Жизнь - череда чудес

Я уже боялась, что вот так суматошно и в режиме "бежать в 153 стороны сразу, еще вчера" и завершу лето. Но нет. В последний день, в последний вечер лета, после того, как я таки бежала в 153 стороны прямо сегодня, включили на небе свет и золото, мёд и блаженство, и оно льётся с неба, и воздух у нас сейчас золотисто-розовый, а небо золотисто-голубое, а облака - розовые, сияющие, а земля просто золотая, и даже "всё золото дорог Лейна" не сравнится со всем этим разлитым сию секунду в мире золотом. И нарисовать это невоможно, только вот так с нуля слепить, соединить, создать из всего, что было, и что будет, и что есть.

В прошлом году 31 августа было так. И я вот что хочу. Чтобы каждая осень, зима, весна, лето становились лучшими в моей жизни. Совсем незачем для этого стартовать из июня, в котором "перекрывают кислород".

Выхожу на балкон, оно всё льется благодатью золотой, и можно только выдыхать "спасибо". Смотрю, как внизу идут Дашка с Сашкой, хохочут. Говорю с мамой по телефону. Пью молочный оолонг. Улыбаюсь всему, что. Лето, спасибо тебе, я была счастлива. Впрочем, в моей любимой песне обещают, что "и осень в четыре руки обнимает", так пусть.

И да, мне не показалось. У меня НЕТ отчаянья от того, что лето закончилось. Кто меня давно знает, понимает, как это круто и неожиданно. Ира, помнится, давно говорила о том, что такое вообще-то бывает, но мне ж и в голову не приходило, что это возможно и для меня))) Конец лета - это начало осени, кто бы мог подумать.

Сейчас золото то растворилось, воздух стал очень прозрачным, но такой звонкий аккорд вина из одуванчиков напоследок случился (бумажная эта книжка у меня уже есть!), что он раствориться может только во мне.

С ребенкой скандалим по поводам и без ежедневно нынче. Раньше я точно знала, что с мамой Дашке повезло, сейчас далеко не так уверена) Но сохраню, чтобы самой видеть, что таки ж не только ругаемся. Вчерашнее, девчонкам на форуме рассказывала. Там Бэль так хорошо про маму написала, я сделала вброс о том, че про нас наши дети будут говорить, когда вырастут, трошки погоревали, ну а потом я продолжила тему)

Я тоже много ругаюсь. Но сегодня утром ковыряюсь на коврике со спортом, малая чего-то там своё, а мне убегать надо скоро, думаю - щаз поспортивлюсь, чай выпью и пойду. И вот она в ответ на что-то, выставив руку заявляет: "А судьи кто???" Они сейчас "Горе от ума" проходят, монолог Чацкого учили, малая - зэ бэст, 12 в дневнике и запись "Молодец" с тремя воскл знаками, все дела)) Ну и с чувством юмора у Даши всё хорошо, вот она мне и ответствовала)) Я не растерялась и тоже чем-то таким ответила, не помню, чем. Она - опять! В общем, вместо утренней зарядки у нас получился нынче поэтический междусобойчик отличный. Поскольку прервать его было невозможно, пошли вместе заваривать чай, заварили, продолжаем, я параллельно небольшие лекции о Пастернаке и Заболоцком под это дело прочла и рассказала, как по ощущениям отличать стихи Ахматовой от стихов Цветаевой, и еще всякое разное. Дарья решила в ближайшее время прочесть "Доктора Живаго" (я выступила с "что же сделал я за пакость" и сразу ликбезом по теме) и выдала оценку Пастернаку: отличные чувак стихи писал! А потом продолжаю вещать, как корабли бороздят, разлила чай, открываю холодильник и достаю львовский сырник, а Дашка аж подпрыгнула: откуда???? как????? Вчера же не было!!! А сегодня она вообще первая встала))

И я вспомнила, что вчера мы как раз сильно поругались, я хлопнула дверью, заявила, что ко мне не соваться, врубила себе в кухне громко музыку, потанцевала и через какое-то время обнаружила, что, оказывается, начала готовить львовский сырник. Ну, я ж рассказывала, что в период психов я - очень полезное в хозяйстве явление, мне тогда срочно хочется что-то приготовить. Без психов тоже хочется, конечно) Ну и вот, поскольку девица не решалась ко мне соваться, а сочиняла сочинение по тому самому "Горю от ума" и рисовала отличный рисунок про интернет-зависимость (о ней и ругались, ага), то она и не в курсе была. Ну и потом как-то провтыкала, когда я сырник вынула из духовки, остудила, залила глазурью и отправила в холодильник.

Ну и вот) Я быстренько это дело заякорила, а то как же, яжепродвинутая)) Вооот, грю!! Вырастешь, это вспоминай, как мы с тобой стихи читали, а потом оп, и легким движением руки мама материализовала львовский сырник, а не про то, как мама орала на тебя)) Ржет))

Это лето никогда не забуду. Как ни удивительно, я, возможно впервые не расстраиваюсь от того, что оно заканчивается. Закончилось, наверное, надо говорить. Может, потому что море рядом, а «морелето» для меня практически одно слово.

Этим летом всё изменилось. Вообще всё. Так много лишнего осыпалось, так много людей вошло напрямую в мое сердце и осталось в нем теплом и благодарностью. Так больно было, так страшно, так смело, так счастливо, так волшебно, так благодарно, так по-разному.

Столько открытий пришло, столько шелухи ушло. Иногда всё гораздо проще, чем придумывается. Не значит, что всегда легко, но основное точно можно и нужно чувствовать и различать: хочу – не хочу, да – нет, возможно – и снова возможно.

В общем, о самом главном, как обычно, слова бессильны (почти).

Когда буквально за пару дней до отъезда мне пришла книжка Джека-с-фонарем, я точно знала, что это стихотворение будет обо мне

«Да, это лучшее твое лето, твой лучший маленький жаркий год». В общем, да. Лето, понятное дело, всегда лучшее, просто потому что оно лето. Но это – особенное.

Завтра солнышко идет в новую школу, и пусть все у нее будет очень хорошо. Доделываю для солнышка торт. На последний звонок я ее даже домой забрать не решалась, ну а на первый – как же без торта)

И спасибо. Всему и всем.

Слов совсем мало. Они ушли, а осталось то, о чем молчу. Помните, да? «Если людям есть о чем поговорить – это может быть началом дружбы, а если им есть о чем помолчать – это уже близость».

О чем я молчу.( об этом )

Ну и в завершение)) Приезжайте в гости. Чайных чашек, между прочим, у нас прямо сейчас 4 штуки) Тут море, Одесса, и главное, конечно, здесь мы)

И бонусом для тех, кто дочитал всё, о чем я молчу, и даже то, о чем говорю, напоминаю, что теперь могу снова браться еще за всякие работы – писать, вести и прочее. Потому что здесь море, чашки, балкон и мы.

Вы спрашиваете, как у меня дела) Но дела в том, что я на море. Сказать, что я люблю море – это как-то совсем мало сказать. То есть лес, горы, озера, да что там, даже города тоже хороши, и вообще всё имеет свою прелесть. Но море – это… Ну как-то так: в детстве я перечитала много томов Дюма) Запомнилась, уж не помню, из которого, фраза. Луиза де Лавальер впервые присутствовала на каком-то грандиозном то ли балу, то ли приеме. И потом фрейлины обсуждают всяких бывших там мальчЕков – гвардейцы, графы и прочие бароны. А Луиза обрывает их: как вы можете вообще о ком-то говорить, когда там был король! Король это услышал и, мягко говоря, ему это сильно понравилось, знаете же, наверное) – ну, суть не в том в данном случае. А в том, что море для меня по сравнению с прочими стихиями и местами – это примерно как король) Как вы можете что-то любить больше?) Так что оно здесь есть.

А если про вообще. Помните, притчу про подводный город, где главным условием жизни считалось крепко держатся за – а не помню, кстати, за что, но за что-то, что не позволяло оторваться от дна и держало на месте. Ну и вот как-то подводный один чувак это что-то отпустил, его унесло, он летит по воде, и  - и это уже из разряда того, о чем сложно словами) Вот у меня такое же чувство. Точно помню, что когда решила уехать, внутри впервые за длительное время появилось ощущение «это правильно». И хотя здесь было всяко, но. Но, например, разные мои знакомые-друзья-приятели перешли в совсем другую категорию) И если я не говорю каждый день им/вам новое «спасибо» по этому поводу, так это потому что таки перешли, и тут давно не уровень слов. Но такое не забывается, честно) «Но вы же чувствуете, что я чувствую?» (с) ))

Ну, про отпускание контроля я говорила уже) Вот такими неслабыми методами – пришлось учиться. А теперь еще и Звезда появилась, а это уж точно о том, что «всё – правильно».

Ну и что еще. Так вот, «здесь же король») Вставать начали в 6 ура, потому что, во-1, в этой обстановке не такие уж мы совы)) А во-2, отказываться от кайфа утреннего моря утренних гимнастики и йоги на пустом почти побережье – дурных нема) Малая затребовала и ее йожить, теперь жалуется время от времени на меня вслух в вк, а у самой физиономия счастливая)) Из свежих перлов, вчерашнее: «Ну каково это – услышать от родной матери: положи колени на лоб!» ))) В процессе, днем, умудряюсь всякие дела умные и рабочие делать. Когда-то я примерно так представляла себе рай, и вот он нежданно догнал) Вечером снова гулять-гулять-гулять, иногда купаться даже ночью)) На острове еще не были, но будем.

А что и как будет дальше, я не знаю. Никто не знает, но прямо сейчас мне это даже не страшно, потому что «здесь есть король»)

Ну и совсем в завершение. Недавно встретилась фраза, очень правильная. По ней и стоит ориентироваться, наверное, даже всегда) Но слово «всегда» так и требует срочно сделать список исключений, поэтому обойдемся без него)

«Следуй за блаженством» (Джозеф Кэмпбэлл)

( Следую вот как раз) )

Это называется квант. Который, конечно же, является не логической постройкой, в которой кубик плюс кубик равняется двум кубикам, а бесконечным сияющим космосом, который рождается в тот момент, когда один кубик попадает в нужное место. И тогда даже слов почти нет - а ведь думала рассказать про всякие пропасти, которые мерещились по обе стороны натянутой веревки. Но вдруг оказывается скучно про них говорить. Потому что квант - это когда из кубика рождается Вселенная. И всё меняется, гораздо больше, чем на сумму кубиков. И ты идешь под этим майским небом, почти вслух смеешься, вспоминаешь, как 4 года назад шла и смеялась вслух, тогда тоже всё изменилось.
И нет никаких слов, почти никаких, только бесконечная благодарность. Которая гораздо больше составляющих пирамидку кубиков. Спасибо.
Комментарии отключаю, извините.

Притащу сюда из "кофейни"сегодняшнее настроение, потому что оно мне нравится. И да, сразу: про происходящее вне апреля не буду здесь. Для того ФБ. Здесь я буду говорить о другом. Точка.

16 апреля. Полные пригоршни апреля.

Апреля пригоршни, вы только вслушайтесь! Апрель сумасшедше-головокружительный месяц. Уже улеглась, развеялась, проросла во что-то симпатичное острая тревожность марта, еще не наступила майская солнечная бесповоротность, за которой – только лето. Апрель весь как обещание чуда. Сегодня слегка касаясь, легко-легко скользя, под собою не чуя земли, полетели сквозь этот апрель. Сладостный, кружащий голову несбыточными обещаниями, некоторые из которых сбудутся, плюнув на всю их несбыточность. Апрель, морочащий сердце разлитым в воздухе волшебством. И даже если глупая, замороченная апрелем же голова говорит, что это волшебство растает под майским солнцем, апрель знает, что кое-что, о чем даже и мечтать глупая голова не решалась, сбудется так, что только ахнешь. Апрель абрикосовым цветом развеет, разметет стены, казавшиеся нерушимыми, апрель вскружит голову и осыплет белоснежным, счастливым, розовым, ароматным, весенним цветом!

Апрель в голове, апрель в сердце, апрель нынче струится по венам нашим, апрель сияет в глазах, и шепчет на ушко всякие апрельские глупости. Апрельного нам, головокружительного, счастливого, поцелуйного, чудесного!


Фото Сергея Ваганова polivic

Как-то сильно сегодня апрелем накрыло, даже в вк по этому поводу речью разразилась, а там обычно обхожусь перепостами из групп, с которыми так или иначе связана:
апрель такой сумасшедший апрель. солнцезависимость в апреле сладка невыносимо. и кажется, что это не у нас апрель, а это мы приложение к этому апрелю, солнцу и цветущим сумасшедше абрикосам. так себе приложение, кстати, но это и неважно, главное, что апрель же, солнце и абрикосы)
и мед из каждого ствола
сочит, сочит разнузданный апрель

И песню нужно слушать нынче вот эту:

Организатор флеш-моба кофейного http://vsetajnoejavnoe.livejournal.com/33416.html еще пожалеет, что сказала "да" на вопрос о старых постах)) Потому что я ж увлеклась. О любви и кофе, о любви к кофе, о любви, о кофе, и вообще))

Я хочу варить для тебя кофе. Ты заходишь на кухню: «Кофе!!! Срочно! Ни дня без кофе! Ломка, родная. Спасай скорее!» Хватаешь меня на руки и кружишь. Смеемся. Ты любишь мой кофе. Зажигаю огонь. Сейчас я исчезну, ненадолго, не переживай. Вернусь с чашечкой ароматного обжигающего напитка. И ты снова не увидишь, что на этот раз я добавлю в твой кофе. Пусть это будет моя тайна, моя колдовская тайна. Каждый день другая.


Горечь мускатного ореха? И наш первый дождь, и твои руки на моих плечах. Теплый аромат корицы? И мы замираем друг перед другом, не в силах отвести глаз. И тонем, безвозвратно тонем... Слышны голоса, кто-то о чем-то говорит. Но сейчас есть только мы. Острый вкус имбиря? Словесная перепалка, в словах обида, в глазах – боль, говорим не то, не так, не о том. И ты разрываешь этот замкнутый круг, прерывая очередную тираду словами: ты знаешь, что я тебя люблю. Это не вопрос и не ответ. Это наконец проявленное то, что мы пытались не видеть.

А может, сегодня будет просто черный кофе без сахара? Крепкий, настоящий. Таящий что-то самое важное. Как наш первый разговор до утра. Любимая, да ты и собеседник – смеялись мы потом. Ванили нежный аромат? Не ванилин из пакетика, а настоящий, пахнущий счастьем стручок орхидеи. Ты говоришь: "Я отвезу тебя?" Ты так близко. А потом под ногами желтые листья, помогаешь мне подняться по ступенькам, и моя рука так и остается в твоей. Спрашиваешь: правда, красиво? Я прислоняюсь к тебе: красиво. Красиво. Красиво. Ты рядом.

Может быть, сегодня будет кофе с медом. И ты вспомнишь, как я вошла к тебе, собираясь о чем-то спросить – неважном, деловом. А ты обнял меня – без подготовки, без вступлений, потому что уже знал – я твоя, а ты мой, и с этим ничего не поделать. И медом были наши губы. И невозможно оторваться от меда.

А помнишь, как ты привез меня в город моей мечты? Мы держались за руки, как дети. Бродили по улочкам, целовались, пили кофе в каких-то маленьких кофейнях. Терпко пахло свежестью и розами. Если я буду думать об этом, то в джезву сами залетят несколько розовых бутонов и щепотка кардамона.

Ты говоришь, что я красивая. Ты смеешься: «Сонце-руту знайшла i мене зчарувала?» «Конечно», - подтверждаю. Я уже почти вернулась. Последние штрихи. Возможно, сейчас плесну немного коньяка в твой кофе. Помнишь, как ты меня, замерзшую, промокшую, насквозь несчастную, согревал им? А может, вершину чашки украсит белое пушистое облако сливок. Совсем как те, что в наше самое первое совместное утро проплывали за окном. А я жмурилась от счастья, легко-легко касалась твоего лица, смотрела на облака за окном и мечтала просыпаться с тобой всегда. А может, это будет кофе с шоколадом? Мы не смогли когда-то разойтись каждый в свою сторону. Нам уже стала нужна одна сторона. И мы ушли вместе. Кофе, шоколад, горькое, сладкое, близкое, еще ближе, твоя, мой…

Я еще сама не знаю, какой кофе тебе сварю. Впереди у нас много тысяч непохожих друг на друга чашечек колдовского зелья. А сейчас – улыбаюсь тебе и ставлю турку на огонь.