Жизнь - череда чудес

Особых иллюзий по поводу собственной осознанности я не питаю. С другой стороны, сравнивать с неким абстрактным идеалом смысла нет, да и рисованием идеалов я как-то давно не увлекаюсь, сравнивать имеет смысл только с собой чуть раньше. Так вот, что изменилось в лучшую сторону точно - это время, которое посвящаю проживанию бзыков. Если раньше это были годы, потом месяцы, потом просто долго, то сейчас зачастую спустя пару часов просыпаюсь, выхожу из сумрака и удивляюсь: во накрыло, это ж надо! Не, бывают и другие истории, когда сама ситуация быстро не решается, но я сейчас именно о бзыках. Вот с ними - я стала "более лучше" молодец))

Еще. Иногда у меня спрашивают о Звезде: а хде сайт? А хде группа в контакте и фэйсбучике? А сейчас наблюдаю одну шизотерическую разборку, совершенно отвратительную. Ну, я занимаюсь практикой кое-какой, но как раз из-за разборок держусь подальше от тусовки, не пытаюсь стать официальным инструктором, просто занимаюсь и изредко неофициально "занимаю" кого-то. И вот сейчас понимаю, как хорошо, что Ира таки не дает нам устроить такую эгегей-гоп-тусню вокруг нее. И вообще, конечно, в этом смысле большая осознанность должна быть у мастера, чтобы не дать ученикам пьедестал построить и строем вокруг него ходить. Потому как они обычно готовы ж)) Такое искушение мало кто, по-моему, обходит. Ну вот на данный момент могу назвать из жизни Звезду, а из жж - Хло.

Ну и поскольку добираюсь писать пост сюда редко, то всё нарядненькое покажу сразу. Во-первых, у нас тут сумасшедшая весна.

Мы все-таки были.
И мы пережили зиму - из одного понравившегося мне стихотворения.

Сегодня разгребла угол балкона, до которого осенью не добрались, а это еще круче признак весны, чем "грачи прилетели", знаете ли) Ну и срочно хочется стройнеть вот прям щаз, что о том же))

В-каких-то-других, вот покажу, чего недавно в свободное от работы время писала. Вот о прочитанной книжке "На кофеине". Мы все наркоманы, да, но не забывайте наслаждаться дозой, пожалуйста! Это мне было интересно, потому что кофе я, сами знаете, люблю. Мы с девочками на форуме апоговорили уже, но и сюда притащу.

Или вот, к примеру, о том как быть с хронической усталостью, вернее, как перестать с нею быть. Тут собственной персоной была подопытным кроликом. Разве что как доблесть я усталость не рассматривала, зато компенсировала чувством вины в тройном размере. В общем, это лечится. По шажочку, по чуть-чуть.

Ну и много того, что поди вербализуй))

Меня внезапно на ведение жж как дневника потянуло, так что терпите.

Вроде и милее прочего мне жж, но добираюсь нынче не часто. Как-то очень поняла в последние дни, какая огромная, невероятная ценность в том, чтобы заниматься тем, что не "для пользы", а исключительно потому что хочу. Закрепленая (сама себя ж и установила, кто ж еще) в рамки "надо-должна-спеши", умудряюсь в каких-то этих самых бетонных "надо" нарисовать разноцветные двери, сквозь которые вырываться туда, где имеет значение только "хочу". Потому что ведь именно по этой причине вдруг очередные тысячи знаков в определенным количеством ключевиков превращаю в смешной текст, именно поэтому не берусь за бодифлекс, а просто йожусь - первое про фигуру, за которой надо присматривать, второе - про удовольствие, которое просто хочу. Именно поэтому, задумавшись о чем-то, умудряюсь нечаянно испечь торт. Про торт притащу из фейсбука-контакта, вчерашнее.

Все-таки полезное у меня увлечение)) Заблудившись во внутренней монголии и внешней не так чтобы монголии, вдруг обнаруживаю, что поздно вечером варю кофе для кофейного крема, а в духовке печется морковный осенний корж. Внезапно) А вроде ж вышла на кухню поставить чайник, и просто что-то перебирала руками, чтобы ухватить показавшийся утраченным смысл. И есть свой смысл в том числе и в том, что не борщ я в такие моменты варю и не котлеты жарю какие, а больше всего на свете люблю готовить именно эти ненужные, излишние, не обязательные красивые десертные штуки, «без которых можно выжить, но нельзя жить». Каждый пирог как прыжок из этого гребаного выживания в жизнь, в которой всё то, без чего можно выжить, всё то, что и делает ее жизнью.

Из «Веретена Василисы»:
«Женщины, которые любят и умеют готовить и получают от этого настоящее удовольствие, радуются возможности испечь вот такой-то невероятный пирог… Блеск в глазах, несколько учащенное дыхание, полная сосредоточенность, почти транс: радостное возбуждение, выдох творца в конце. (…) Все это будет съедено через два часа, о чем тут вообще говорить? О процессе. О состоянии, которое превращает тягомотину жизнеобеспечения в осмысленное дело, придает красоту и завершенность вот этому моменту единственной жизни. (….) При всей разности предметов и языков ясно одно: это не житейское, не бытовое пространство (даже если речь идет о пироге); это место, где нас посещают подсказки и догадки (…) место, где ярко и сильно циркулирует какая-то особая энергия».

Сегодня и сейчас мне кажется абсолютно лишенным смысла такое понятие как "объяснить". При этом точно можно: а) будучи человеком крутым и мощным выдернуть нуждающегося в объяснении за макушку и приземлить его уже на совсем другом уровне; б) помочь человеку так, что ему станет лучше. Но объяснить - вообще ни хрена, по-моему, невозможно.

Два способа, которые я назвала эффективными - их со мной проделывали. Абсолютно точно. И, что меня вообще сильно удивляет, но при этом таки реально - даже я их умудрялась проделывать иной раз с кем-то.

Но объяснить?.. Ну вот кто говорит более на нашем языке, чем мы сами? Куда уж больше. При этом когда до меня что-то, например, доходит - теоретически я могла хотя бы знать, как это стоило бы мне объяснить "в туда", где оно не доходило. Фактически - не имею ни малейшего представления. Вернее, объяснение выглядело бы набором банальностей.  Собственно, потому так распроостранены банальности в формате красивых изречений и суровых поучений. Понятно, что кто-то просто создает контент, тщательно вводя в тысячи знаков ключевые слова, а кто-то просто собирает паству, которую можно будет стричь. Но кто-то же - я абсолютно уверена - просто пытается таки объяснить то, что объяснять бессмысленно.

Простой пример. Раньше я сильно тревожилась по поводу визитов к парикмахеру. Потому что вдруг она все испортит (капслоком, а как же). При этом бывали неудачные стрижки (ниче ужасного, просто иначе, чем хотелось), которые я тщательно отращивала, печалясь по поводу...

Сейчас я почему-то понимаю, что НИЧЕГО ужасного, никого ужас-ужас-ужас парикмахер со мной не может сделать. Ну да, прическа может быть более удачной, может быть менее. Это даже интересно, в конце концов. И это такой пустяк, который, кстати, вполне может стать причиной приятных эмоций. А причиной нервотрепки - уже нет. Сегодня как раз подстриглась. Приятные эмоции в коплекте) Надо ли говорить, что вместе с беспокойством - авдрух парикмахер всё кааак испортит - ушли неудачные стрижки? Потому что бояться нечего.

Следим за руками. Что бы я могла сказать себе, которая ужас же как тревожилась - авдрух парикмахер жизнь попортит? А ничего. Потому что набор банальностей, которые я привела бы в качестве аргументов, приправленный флером здорового пофигизма - мне и в том времени были категориями знакомыми. Но ничего не значащими.

Мораль сей басни неведомо какова, просто а поговорить захотелось. Ну и сказать, что всё же здорово, что хоть мы ни можем ни хрена объяснить ни себе, ни другим, мы можем друг друга выдергивать за вихор, а также просто друг другу помогать.

Кстати, а может, не "мы не можем", а именно я? Тогда совсем хорошо. Хотя че-то мне кажется, что таки я правильно уловила эту штуку. Объяснить так, чтобы "дошло" и изменило - это и есть выдернуть в другое измерение. Наверное, и поэтому тоже Звезда постоянно одергивает пытающихся "понять". Потому как нет задачи "объяснить". Есть другие задачи.

В общем, спасибо всем и всему - и кто мне, и кому я.