Жизнь - череда чудес

Не успеваю до жж добираться, проще кинуть фотографию в вк или пару фраз в фб.
У меня тут осень сегодня настала. Я выставила в ряд туфли на каблуках, которые умудрилась распихать по чемоданам нашим, и думаю: а ходить-то в чем буду?! сплошь каблуки)
У меня веснушки остались, хоть и лето прошло.
Я уже испекла несколько пирогов, один другого ароматнее, и освоила духовку, и прочитала толпу всяких книг.
А Дашулька сию секунду сказала: у нас такая уютная нижняя полочка в кухонной тумбочке! Там разная твоя мука, и формочки для выпечки, и семечки, и цукаты...
И я немножко было разучилась писать, но нет, никуда ничего не делось. Просто всему свое время.
И еще, я забыла, когда у меня был совсем настоящий выходной. И собираюсь вспомнить. Ну, для начала хотя бы завтра таки поехать кое-куда на полдня. Если не будет сильного дождя)
И еще, кажется, я сегодня выдернула одну отличную девушку из отчаянья, в котором она собиралась было поболтаться, и это здорово, потому что не место таким хорошим девушкам в таких нехороших местах.
А еще весь день льет дождь, и это мне, конечно, не особо нравится.
А еще несколько раз снились сны неприятные – и я просыпалась с мыслью: «Как же хорошо, что это только сон!». Значит, датское королевство таки в нужном направлении движется, раз реальность куда лучше. Несмотря на трудности, без которых не обходится…
Я до фига боюсь. Но я стала немножко смелее. Я много чего лишнего тащу. Но еще больше оставила.
И у нас точно всё будет хорошо. Ну и писать всякое не просто рабочее я снова начну.
Ловите веснушки и первый осенний день в Одессе.

Сейчас покажу вам классное, но сначала немного а поговорю. Ира предваряет знакомство с новичками иногда разъяснением основ взаимодействия с ней: "Опираемся на три пункта. Пункт 1 - я тебя люблю, пункт 3 - ты лучше всех по любому заданному тобой параметру. Пункт 2 - в данной конкретной ситуации ты ведешь себя, как мудак (что расшифровывается - так, что тебе самой/самому больно)".

Ну да, пункт 2 время от времени практикую) Иногда прям изо всех сил. Зато. Зато, например, представляете, конец января, отгремели все эти празднества, и впереди еще до фига зимы и холодно, а у меня талия вполне хорошая. Не знаю, как так получилось, но если талия среди зимы - не чудо, то что тогда?)) Смеюсь) Да-да-да, продолжаю время от времени вести себя, как мудак в Ириной терминологии, пытаюсь этому разучиться, успехи переменчивы, но лучше, чем когда-то раньше, когда успехов в этом смысле не было вообще.
.............

А я говорила, что люблю самолеты, аэропорты, аэродромы? Очень люблю. Я бы хотела прямо сегодня, прямо сейчас взять свой совсем крохотный практически гламурный красный чемодан на колесах, кинуть в него купальник, босоножки, пару маек, один сарафан, пару юбок, штаны-афгани, солнцезащитный крем и соломенную шляпу. И ррраз - улететь в лето, а потом вернуться когда-нибудь (мы же помним, что возвращается всегда кто-то другой), вернуться худой, загорелой и свободной. И хотя, кажется, никакое улететь сегодня и сейчас мне не светит, но) Загорелой стану, вопрос времени, а худая и местами свободная прямо сейчас. Иногда) А местами - точно по Ириному пункту второму, такие дела)

Ну, да, как говорил Макс: "я все ще живой, и все еще слишком". С другой стороны, это и есть главное, остальное исправимо.

Кстати, вот задумалась, может, мне пора перестать все время убегать от того, что нельзя руками потрогать?) Ну да, есть вещи, которые я могу потрогать руками и даже сделать руками (в том числе и потому так люблю готовить)), а есть те, которые не могу потрогать руками, но они все равно есть. Тут, конечно, было бы здорово научиться различать мои иллюзии (а их куда больше, чем хотелось бы) и то, что действительно ЕСТЬ, даже если его нельзя потрогать. Тут успехов совсем мало, но если какую-то иллюзию приняла за реальность, это же не повод всю прочую реальность считать иллюзией. Но это не так быстро, вероятно)

И вот вам отличное письмо Веры Полозковой. У меня получается сделать из него только то, что можно сделать с самой собой. То, что не с собой - нет. Ну вот и делаю - с очень переменным успехом, как и все прочее.

Вчера у меня был очень бОльный день, а сейчас какая-то легкость пузыриками. Как будто я уже улетала и уже вернулась - худая, загорелая и свободная. Хотя логичнее было бы делать по письму Верочкиному мне сейчас именно так, как не надо: не доверять и убиваться, обозлиться и рассердиться, грызть себя и, возможно, обвинять не себя. Но на фиг. Как будто я действительно вернулась - худая, загорелая и свободная. Зацепили же меня эти слова, пароль доступа в правильное состояние практически. Ловите же наконец письмо Веры Полозковой, оно очень-очень.

( что еще тебе рассказать )

Есть мнение, что надо концентрироваться на хорошем, и таки да, но вместе с осенью грусть проглядывает, поэтому и здесь ее немного будет.
( осень и другие )

Налет цивилизации с меня слетает в периоды треволнений, а нынче я таки поволновалась. Поэтому которые с тонкой душевной организацией, сюда ходить не нужно.

( я предупредила )

Я не люблю Улицкую. В смысле, не просто она не входит в число любимых моих писателей, я ее именно не люблю. "Казус Кукоцкого" бросила на середине. Что это не делает Улицкую хуже, очевидно) Некоторое время назад я поняла, что в этих случаях дело и не в том, что я особенно тупая. Просто - не мое. При этом два рассказа ее мне - навылет, навзничь, навсегда. Это "Бронька" и "Орловы - Соколовы". Может, их и больше, чем два, но я в принципе мало читала ее, обнаружив, что она мне "не идет". В "Броньке" есть момент, когда взрослая Бронька встречается с Ирочкой и рассказывает: "Я тогда все время знала, что это - не настоящее, что есть другая жизнь".

А на днях у нас в "Оранжерее" одна девушка практически теми же словами говорила об одном своем прошлом периоде. Вот уже два дня, как я очень остро это ощущаю. Знаете, есть моменты, когда жизнь - вот она, вся, здесь, сейчас, острая, пахнущая, живая, настоящая. И тогда знаешь: это - НАСТОЯЩЕЕ. И лучше, когда это не моменты, а постоянное ощущение. А сейчас происходящее, в которое я поневоле оказываюсь втянута, мне кажется балаганом. Это - не настоящее. Не по-настоящему.

И я хочу в настоящее. Я хочу настоящего. Светлого, живого, наполненного жизнью. Да, жж мой нынче не радует, но тут уж как есть.

Я хочу в настоящее. Ну и кстати, о птичках и мальчиках. За мужчину, который, обнаружив, что у меня неприятности, не скажет че-нить прекрасное в духе "все будет хорошо" или вообще, не приведи господи, "ты сильная", а спросит "где ты сейчас?", пожалуй, мне надо будет выйти замуж. Пусть он тоже будет за, что ли)

Мне страшно и в то же время равнодушно - отключаются эмоции и я просто выполняю какие-то функции. И я не знаю, что делать. Но знаю, что я готова отвечать только за себя и за дочь. И весь этот бред кажется ненастоящим. И - я хочу, очень хочу в настоящее. Пусть все уладится хорошо и наполнится светом.

И, девочки мои, спасибо вам за поддержку и за то, что можно даже не вдаваясь в подробности, в которые мне совсем не хочется вдаваться - попросить и получить.

интересно мне, есть ли в ленте моей те,( зажигаю фонарик, ищу человека )

Пошла в воскресенье на эзотусу,
( топ-топ )