elis_27: (сказка)
По следам прошлого поста, на комменты к которому отвечу позже. Маринка кинула ссылку на Крысин жж, и как же я кайфанула. Вот же ж оно – про клевое-настоящее-живое, в том числе, к примеру, и про детей там есть. И как я такое люблю, весь этот веселый бардак, и когда все любят друг друга и радуются вместе, много ржут, и вообще. И я вспомнила, как мы ездили в Шабо, и у нас была такая толпа, и куча детей (Тимошки еще не было даже в проекте, только мысль, что когда-нибудь надо будет его завести))), и они ржали и не вели себя хорошо, а мы все пили вино. Ох, как хочу белого или розового холодного! И вот всего-то чуть больше года прошло, и наша компания пополнилась плюс одним ребенком, а друзья укатили далеко, эх, а я вот как раз покажу фотку с той поездки, как и грозилась.



В общем, я почитала это всё, поняла, что моё – это ж вот про такое, а не про всех этих оскорбленных чуйствами. И если всё из рук почему-то валится, то и надо вспоминать о том, что на самом деле есть, отделяя его от того, что только мерещится. Да что там, поняла, что даже фб можно переименовать. ФБ – это место, в котором я читаю Лесю Орлову. Леся такая прекрасная, что стоит того.

А вечером я собрала ребенка и пошла гулять, и так клево-клево погуляли. А совсем вечером пожелала немедленно печь вишневый шоколадный торт, затребовав мужа в подсобные рабочие. А только что открыла ленту, а там классное и смешное от любимой моей [livejournal.com profile] eva_apple 

Всем вина, любви и шоколадного тортика)
elis_27: (полет)

Кто поздно вечером напился кофе, и теперь не спит, кому в окно светит полная луна, и кто ровно год назад уехал из Донецка, тот я.
Напоследок город расцвел и открылся так, как никогда раньше. Если не думать о том, о чем было страшно думать, не смотреть в стороны, в которые не стоит, и не пытаться попасть домой со стороны аэропорта, то впервые я по-настоящему знакомилась с Донецком – уже зная, что уезжаю. Ненадолго, как тогда думалось. 3 июня с утра я сбегала на приятную встречу, вернулась, написала короткий последний донецкий пост в жж, попросила пожелать нам счастливого пути и счастливого всего. И мы уехали.

На вокзале бибикнул телефон про Фейкин ДР [livejournal.com profile] fairylittle, я подумала, что смску отправлю из поезда, но заморочилась и не отправила. Но теперь шансов забыть поздравить Олю у меня крайне мало) В общем, ровно год. И уезжали мы, ну, не совсем в полную неизвестность, но в почти полную. Страшно было очень) А еще и напоследок кое-что болючее-корявое стало таким хорошим-счастливым, что хоть не уезжай. Но очевилно, что уезжать было надо. По всем причинам сразу.

В этот год. Обнаружилось, что ледяная пустыня, из самой ненавистной мне сказки – ее нет на самом деле. Не другая, не с кострами кое-где. Её просто нет, иллюзия, она только казалась. Она теплая, и она не пустыня. Оглядываясь на – самое лучшее и офигенное, что случилось со мной в этом году, – это люди. Драгоценные, я вас чертовски люблю. Наверное, я тоже офигенная)) В этом я не так уверена обычно, но не могут же так много распрекрасных моих друзей так сильно ошибаться) Разочарований человеками было раз-два и обчелся, а заряд "очарований" неисчерпаем. Спасибо всем, кто. Что.

Год этот (я о своём персональном, если что) я бы не променяла ни на что. Всё стало иначе. Иногда было невыносимо, и мне казалось, что я «ой, всё», а часто – очень счастливо. Как-то я попыталась шизотерическими методами заглянуть в то, что было бы, если бы не уехала – обнаружила, что лично для меня ничего бы уже не было. Но то таке, субъективно, недоказуемо, все дела. Да и не было у меня такого варианта на самом деле.

Было бы здорово, конечно, если бы уехала я, потому что обновлений захотелось и всё такое) Но будем честны, я не такая смелая, сначала б долго и старательно соломку пыталась стелить, а оно так не работает почему-то. Повод был сами знаете какой, но. В общем, год зачтен. И да, любимые мои люди, как же классно, что вы есть.

Очень хочется мира везде, мира в Донецке, перестать волноваться за Одессу и за Украину. Я уже знаю, что не вернусь. Но с родителями взрослые дети не часто хотят жить, но обычно хотят, чтобы всё у них было хорошо. Возвращаться в Донецк я не буду, но хочу, чтобы всё в нем стало хорошо, спокойно и мирно. А жить я намерена в Одессе. Долго и счастливо желательно) Ну и у моря, конечно, а то вот уже поста два об этом не говорила, вдруг вы забыли, так вот фотоподтверждение йожное))

IMG_5163
elis_27: (возможно...)
У меня одна школьная подруга, мне с головой хватает. Университетских - две, тоже хватает. Я лишена в этом смысле сентиментальности излишней, наверное)

И что хочу сказать. Вот не укатывай они (эт я про школьную щаз) в какие-то далекие края, плакал бы мой здоровый образ жизни)) Потому что внезапно в компании любимых моих америкосов (ну, щаз уже нет, но название ж приклеилось) я обнаруживаю удивительные способности к поглощению спиртных напитков)) Которые в другое время, как правило, особо не демонстрирую. Вот, например, поглощению кипрского вина... Даже головка немного бобо, ага) Нам просто каждый раз тааааак хорошо общаться-болтать-чего-то прихлебывать, что) Что!

Ну и какой кайф, когда в доме вместо одного ребенка становится аж четыре. И даже пригодились отправленные Дашкиной бабушкой коробки с украшениями. По причине отсутствия все той же сентиментальности, выбрали несколько штук, которые позвали нас вот прямщаз, а остальное отложили, Дашка собирается школьным подругам отдать. Еще не отдала, так что я кстати выступила в роли волшебницы, вручив девчонкам и сказав "берите, что хотите". Таким образом две юные барышни были нейтрализованы на пару часов точно. Даже Леха бубен себе выбрал, которые тоже в той коробке оказался))

А у меня теперь есть оливковое масло прямиком с Кипра, и еще всякие ништяки. А вот вина уже нет, и даже головка таки бобо))

Кратко про торт, который готовила:
шоколадный бисквит на кунжутной муке
вишни, замаринованные в сиропе с вана-таллинна
шоколадно-сливочный ганаш
снова бисквит
снова вишни
творожно-вишневый крем (с сиропом от вишен)
шоколадно-сливочный ганаш
шоколадная глазурь с вишневым оттенком (остатки вишневого сиропа в нее пошли)
вишни в кокосовой стружке, кокосовая стружка

Вкусно было, фоток нет) Пойду пить кофе с кипрским сыром и остатками кипрского лукума. И маслом запью.
elis_27: (лето!)
Просто чтобы не забыть, что это было. Эпоха получения ответов на вопросы, по которым я давно приняла решения. Как оказалось, неверные. И до чего же это в некоторых случаях здорово.

Дано: )
elis_27: (легкость)

Внезапно предыдущий пост про "будем хэппи" оказался не последним постом года.

последний русский, Анастасия! )

А вот теперь уж точно услышимся в следующем году!

elis_27: (сказка)

Аааааа!!! Любимые девчонки устроили волшебничанье в Центре мира Зеленокумске) Мы давно его так нарекли, да) И второе АААААААААААА - они там еще и сочиненные мною настроения использовали! Почему такие штуки так греют невероятно? Ташка, люблю! Это очень классно!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] laska27 в как мы волшебничали 5 декабря.

Вдохновившись подвигом Элис, мы с Настей решили продолжить творение чудес.
Это совпало с днем написания писем Деду Морозу.
утром, печатая цитаты из Фрая- писать , как Аля не было ни сил, ни желания, я вдруг поняла, что ее настроения ничуть не хуже, а может даже еще прекраснее! И напечатала их тоже
Read more... )
elis_27: (полет)
Когда вспоминаю, какое множество книг Фрая осталось в Донецке - караул же, хочу их все немедленно сюда. С другой стороны, пусть они там делают свое дело. В конце концов, это ведь очень круто, что в одной из беспрестанно не остывающих точек, где все горячее сразу - тут тебе и вокзал, тут тебе и аэропорт, так вот между ними двумя есть дом, в котором очень много книг Фрая.
Сама, конечно, жалею, что хотя бы мою любимую "Одну и ту же книгу" не взяла, но понимаю, что если б попыталась брать книги, то - ну, короче, понимаю) Ну, там они нужнее, значит. (И, если честно, я все больше сомневаюсь, что мы с ними еще увидимся...)

А вообще, какое же это счастье, новые тексты Фрая. И вдруг кто не знает о прекраснейшем сообществе [livejournal.com profile] txt_me, так вот знайте же.

Иногда побыть рядом с тем, кто видит твою подлинную природу и принимает её вместо того, чтобы инстинктивно шарахаться, большое облегчение.
По Звезде сильно скучаю) И вот раз у Грушина был ДР, то это же о том, что ровно год назад я была в Зеленокумске. Не в первый и хорошо бы не в последний раз, но это тот раз, который точно невозможно отменить. Вот есть несколько моментов в жизни, о которых я точно знаю, что здесь была развилка, и я на ней свернула в правильную сторону. Вот эта поездка год назад - один из таких моментов.

Поеду сейчас встречаться с Наташкой и гулять по Одессе.
elis_27: (доброе утро!)
Кажется, это снова будет пост с отключенными комментариями. Сегодня октябрь - золотой и синий, близкий и бесконечный, туманный и теплый, совсем живой, входящий через балкон и шуршащий под ногами. Сегодня.

А прямо сейчас у меня заварен яблочный чай и варится яблочный джем - с корицей, кардамоном, бадьяном и апельсиновой цедрой. Потому что мир спасут любовь и яблоки, и эта фраза сегодня для меня наполнена особенным смыслом.

А еще я могу порекомендовать отличного расстановщика, который работает удаленно, по скайпу. Мне есть с чем сравнивать, так что, полностью отвечая за свои слова, повторю: ОТЛИЧНОГО.

Закрытые комментарии, думаю, не помеха, большинство тех, кто читает жж, общаются со мной не только в нем, а возможность писать здесь личку у меня открыта вообще для всех, так что за рекомендациями обращайтесь.

И про расколдовывание.

531534
elis_27: (да)
Любимая [livejournal.com profile] alltigra устроила марафон благодарности. Каждый день писать вряд ли буду, а "про вообще" напишу. Хотя я об этом недавно говорила, вернее, молчала.

спасибо )
elis_27: (возможно...)
Неделю назад у меня был день рождения. А вечером, практически ночью - билеты в Одессу... То есть завтра будет только неделя, как мы здесь. А такое впечатление, будто месяца два. Целая жизнь в эту неделю прошла, с необъятным эмоциональным диапазоном. Поняла, почему с ног валюсь - за неделю столько намотать и так кардинально все изменить. И Звезда осветила же путь) Значит, путь правильный.

Дома, в Донецке, я считала, что живу на окраине) Мне было 10 минут идти до жд вокзала, и минут 20 ехать маршруткой до работы, минут 15 до йоги, 25 - до самого-пресамого центра.
Хех, а теперь мы живем на поселке Котовского) И я поняла, что сильно ошибалась, измеряя расстояния раньше)

Завтра хочу таки взять и прямо с утра пойти на море хоть на пару часов, потому что все дела ведь не переделать, а море даст заряд такой, что и все смогу незаметно переделать.

Как-то так взяла старт и бегу, опасаясь, что вдруг не успею, не заработаю, не впишусь. Но уже успела, похоже. Кстати, у нас теперь есть и посуда, и постельное белье, и вообще) Спасибо, мои любимые человеки))

Два дня снова добавляю понемногу йогу к утренней разминке, и кажется, что тело закостенело. Что значит, привыкла заниматься на пляже ежедневно) Ну, то таке, разносится.

и не смолчала )
elis_27: (полет)
Слов совсем мало. Они ушли, а осталось то, о чем молчу. Помните, да? «Если людям есть о чем поговорить – это может быть началом дружбы, а если им есть о чем помолчать – это уже близость».

О чем я молчу.об этом )

Ну и в завершение)) Приезжайте в гости. Чайных чашек, между прочим, у нас прямо сейчас 4 штуки) Тут море, Одесса, и главное, конечно, здесь мы)

И бонусом для тех, кто дочитал всё, о чем я молчу, и даже то, о чем говорю, напоминаю, что теперь могу снова браться еще за всякие работы – писать, вести и прочее. Потому что здесь море, чашки, балкон и мы.
elis_27: (нежность)
Совсем до жж не дохожу. А если бы дошла, то рассказала бы, что здесь море. Море - оно перекрывает все. А когда я не чувствую море, а начинаю думать, то мне становится страшно. Потому что пора-пора решать про жилье, а меня что-то накрывает по поводу - потяну ли я квартиру. Надо, чтобы да, и распрощаться с накрываниями и сомнениями.

Здесь море. Я его безбрежно люблю, ненастыно, всегда, навсегда. Иногда возникает мысль вообще прям тут и снять квартиру, будет недорого не в сезон. Но понимаю, что эта мысль не гуд. Да и море не такое теплое, чтобы круглый год...

Что еще. Я очень, очень, очень-очень люблю утром, на почти пустом пляже заниматься. Причем - да не прочтет сие Маша)) - никакого противоречия между йогой и гимнастикой не возникает. Иногда пытаюсь устроить себе день отдыха от занятий - типа сделаю только гимнастику. Но тело просит и йоги, и не желают обходиться без удовольствия) Кто бы мог подумать, что я таки войду в эту колею... Счастье.

И еще. Я сейчас чувствую любовь, как никогда раньше. Тех, кто меня любит, тех, кто радуется вместе со мной, тех, кто незримо и зримо присутствует в моей жизни. Тех, кого люблю я.

Сейчас поговорила по скайпу с Юрием нашим американским, сижу, улыбаюсь и чувствую, что я у себя есть. Кто в жж постоянно, может помнить мой зимний пост, когда к такому выводу я пришла через рыдание и страдания всячески. А сейчас - легко, летне и солнечно - я у себя есть.

Спасибо всем и всему.  Ну и самолюбования немножко)

оп) )
elis_27: (полет)
Вы спрашиваете, как у меня дела) Но дела в том, что я на море. Сказать, что я люблю море – это как-то совсем мало сказать. То есть лес, горы, озера, да что там, даже города тоже хороши, и вообще всё имеет свою прелесть. Но море – это… Ну как-то так: в детстве я перечитала много томов Дюма) Запомнилась, уж не помню, из которого, фраза. Луиза де Лавальер впервые присутствовала на каком-то грандиозном то ли балу, то ли приеме. И потом фрейлины обсуждают всяких бывших там мальчЕков – гвардейцы, графы и прочие бароны. А Луиза обрывает их: как вы можете вообще о ком-то говорить, когда там был король! Король это услышал и, мягко говоря, ему это сильно понравилось, знаете же, наверное) – ну, суть не в том в данном случае. А в том, что море для меня по сравнению с прочими стихиями и местами – это примерно как король) Как вы можете что-то любить больше?) Так что оно здесь есть.

А если про вообще. Помните, притчу про подводный город, где главным условием жизни считалось крепко держатся за – а не помню, кстати, за что, но за что-то, что не позволяло оторваться от дна и держало на месте. Ну и вот как-то подводный один чувак это что-то отпустил, его унесло, он летит по воде, и  - и это уже из разряда того, о чем сложно словами) Вот у меня такое же чувство. Точно помню, что когда решила уехать, внутри впервые за длительное время появилось ощущение «это правильно». И хотя здесь было всяко, но. Но, например, разные мои знакомые-друзья-приятели перешли в совсем другую категорию) И если я не говорю каждый день им/вам новое «спасибо» по этому поводу, так это потому что таки перешли, и тут давно не уровень слов. Но такое не забывается, честно) «Но вы же чувствуете, что я чувствую?» (с) ))

Ну, про отпускание контроля я говорила уже) Вот такими неслабыми методами – пришлось учиться. А теперь еще и Звезда появилась, а это уж точно о том, что «всё – правильно».

Ну и что еще. Так вот, «здесь же король») Вставать начали в 6 ура, потому что, во-1, в этой обстановке не такие уж мы совы)) А во-2, отказываться от кайфа утреннего моря утренних гимнастики и йоги на пустом почти побережье – дурных нема) Малая затребовала и ее йожить, теперь жалуется время от времени на меня вслух в вк, а у самой физиономия счастливая)) Из свежих перлов, вчерашнее: «Ну каково это – услышать от родной матери: положи колени на лоб!» ))) В процессе, днем, умудряюсь всякие дела умные и рабочие делать. Когда-то я примерно так представляла себе рай, и вот он нежданно догнал) Вечером снова гулять-гулять-гулять, иногда купаться даже ночью)) На острове еще не были, но будем.

А что и как будет дальше, я не знаю. Никто не знает, но прямо сейчас мне это даже не страшно, потому что «здесь есть король»)

Ну и совсем в завершение. Недавно встретилась фраза, очень правильная. По ней и стоит ориентироваться, наверное, даже всегда) Но слово «всегда» так и требует срочно сделать список исключений, поэтому обойдемся без него)

«Следуй за блаженством» (Джозеф Кэмпбэлл)

Следую вот как раз) )
elis_27: (полет)
Мы и вообще ни черта не контролируем, но обычно греет иллюзия, сейчас иллюзии рассыпались, и остается нырять в то, что происходит здесь, происходит сейчас. Будто идешь по натянутому канату над пропастью, а внизу тигры, а вверху грифы, а в руках земляника, куда ж без земляники, символ лета она нынче моего. Было смятение, ничегонепонимание, уехали (это тоже благодаря тому, что...), и сразу же – шандарах по голове, и казалось, что ну вот теперь-то точно он самый настал… А оказалось, что из этого шандараха – поддержка, Господи, поддержка живых человеческих людей, крутая такая. СПАСИБО, любимые. Надеюсь, мне этого хватит, чтобы вовеки веков заткнуться по теме «мир опасный, человек человеку волк». Потому что ни хрена ж подобного, и разные всякие любимые человеки вдруг оказываются вообще ни разу не волками, а тем, теми, от которых у меня сердце нараспашку и одно-единственное слово «спасибо», которое совсем даже не слово, а дыхание мое – здесь, сейчас, благодаря.

И вот в этом странном, непонятном, ничуть мною не контролируемом вдруг обнажается мир – такой, какой есть. А есть он офигенный. И вот ведь странно, все вырвалось из рук, разлетелось в разные стороны, есть канат, есть земляника, есть я. Точка) Без малейшей иллюзии того, что я что-то контролирую, брошенная в это самое отсутствие безопасности, которая – какая же иллюзия. Но встретившая там не колючки,тигров и пропасть, а совсем наоборот. «Бояться нечего, любить есть что». Спасибо всем, кто.

elis_27: (весна)
Это называется квант. Который, конечно же, является не логической постройкой, в которой кубик плюс кубик равняется двум кубикам, а бесконечным сияющим космосом, который рождается в тот момент, когда один кубик попадает в нужное место. И тогда даже слов почти нет - а ведь думала рассказать про всякие пропасти, которые мерещились по обе стороны натянутой веревки. Но вдруг оказывается скучно про них говорить. Потому что квант - это когда из кубика рождается Вселенная. И всё меняется, гораздо больше, чем на сумму кубиков. И ты идешь под этим майским небом, почти вслух смеешься, вспоминаешь, как 4 года назад шла и смеялась вслух, тогда тоже всё изменилось.
И нет никаких слов, почти никаких, только бесконечная благодарность. Которая гораздо больше составляющих пирамидку кубиков. Спасибо.
Комментарии отключаю, извините.
elis_27: (легкость)
Беззастенчиво притащу сюда в качестве витаминного препарата прекрасное, которое мне наговорила любимая ВсеЛенка [livejournal.com profile] alltigra в кулинарной теме. Ибо витаминные препараты мне сильно нужны) Нескромное про меня от Ленки:

ты вот - мастер вдохновлять так, что моск и внутренний критик (если ты их не мобилизуешь специально) - отключаются нафик :) И хочется делать все, что ты описываешь, прямщас, потому что все прочие занятия рядом с твоим процессом - ну явная и полная фигня и отстой...

И настроение дня у нас нынче - вдохновение. А вообще, это ж не новость, и не у меня одной так, что на взгляд друзей мы куда более офигенные, нежели на свой придирающийся)) Так что сижу с довольной улыбкой мартовской кошки)
elis_27: (нежность)
Любимая ВсеЛенка сделала мой день))) Спасибо, дорогая! Вот все-таки удивительно, как то, что где-то за много километров кто-то соорудил конфеты, посвятив их тебе, может так кардинально изменить твое, в смысле, мое, состояние. Крепко обнимаю, сильно люблю!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] alltigra в Конфеты "...а знаешь, все еще будет!"
Никогда не видела подобных штук, но мне почему-то очень хочется посвятить эти конфеты Элис)))
Потому что, наверное, это - белый шоколад с лавандой(той самой, крымской)), потому что здесь использован еще один ее рецепт, ну и.. не знаю, может быть. потому что она первая заинтересовала меня возней с шоколадом - до этого я его, в основном, только ела)))
лавандовый трюфель
Итак - лавандовый трюфель с финиково-ореховой начинкой, темным шоколадом и миндалем. Мне хотелось отразить раннюю весну - когда на земле(той, что у меня из орехов и фиников) - лежит снег, но под снегом лежат семена, которые скоро начнут проклевываться... может, пока что они смотрят сон о будущем цветении... а, может, во сне тренируют свои мускулы - для пробивания снега - кто знает?)))



рецепт )
elis_27: (сказка)
Ира спрашивает: ну так что с тобой? А я идиотски улыбаюсь и съезжаю на хиханьки, потому что ну как сказать, что со мной то, что мне кажется, будто я выпала из жизни, будто я лишняя на этом празднике - и прочую хрень. Но думаю: потом все равно скажу, что ж сразу грузить людей-то. А потом сижу вся в пакетах-упаковках-коробках, почти реву и смеюсь одновременно, и понимаю, что сейчас мои слова про "лишнюю на каком-то там празднике" прозвучат наглейшей ложью и будут смешны.

Милые мои любимые Звездочка, Таша, Женя, Ленка! Я даже не представляла, что на взрослом человеке, не ребенке, может треснуть вся его ледяная корка и отчаянно взрощенное защитное неверие в чудеса от того, что... От всего)) И от мешка подарков тоже)  Не очень у меня нынче с формулированием хорошего - отвыкла, но теперь точно знаю, что это исправимо) И лед тает.

Женя, Лена,к вам отправится от меня скромное алаверды и совершенно нескромная бесконечная благодарность тем, кто здесь, и тем, кто рядом, хоть и не здесь).

Вот честно, из таких моментов и создаются потом Патронусы) Эспекто Патронум! Когда еще плескаясь в ванной, я думала привычную последние месяцы хуйню, прям так концентрированно думала. А потом мир взял и изменился. И я сижу над шармэльными коробками, шоколадом, ванилью и корицей, бутылками с разным распрекрасным, расчудесным величезним горнятком, формами для новых кексиков и прочим, прочим, и уже не могу, вот просто не могу верить во враждебность мира. И хоть потом продолжаю тупить, не понимать и спорить, но уже точно знаю, что все самое главное - оно есть, а не кажется, и что жизнь - череда чудес. Даже если забываю на время об этом.

Спасибо. 

Profile

elis_27: (Default)
elis_27

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 02:39 am
Powered by Dreamwidth Studios