому что... Ну мне-то пока откуда знать, почему)

весна

Mar. 14th, 2014 11:20 pm
elis_27: (весна)
Просто потому что при всем этом есть жизнь, и она должна быть. Мне очень надо поговорить о другом, выскочить в другое. И поделать другое, и подумать о другом. В котором можно дышать. Мне очень хочется написать о другом, потому что другое тоже есть, кружит голову, прорывается с безумно весенней погодой и зовет куда-то. Не знаю, получится ли, попробую. Просто потому что надо в себе создавать пространство о другом, чтобы для него место было. Поэтому здесь – исключительно про дела личные. У нас тут совсем весна и солнце.

И я хотела бы здесь написать о том, что…

весна )
elis_27: (лето!)
Я вот что хочу сказать.про веру, развилки, Звезду и вообще )

Ну и не забываем, что минута света уже перешла на нашу сторону. Честно! Мы пекли пряники, мы знаем)
elis_27: (сказка)
Ира спрашивает: ну так что с тобой? А я идиотски улыбаюсь и съезжаю на хиханьки, потому что ну как сказать, что со мной то, что мне кажется, будто я выпала из жизни, будто я лишняя на этом празднике - и прочую хрень. Но думаю: потом все равно скажу, что ж сразу грузить людей-то. А потом сижу вся в пакетах-упаковках-коробках, почти реву и смеюсь одновременно, и понимаю, что сейчас мои слова про "лишнюю на каком-то там празднике" прозвучат наглейшей ложью и будут смешны.

Милые мои любимые Звездочка, Таша, Женя, Ленка! Я даже не представляла, что на взрослом человеке, не ребенке, может треснуть вся его ледяная корка и отчаянно взрощенное защитное неверие в чудеса от того, что... От всего)) И от мешка подарков тоже)  Не очень у меня нынче с формулированием хорошего - отвыкла, но теперь точно знаю, что это исправимо) И лед тает.

Женя, Лена,к вам отправится от меня скромное алаверды и совершенно нескромная бесконечная благодарность тем, кто здесь, и тем, кто рядом, хоть и не здесь).

Вот честно, из таких моментов и создаются потом Патронусы) Эспекто Патронум! Когда еще плескаясь в ванной, я думала привычную последние месяцы хуйню, прям так концентрированно думала. А потом мир взял и изменился. И я сижу над шармэльными коробками, шоколадом, ванилью и корицей, бутылками с разным распрекрасным, расчудесным величезним горнятком, формами для новых кексиков и прочим, прочим, и уже не могу, вот просто не могу верить во враждебность мира. И хоть потом продолжаю тупить, не понимать и спорить, но уже точно знаю, что все самое главное - оно есть, а не кажется, и что жизнь - череда чудес. Даже если забываю на время об этом.

Спасибо. 
elis_27: (да)
В такие насквозь промозглые ноябрьские ночедни очень хорошо чувствуешь, что то, что коряво, косячно, безрадостно – оно не по-настоящему. Даже если зависла в нем и уже довольно долго (для своих темпов) не выходишь из сумрака. Но неожиданно именно в ноябре вдруг ясно почувствуешь, что вот это – это все как будто. Настоящее – это когда теплое, живое, радостное и вдохновенное.

Сегодня какой-то особенно наглядный в этом смысле день. Какая-то маета и хня бесконечная, обидно, как представишь, что вот это же неповторимый день моей жизни был. И как я его провела? Бррр. Все как в дурной пленке, которую быстро прокрутила и поняла: не, это кино я смотреть не хочу. Хочу другое. Апофеоз абсурда какой-то, вплоть до того, что в моем автобусе по пути домой толпа парней била друг другу морды. Тут как-то и включило: не, это уже явный перебор. И как ни странно, смирившись с тем, что нет во мне нынче ни веры, ни доверия, ни уверенности, и что жизнь видится мне сегодня чередой проблем, а не тем, что в заголовке жж обозначено, – как-то вдруг взяла да и успокоилась. Не то чтобы вдохновилась или прям поверила в чудесности, но просто успокоилась и взяла себя в руки – и речь не о мега-дисциплине, которая тоже не настоящее.

Пишу и понимаю, что таки да – прямо сейчас спокойна. Хм, даже не могу припомнить, когда я чувствовала спокойствие. Вот такое странное "со мною вот что происходит") Вопреки заявленной теме поста никакого такого вкуса победы я не ощущаю, но сдаться, кажется, сдалась. И полегчало. Прямо здесь и прямо сейчас) И теперь даже задумываюсь об экологичности своего пространства и вычищаю все "г.-гранаты", которые за эти дни напуляла)

А утром, наверное, возьму и пойду на ёёёгу к новому мастеру.
elis_27: (сказка)
Испечь бы яблочный пирог с кардамоном, накупить бы длинных юбок, разноцветных штанов-афгани, а еще пару ярких широких шарфов и новые ботинки, заварить бы  большой чайник чаю с апельсиновой цедрой и посмотреть бы отличный фильм. Найти бы свое место в жизни, свой дом и свое дело, своих людей и свое вдохновение, согреться бы внутри, и этим согреть то, что снаружи. Надеть бы теплые смешные носки и забраться в большое кресло, почувствовать бы себя защищенно и уютно, и вспомнить, что будет Новый год, и ощутить, что скоро захочется печь рождественские кексы и имбирные пряники. И как я могла в этом сомневаться, дуреха? Узнать бы, что уже все хорошо, а будет еще лучше. Вдохнуть бы и выдохнуть, взмахнуть бы рукой, и обнаружить, что все это стало явью. Прямо сейчас. Прямо здесь. И то, чем я ответила на «если мечтать без оговорок» – тоже.
elis_27: (сбыча :))))
Во Львове невозможно работать, решать какие-то дурацкие проблемы, быть нудным и впадать в безнадегу. Тут можно только гулять,только бесконечно пить кофе, потому что именно здесь он самый вкусный в мире. Только щипать себя за руку, потому что счастье обрушивается на тебя каждый раз,как сворачиваешь на эту площадь. Есть львовскую выпечку в невероятных количествах, потому что она - ну невероятная же. Выхаживать бесчисленные километры ежедневно, радоваться, что ровно 13 лет назад родила лучшую в мире дочь, разговаривать и даже думать на украинском - я бы и писала, но в телефоне его нет. Непременно купить кулинарную книгу Дарии Цвек и предвкушать,как будешь печь пляцки, и от этого этот город, который так хорош, что кажется, его не может быть - будет.
Совершенно не знать, что и как будет по возвращении, но точно знать, что именно так, как здесь, как сейчас - ПРАВИЛЬНО. Тут можно только любить этот невероятный Львов, только слать гигантскими сияющими буквами СПАСИБО - куда-то туда. За этот город, за этот кофе, за нас здесь, за пианино, музыку, запахи, и за все. Мы любим тебя, Львов. И с днем рождения, мое солнышко ) Солнышко разгуливает в вышиванке)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

elis_27: (лето!)
Обычно я заранее особо не рассказываю, но сейчас как-то выстроилось в ряд столько событий, на которые я всей собой хочу-хочу-хочу страстно, что вдруг решила это тут обозначить. Чтобы Вселенная знала, что мне сбывать) Как правило, я предпочитаю до упора молчать, а рассказывать только после, по этому поводу время от времени разные хорошие люди даже обижаются. Но это же не правило - "молчать", просто тогда хочется молчать. А сейчас - наоборот, хочется а поговорить.

Итак!

Хочу, чтобы ближайшая поездка сложилась очень счастливо и классно, вот прям гораздо лучше, чем даже мечтается!

Очень хочу, категорически хочу в ноябре поехать в Зеленокумск на Звездные встречи) Потому что ну куда уж громче - мне трижды (!!!!) снился сон, в котором семинар в Зеленокумске, и очень громкое от него ощущение "ну как же мне классно!"

Я хочу в декабре к Джону пойти! Лучше сразу и сама на семинар, и на остео-сеанс малую сводить.

А еще начался первый курс в школе Марии Селяниной, и, дорогая Вселенная, я ТААААК хочу-хочу-хочу-хочу как-нибудь попасть к Маше в ее школу! Понятно, что кулинарные выездные школы или гастро-туры не новость. И я была бы рада хоть к Нике поехать, хоть к Юле, хоть к кому. Но ни один из ранее существующих вариантов не вызывал такого страстного стремления. Маша мне очень-очень нравится, и к Маше я ОЧЕНЬ хочу.

Не для себя, хотя это в том числе и для себя - очень хочу, чтобы мама устроилась как можно скорее, совсем поскорее на хорошую работу.

А пусть ррраз - и всё засвершается) Помните, один из давних ПаБошных гимнов?

заиграла-заискрилась
жизнь сверхновою звездой)
elis_27: (легкость)
Скажу только, что вечер нынешний подтвердил название предущего поста. Не готова рассказывать, но это была... ну вот просто реально красивая партия) Когда вдруг понимаешь, что мир тебя слышит и тебе отвечает - не на уровне "думала, думала и придумала", а в действиях. Это было красиво. До дома в итоге нежданно добралась уже с цветами и шоколадом - а у меня сегодня диет-день) и кардинально улучшенным настроением)

Пусть еще с финансами таки дорогая редакция поможет разрулить!
elis_27: (осень)
Все зашли и восхитились новым дизайном! Была бы у меня волшебная палочка, я бы быстренько сдуру отменила осень, включила ислючительное и бесконечное лето, но когда она такая, как сейчас, то прекраснейшая все же... Ну и чтоб не только дизайн новый показать, заброшу вчерашнее настроение сюда)

Возвращаюсь на работу с кое-какой рабочей же поездки. Иду через наш прекрасный бульвар Пушкина, где листья, прогуливающие студенты и вообще красота. А у нас сейчас установилась такая осень, такая, такая. Прям как в кино))) Небо синее, листья золотые, деревья пылающе-красивущие, при этом тепло! И топаю по листьям, любуюсь, навстречу идет девчонка с мамой, и на девчонке такие отличные ботинки, у меня взгляд цепляется за хорошую обувь обычно - не фешнутую, а хорошую. Видно, что ботинки классные, и что ей в них очень-очень удобно. Девчонка по парапету идет, мама за руку ее держит. На скамейке профессорского вида дядечка книгу читает. Люди в цветных куртках-пиджаках, яркие какие-то все. Собака нашла каштан и играет им - вот прям буквально подбрасывает, ловит, роняет, носится. Все, кто на нее смотрит, начинают смеяться - сначала улыбаются, а потом именно смеются. И я так остро понимаю, что это так классно, что если бы в кино, то даже ощущение "перебор" было бы, а когда в жизни, то в самый раз. И в этот момент как-то ррраз - и все ПРАВИЛЬНО, все внутри и снаружи вдруг оказывается на своих местах. Потом включаешься в обычное течение, толчея, звук появляется, вот уже и светофор, переходить дорогу, но вот то мгновение, когда совсем все становится правильно, так и остается где-то внутри. Спасибо Режиссеру)

elis_27: (нежность)
Со мной в тот день приключилась самая что ни на есть настоящая паническая атака. По поводу, который из меня делает моментально паникующую, испуганную идиотку. Ну, личный бзык имеется такой.
а поговорить )

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios