Жизнь - череда чудес

Даже когда не хожу в соцсети (вот щаз не хожу, не то чтобы зарок и клятва на крови, просто не до них), в жж и форум заглядываю, потому что они - другое. На форуме есть такая кнопочка, нажимаешь и видишь, кто в какой теме нынче. Иногда всякие интересные старые темы так открываются. Вот, например, сейчас таким образом ткнула в тему аж от 2007 года, пиздострадательную про сложные отношения и вот это вот всё. Я тогда, помнится, на московском форуме тусовалась, но была примерно такой же идиоткой, как высказавшиеся в минской теме) Ну, там у девушки всё_сложно ТМ, и народ же ж советует советы. Вспомнила тот этап, когда да боже ж упаси, кого-то "оценочно оценивать" или в каком-то рассуждении запамятовать употребить "это урок, и он меня/тебя мучит". Барышня жалуецца на мудаковатость мужчины, сразу оговаривая, что она понимает, шо это его выбор и не осуждает ни-ни. Ей советуют, примерно понимая суть происходящего, но на всякий случай тоже оговаривая про отсутствие оценочного суждения)))

Уже в то время удивительно здравомыслящая belo_chka внезапно нарушает стройную картину просветленных советов: Простите, не кидайте в меня помидорами, это неволшебный подход, это просто моя КМ такая непросветлённая.

........ (вот это вот всё) напомнило мне этот гвоздь - можно пытаться научиться жить счастливо, сидя на гвозде, а можно пересесть на стул без торчащего из него гвоздя. Такой вот, на мой взгляд, выбор...

Или вот недавно, помню, одна наша, Звездная девушка рассказывала про ситуацию, в которой с ней поступили весьма нехорошо, и пока она думала про "извлечь урок" и "всё происходит зачем-то, какой мой урок", Ира прокомментировала: "Конечно, это очень обидно". Бинго! Таки да, это просто очень обидно, кое-кто поступил фигово с тобой. Девушка была впечатлена. Уроком оказалось, что она вправе оценить, каково оно, признать, что она от такого отнюдь не в благолепном экстазе. Не называю ее, захочет, сама назовется)

Наверное, это важная стадия - научиться не только моментально ярлыки навешивать "все_казлы", но и предполагать какую-то подоплеку событий и даже таки пресловутые уроки, осознавать, что каждый делает свой выбор и всё такое. Однако, думается мне сейчас, чрезвычайно полезно также не застрять в этом напрочь, а после всех этих осознаваний и поиска урока научиться в том числе и называть вещи своими именами: кто-то ведет себя как мудак и в данной ситуации им является. Кто-то (иногда даже ты сама, еще как) тут оказалась дурищей. Так тебе - обидно, а так - хорошо. Ну и так далее) Это, ясен пень, не в том смысле, что уж я-то ваще разумница. Как раз кое-что прошлое вспоминала и думала: ну что ж такой дурочкой была и глаза закрывала на? Хотя изменить ничего бы не хотела, а то вдруг бы в сейчас не оказалась, а моё сейчас мне очень нравится. В общем, уроки, польза и умение ценить настоящее из таких штук вполне естественно извлекаются, но всё же полезно и называть вещи своими именами. Ваш Кэп.

Кто поздно вечером напился кофе, и теперь не спит, кому в окно светит полная луна, и кто ровно год назад уехал из Донецка, тот я.
Напоследок город расцвел и открылся так, как никогда раньше. Если не думать о том, о чем было страшно думать, не смотреть в стороны, в которые не стоит, и не пытаться попасть домой со стороны аэропорта, то впервые я по-настоящему знакомилась с Донецком – уже зная, что уезжаю. Ненадолго, как тогда думалось. 3 июня с утра я сбегала на приятную встречу, вернулась, написала короткий последний донецкий пост в жж, попросила пожелать нам счастливого пути и счастливого всего. И мы уехали.

На вокзале бибикнул телефон про Фейкин ДР fairylittle, я подумала, что смску отправлю из поезда, но заморочилась и не отправила. Но теперь шансов забыть поздравить Олю у меня крайне мало) В общем, ровно год. И уезжали мы, ну, не совсем в полную неизвестность, но в почти полную. Страшно было очень) А еще и напоследок кое-что болючее-корявое стало таким хорошим-счастливым, что хоть не уезжай. Но очевилно, что уезжать было надо. По всем причинам сразу.

В этот год. Обнаружилось, что ледяная пустыня, из самой ненавистной мне сказки – ее нет на самом деле. Не другая, не с кострами кое-где. Её просто нет, иллюзия, она только казалась. Она теплая, и она не пустыня. Оглядываясь на – самое лучшее и офигенное, что случилось со мной в этом году, – это люди. Драгоценные, я вас чертовски люблю. Наверное, я тоже офигенная)) В этом я не так уверена обычно, но не могут же так много распрекрасных моих друзей так сильно ошибаться) Разочарований человеками было раз-два и обчелся, а заряд "очарований" неисчерпаем. Спасибо всем, кто. Что.

Год этот (я о своём персональном, если что) я бы не променяла ни на что. Всё стало иначе. Иногда было невыносимо, и мне казалось, что я «ой, всё», а часто – очень счастливо. Как-то я попыталась шизотерическими методами заглянуть в то, что было бы, если бы не уехала – обнаружила, что лично для меня ничего бы уже не было. Но то таке, субъективно, недоказуемо, все дела. Да и не было у меня такого варианта на самом деле.

Было бы здорово, конечно, если бы уехала я, потому что обновлений захотелось и всё такое) Но будем честны, я не такая смелая, сначала б долго и старательно соломку пыталась стелить, а оно так не работает почему-то. Повод был сами знаете какой, но. В общем, год зачтен. И да, любимые мои люди, как же классно, что вы есть.

Очень хочется мира везде, мира в Донецке, перестать волноваться за Одессу и за Украину. Я уже знаю, что не вернусь. Но с родителями взрослые дети не часто хотят жить, но обычно хотят, чтобы всё у них было хорошо. Возвращаться в Донецк я не буду, но хочу, чтобы всё в нем стало хорошо, спокойно и мирно. А жить я намерена в Одессе. Долго и счастливо желательно) Ну и у моря, конечно, а то вот уже поста два об этом не говорила, вдруг вы забыли, так вот фотоподтверждение йожное))

Когда сурово решаю сделать именно сегодня какой-то объем работы и точка, ограничиваю сети, ФБ вообще исключаю. Но жж себе позволяю, он - другое) Сейчас проглядывала историю скайпа с Ирой, чтобы быстро кое-какие неприятные ощущения разрулить, и увидела отличный сон свой, сюда перетащу, чтобы находился по метке и напоминал о главном)

"я это должна рассказать тебе! снится сон, чудо расчудесное, каждый день бы такие) приезжаем мы (шо за мы - хз, но я там точно есть, и Даша моя) на какой-то пикник к озеру. И вдруг оказывается, что возле этого озера исполняются любые желания. Вот пожелала, и оно исполнилось! Ааааа! начинается такой кайф безудержный, знаешь, не то что пряники-ништяки всякие заказываем, а сама материя кажется празднует и счастливится)) летаю там всяко, и вдруг что-то хочу пожелать и спрашиваю у кого-то: а как ты думаешь, можно ли... И тут в эту идиллию вклинивается фирменный Звездный голос, очень громкий: Алька_мать_твою!!!! Ты на озере желаний, на котором желать имеет смысл, и всё равно спрашиваешь "как ты ДУМАЕШЬ" !??

Ыыы)) это было прекрасно) Я даже во сне сразу понимаю, хто це каже, ржу)) и начинаю там всяко смело желать, а оно мгновено исполняется. Перед пробуждением уже нажелала здоровье, всегда хорошую работу и много денег же :D"

Особых иллюзий по поводу собственной осознанности я не питаю. С другой стороны, сравнивать с неким абстрактным идеалом смысла нет, да и рисованием идеалов я как-то давно не увлекаюсь, сравнивать имеет смысл только с собой чуть раньше. Так вот, что изменилось в лучшую сторону точно - это время, которое посвящаю проживанию бзыков. Если раньше это были годы, потом месяцы, потом просто долго, то сейчас зачастую спустя пару часов просыпаюсь, выхожу из сумрака и удивляюсь: во накрыло, это ж надо! Не, бывают и другие истории, когда сама ситуация быстро не решается, но я сейчас именно о бзыках. Вот с ними - я стала "более лучше" молодец))

Еще. Иногда у меня спрашивают о Звезде: а хде сайт? А хде группа в контакте и фэйсбучике? А сейчас наблюдаю одну шизотерическую разборку, совершенно отвратительную. Ну, я занимаюсь практикой кое-какой, но как раз из-за разборок держусь подальше от тусовки, не пытаюсь стать официальным инструктором, просто занимаюсь и изредко неофициально "занимаю" кого-то. И вот сейчас понимаю, как хорошо, что Ира таки не дает нам устроить такую эгегей-гоп-тусню вокруг нее. И вообще, конечно, в этом смысле большая осознанность должна быть у мастера, чтобы не дать ученикам пьедестал построить и строем вокруг него ходить. Потому как они обычно готовы ж)) Такое искушение мало кто, по-моему, обходит. Ну вот на данный момент могу назвать из жизни Звезду, а из жж - Хло.

Ну и поскольку добираюсь писать пост сюда редко, то всё нарядненькое покажу сразу. Во-первых, у нас тут сумасшедшая весна.

Мы все-таки были.
И мы пережили зиму - из одного понравившегося мне стихотворения.

Сегодня разгребла угол балкона, до которого осенью не добрались, а это еще круче признак весны, чем "грачи прилетели", знаете ли) Ну и срочно хочется стройнеть вот прям щаз, что о том же))

В-каких-то-других, вот покажу, чего недавно в свободное от работы время писала. Вот о прочитанной книжке "На кофеине". Мы все наркоманы, да, но не забывайте наслаждаться дозой, пожалуйста! Это мне было интересно, потому что кофе я, сами знаете, люблю. Мы с девочками на форуме апоговорили уже, но и сюда притащу.

Или вот, к примеру, о том как быть с хронической усталостью, вернее, как перестать с нею быть. Тут собственной персоной была подопытным кроликом. Разве что как доблесть я усталость не рассматривала, зато компенсировала чувством вины в тройном размере. В общем, это лечится. По шажочку, по чуть-чуть.

Ну и много того, что поди вербализуй))

Меня внезапно на ведение жж как дневника потянуло, так что терпите.

Некоторым внезапно не спится) Читаю "Священную книгу оборотня", пью чай с зефиром и молоко со специями, и просматриваю посты по метке "Звезда". Тем, кто в группе Звездной, напоминаю - много офигенного у меня там таки есть) А уж как себе напоминаю. Все-таки жж - великая вещь, никакие вгештальте вконтаке и мордокнига рядом не стоят. Чего стоит толковое распределение меток. Вот, например, просмотрела пост "ключи" (это же я писала! вот что называется письмами в будущее))) или "девальвация своих результатов" - рррр, зачем же я опять так?

Короче, нормальный график мне сегодня не светит, зато ближе к утру ударно пойожусь. Кстати, уже, наверное, можно начинать) А вообще, очень это здорово, ну, не спится и не спится, можно мучительно пытаться уснуть, а можно пойти заварить чай, взять книжку и... таки не спать. Как все же классно иногда, что "взрослые - это мы")

И немного Веры Полозковой. Очень мне, потому что стараться мне надоело, штангистом быть тоже надоело. Остается признать, что тут всё решается отнюдь и далеко не моими усилиями, и пусть всё так, как есть. Ну вот разве что Звездные статьи буду потихоньку перечитывать. Не потому что штанга поддастся в результате, а потому что это всяко дело хорошее.

поразительно, как это работает. самые удивительные вещи получаются ровно в тот момент, когда перестаешь стараться из последних сил. самые захватывающие дух, неожиданные прорывы и находки, формулировки, озарения - приходят легко, как вдох, если не стеречь их днями напролет с багром, не высиживать, пыхтя, не требовать их от себя, как нормативы. смешно, насколько все это мудрее нас устроено: до тех пор, покуда мы кажемся себе единственными вершителями и гарантами событий, мы только пунцовые от натуги штангисты на слабых ногах. как только мы признаёмся себе, что ничего-то тут нам никогда не принадлежало и благодарим уже за то, что далось, в небе лопается целый пакет с будущими чудесами. это не значит, что не надо трудиться, а лежать с травинкой в зубах и качать босой ногой. это только значит, что назначенному быть твоим - никуда от тебя не деться. а не твоему - никогда тебе не достаться, хоть надорви все жилы. иногда лучшее из того, что ты сделаешь в жизни, никак не может к тебе прорваться: так сильно ты занят тем, что ненавидишь себя, бездельника. ну, хватит. пойди пройдись, позвони другу. стоит ему только рассмешить тебя дурацкой детсадовской шуткой, как в проветрившуюся голову немедленно упадет идея, которая, может быть, сделает тебя немного менее смертным.
(Вера Полозкова)

Сегодня и сейчас мне кажется абсолютно лишенным смысла такое понятие как "объяснить". При этом точно можно: а) будучи человеком крутым и мощным выдернуть нуждающегося в объяснении за макушку и приземлить его уже на совсем другом уровне; б) помочь человеку так, что ему станет лучше. Но объяснить - вообще ни хрена, по-моему, невозможно.

Два способа, которые я назвала эффективными - их со мной проделывали. Абсолютно точно. И, что меня вообще сильно удивляет, но при этом таки реально - даже я их умудрялась проделывать иной раз с кем-то.

Но объяснить?.. Ну вот кто говорит более на нашем языке, чем мы сами? Куда уж больше. При этом когда до меня что-то, например, доходит - теоретически я могла хотя бы знать, как это стоило бы мне объяснить "в туда", где оно не доходило. Фактически - не имею ни малейшего представления. Вернее, объяснение выглядело бы набором банальностей.  Собственно, потому так распроостранены банальности в формате красивых изречений и суровых поучений. Понятно, что кто-то просто создает контент, тщательно вводя в тысячи знаков ключевые слова, а кто-то просто собирает паству, которую можно будет стричь. Но кто-то же - я абсолютно уверена - просто пытается таки объяснить то, что объяснять бессмысленно.

Простой пример. Раньше я сильно тревожилась по поводу визитов к парикмахеру. Потому что вдруг она все испортит (капслоком, а как же). При этом бывали неудачные стрижки (ниче ужасного, просто иначе, чем хотелось), которые я тщательно отращивала, печалясь по поводу...

Сейчас я почему-то понимаю, что НИЧЕГО ужасного, никого ужас-ужас-ужас парикмахер со мной не может сделать. Ну да, прическа может быть более удачной, может быть менее. Это даже интересно, в конце концов. И это такой пустяк, который, кстати, вполне может стать причиной приятных эмоций. А причиной нервотрепки - уже нет. Сегодня как раз подстриглась. Приятные эмоции в коплекте) Надо ли говорить, что вместе с беспокойством - авдрух парикмахер всё кааак испортит - ушли неудачные стрижки? Потому что бояться нечего.

Следим за руками. Что бы я могла сказать себе, которая ужас же как тревожилась - авдрух парикмахер жизнь попортит? А ничего. Потому что набор банальностей, которые я привела бы в качестве аргументов, приправленный флером здорового пофигизма - мне и в том времени были категориями знакомыми. Но ничего не значащими.

Мораль сей басни неведомо какова, просто а поговорить захотелось. Ну и сказать, что всё же здорово, что хоть мы ни можем ни хрена объяснить ни себе, ни другим, мы можем друг друга выдергивать за вихор, а также просто друг другу помогать.

Кстати, а может, не "мы не можем", а именно я? Тогда совсем хорошо. Хотя че-то мне кажется, что таки я правильно уловила эту штуку. Объяснить так, чтобы "дошло" и изменило - это и есть выдернуть в другое измерение. Наверное, и поэтому тоже Звезда постоянно одергивает пытающихся "понять". Потому как нет задачи "объяснить". Есть другие задачи.

В общем, спасибо всем и всему - и кто мне, и кому я.